Тонна SMS-анекдотов

Тонна SMS-анекдотов

С годами мужчинам все труднее бегать за женщинами – приходиться волочиться. * * *

Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел. Тут слышит голос:

– Привет.

Он:

– Привет.

– «Как дела?

– Нормально.

– Что делаешь?

– А угадай!

Потом слышит:

– Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой... * * *

Еврейский Дед Мороз:

– Здраааствуйте, детишки... Покупайте подарочки! * * *

В черной-черной квартире, за черным-черным столом, на черных-черных стульях сидит черная-черная семья. И внезапно муж говорит:

– Все! С меня хватит! Заправляйте сами свой принтер! * * *

– А Лену можно?

– Она в роддоме.

– А что случилось? * * *

Да, женщины, конечно, могут хранить секреты. Небольшими группами по 20–30 человек. * * *

В пабе клиент подзывает официанта:

– Почему у меня в бокале одна пена?

– Значит, это хорошее пиво.

– Да, но я сюда пришел пить, а не бриться. * * *

Сегодня с утра по зеркалу такое страшное кино показывали... * * *

Выходят двое русских из японского ресторана:

– Ну что, теперь пошли поедим? * * *

– Я вчера на пляже вообще офигела... Подходит ко мне мачо такой, прям красавец, протягивает деньги. Ну, деньги я взяла, а мачо мне не понравился, кому он такой нужен – без денег... * * *

Если у вашей собаки большие костяные уши, значит это козел. * * *

Ненастоящий у вас Дед Мороз. Трезвый какой-то. * * *

– А у меня вчера гаишники права отобрали.

– За что?

– Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами. Не пристегнутый. По встречной. Задом. На красный. Пьяный. * * *

Мамаша и сын на пляже.

– Мам, а мам, скажи – отчего море вдали голубое, а у берега желтое?

– А дальше от берега моча кончается... * * *

Если на пляже вам приспичило – отлив лучше произвести во время прилива. * * *

Родители, ожидающие дочь в отпуск, получают телеграмму: «Опоздала на поезд, выезжаю завтра в это же время».

– Вот бестолочь, – замечает отец, – если она завтра выедет в это же время, она опоздает снова. * * *

На пляже лежат молодой парень с девушкой.

– Петь, – говорит девушка, – а ты знаешь, о чем я сейчас думаю?

– Знаю, – отвечает тот.

– Какой же ты бессовестный, Петя! * * *

Жена возвращается из отпуска. Муж спрашивает язвительно:

– Ну? Сколько на этот раз заработала?

– Пять тысяч, – отвечает она.

– Ну и ну, – говорит муж. – Я бы за тебя и 5-ти копеек не дал.

– А я больше и не брала. * * *

Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего «Мерса», она остервенело кричит:

– Да вы что это совсем спятили? Будьте осторожнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь... * * *

Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего мужичка:

– Это, правда, что спуск очень опасный?

Мужик подумал и покачал головой:

– Да нет это не так. Все разбиваются только внизу... * * *

Не ведите вашу машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками. * * *

Солдат подходит к командиру:

– Мне в отпуск надо – жена родить должна...

Командир отпускает его; через неделю солдат возвращается.

– Ну, Петров, кто родился – сын или дочь?

– Через девять месяцев узнаем. * * *

Алло.

– Алло.

– Привет.

– Привет.

– Приедешь?

– Приеду.

– Переспим?

– Переспим. А кто это говорит? * * *

Едет девушка на машине, подъехав к перекрестку она пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:

– Вы предпочитаете какой-нибудь другой цвет? * * *

На курсах водителей:

– Боже мой, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы все их нарушить! * * *

Гибддшник останавливает машину, за рулем которой сидит женщина.

– Предъявите ваши права.

– Умоляю вас, не отбирайте их, у меня там такая удачная фотография. * * *

Парень из армии присылает домой посылку с гранатой и письмо:

«Бабуля, если ты дернешь за это колечко, то я получу три дня отпуска...» * * *

Женщина ведет машину с огромной скоростью.

Подруга рядом говорит:

– Ты можешь ехать потише, а то у меня все мелькает перед глазами!

– А ты сделай так же, как я.

– Как?

– Закрой глаза. * * *

– Маш, ты когда-нибудь видела 1000 рублей мятыми?

– Да.

– А 10 000 рублей?

– Да.

– А 1 000 000 мятыми видела?

– Нет.

– Ну, иди в гараж, посмотри... * * *

Приходит девушка домой вся в синяках и ссадинах после экзамена по вождению. Отец спрашивает:

– Ну, как?

– Ужасно, на первом же повороте врезалась в грузовик.

– Выходит, ты провалила экзамен?

– Не знаю, инструктор погиб. * * *

Солдат пишет невесте: «Очень скучаю! Одной рукой держу твою фотографию, а второй вспоминаю о тебе...» * * *

Остановив рядового, не отдавшего ему честь, офицер сказал:

– Послушайте, рядовой! Вы что, не видите какая на мне форма?

Солдат осмотрел офицера с головы до ног и ответил:

– Вам повезло, сэр! А теперь посмотрите, что выдали мне. * * *

Солдат спит – служба идет.

Солдат идет – служба идет.

Но обидно – солдат бежит, а служба идет.

Но самое обидное – у солдата стоит, а служба идет... * * *

Новый русский в книжном магазине просит продавца:

– Дайте мне вон ту книгу про дистрофиков.

Продавец (удивленно):

– Какую книгу?

– Ну эту, «Унесенные ветром». * * *

Стоит мужик на МКАДе и голосует.

Вдруг останавливается «Мерс». Из него выходит новый русский и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит:

– Ты, с...ка, где здесь шашечки видел? * * *

Привез новый русский с поездки грудного негритенка.

Жена спрашивает:

– А на фига он нам нужен?

– Да пусть валяется, подрастет – детей английскому научит. * * *

Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка.

– Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.

– У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка. * * *

Встречаются два мужика:

– Как дела?

– Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!!!

– А это как???

– Понимаешь, раньше жена по голове погладит – у меня член встает, а теперь только к члену прикоснется – волосы дыбом!!!! * * *

У шестиклассников идет контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:

– Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли! * * *

Хороший муж – как сундук: старый и с деньгами. Мало его найти, надо еще и закопать. * * *

Утром жена говорит мужу недовольным тоном:

– А ты, между прочим, ночью во сне оскорблял меня!

– А почему ты думаешь, что во сне? * * *

Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:

– А что вы тут делаете?!

– Температуру меряем.

Муж достает ружье из шкафа:

– Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя! * * *

Две полные женщины разговаривают в спортзале:

– Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится т...ть женщин со стройной фигурой.

– Так в чем же проблема?

– Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале! * * *

– Дайте пожалуйста шариковую ручку?

– Конечно!! Шарик, дай дяде лапу!!!!!! * * *

Сын спрашивает у мамы:

– Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою?

– Потому что я не хочу, чтобы люди думали, что я бью тебя. * * *

Побочные явления при употреблении Панадола: уши и хобот, как у слона, и все время тянет в Африку. * * *

Жена говорит мужу с утра:

– Дорогой, ты сегодня разговаривал во сне.

– Ну бывает...

– Но ты разговаривал по icq!!! * * *

– Как делают черную икру?

– У кильки выкалывают глаза.

– А как делают красную икру?

– Кильку доводят до истерики и выкалывают глаза. * * *

Эх, любит народ покритиковать памятник Петру. А ведь он здорово смотрится над рекой в тумане! ...Особенно – в густом-прегустом и ночью. * * *

На приеме у венеролога:

– Смотрите, больной, это семенная жидкость сифилитика (показывает черную вонючую субстанцию). Если не будете предохраняться – кончите тем же! * * *

Заходит новый русский к провайдеру и говорит:

– Мне мой компьютерщик сказал у вас узнать —... (начинает искать по карманам... ничего не находит)... – ну, там было что-то про жопу три раза и адрес. * * *

Лектор:

– Я с вами сделаю то, что не делал Соддом со своей Гоморрой!! * * *

– На что жалуетесь?

– Доктор, на мне все ездят.

– А вы седло снимите... * * *

Разговаривают два мужика:

– Можешь поздравить меня – через неделю женюсь!

– О! Что – невесту хорошую нашел?!

– Да нет. Просто ребята выпить хотят. * * *

Символика двуглавого орла: каждая голова думает, что за нее думает другая голова. * * *

Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче «фактор страха», а если от голода, то в передаче «вести регионов России». * * *

Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен. * * *

Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно. * * *

В России недавно появился новый свадебный обряд. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, прошел удачно – тещу так и не нашли. * * *

Бог спрашивает Адама:

– Ну что, Адам, тебе ребра жалко?

– Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое. * * *

На углу Огуречной и Помидорной стояла женщина сомнительного поведения. А возле нее собралась толпа сомневающихся.. * * *

Самый легкоизучаемый язык, наверное, китайский. Ведь его запросто выучили более миллиарда! * * *

Когда долгое время не удается по т...ся, то вдруг замечаешь, что тебя окружает множество голых баб!

Только они одетые... * * *

Объявление:

Ансамблю народной песни требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эге-ге-гейщики... * * *

Приходит Буратино к папе Карло и кричит:

– Папа Карло, папа Карло!

– Что сынок?

– Я влюбился в Пьеро.

– Ну и что!

– Как что!!! Дырочку в попе просверли. * * *

Муж собирается на работу.

Вертится перед зеркалом, поправляет галстук, платок.

Кричит по направлению к кухне:

– Дорогая, мне пора, иди поцелуй меня!

Выходит Дорогая, всматривается в его лицо:

– Может лучше минет? * * *

Акция «Загляни под крышку»: Загляни под крышку и найди там один миллион бутылок, тысячи монет, сотни гаечек и болтиков, десятки разводных ключей, и даже пьяного водоканальшика... * * *

Весенний призыв.

Самым лучшим весенним призывом являются призывно раскинутые ноги девушек. * * *

Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины. Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например мужчинами. * * *

Донецкая туристическая фирма «Ринат-шоу» организовывает экстрим-туры в г. Киев по программе «Будь крутым – взболтай оранжевых!» Все включено: проживание в беззвездочных палатках, переезд, питание и услуги опытного травматолога. * * *

Я вам не эхо – дважды отдаваться. * * *

– Я сделал все, чтобы вы встретили праздник безболезненно!

– Купил бицилин?!

– Нет, вазелин! * * *

Не мучите меня жить! * * *

К нам в деревню по программе обмена студентами прислали девушку из далекой Франции. Звали ее Француаза. Мы с ней хорошо провели все лето. Да, хорошо «иметь» Француазу в деревне... * * *

Телята носят на шеях колокольчики, а телки – мобильники. * * *

– Что получит мужчина, если скрестит бультерьера с проституткой?

– Последний минет. * * *

Шизофрения – это не диагноз, это поза из «Камасутры». * * *

Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются. * * *

– Я тебя освободил?

Я злодея погубил?

А теперь краса девица

Раздвигай-ка ягодицы. * * *

Говорят, женщины просят перенести 8 марта на 11: им не нужны две дырки, лучше – две палки... * * *

Мужики не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса.

В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи. * * *

– Скажите, а какая у вас с женой любимая поза в постели?

– Попа к попе. * * *

Скромный мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку-шофера отвезти его в самый дешевый бордель. Девушка:

– Мсье, вы уже в нем. * * *

Со спичками шутки плохи, а вот с женщинами – хороши! * * *

Беседуют две подруги:

– Ну, как там у вас дела с Петькой?

– О! Великолепно! Он разбудил во мне женщину!!!

– Да уж!.. С его-то будильником. * * *

Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы. * * *

– Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? – спрашивает внук.

– Нет, дорогой.

– А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: «Я кончил».

– А ему она в ответ: «Ну и козел!» * * *

Заходит заяц в книжный магазин.

– «Плейбой» есть?

– Есть.

– А что-нибудь покруче?

– Есть. Пособие по разведению кроликов. * * *

Сперматозоид – размер микро, эффект макро! * * *

Репортер берет интервью у известного актера:

– Сколько жен вы имели?

– Собственных или вообще? * * *

Переходный возраст у мужчин – это когда они все время переходят с одной женщины на другую. * * *

Моются в бане молодой мужик и пожилой. У молодого на члене татуировка: «Петя», у пожилого на его иссохшем – «ПЯ». Молодой смотрит на пожилого и спрашивает с усмешкой:

– Что, тоже Петя?

– Да нет, раньше было – «Привет из Севастополя!» * * *

Одна девушка рассказывает приятельнице:

– Наконец-то я устроилась секретаршей в фирму, где шеф не пристает ко мне! И даже никто из его замов не домогается меня, представляешь? Вечера стали долгими и бессмысленными... * * *

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. ТВОЙ ГРИПП. * * *

По статистическим сведениям, три четверти жителей Российской Федерации составляют 75 % населения страны. * * *

В баре. У стойки сидит «готовый» мужичок. Бармен ему говорит:

– А вам не кажется, что вы выпили лишнее?

– Тьфу... н-да... мне кажется, что это лишнее... ик... я вам сейчас верну... ик... Б-э-э-э-э... * * *

В автобусе:

– Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!

– Ну что же мне его теперь укорачивать, что ли?! * * *

Жена нового русского у психиатра:

– Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.

– Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век это весьма распространенное явление.

– Это так, но он разговаривает сам с собой по сотовому! * * *

Заика зашел в магазин и говорит:

– Мммне сссссигарет.

– Ккккаких?

– Ммммудак!

– Ттттаких ннет. * * *

Если вдруг обнаружишь, что из твоей машины исчезли баранка, тормозная педаль, педаль сцепления, спидометр и пр., не сообщай в милицию сразу: сначала проверь, не сидишь ли ты на заднем сидении. * * *

Участковый приходит в притон и говорит:

– Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?

– Да так, ничего особенного, тряпки жжем, смеемся. * * *

Поздно ночью милицейский останавливает подвыпившего мужчину:

– Куда это вы так спешите?

– На лекцию.

– Кто же в такой поздний час читает лекции?

– Моя жена. * * *

Принес чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра:

– Вы бы еще чемодан говна принесли!

Чукча (доставая из-за спины чемодан):

– Ну, как знал! * * *

Встречаются два охотника. Один другому:

– Я вчера на охоте был, ежей настрелял – жене на воротник, теще стельки в боты. * * *

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту. * * *

– Мам! Ну сколько тебе говорить, что я не нахер, я – хакер! * * *

– Иду я по улице, а навстречу мне маленькая девочка: «Дядя, дай рубль». Ну я и дал. Потом еще одна девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: «Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?» * * *

– Сенсация: чукотские ученые открыли...

– Не надо «открыли», просто: сенсация – чукотские ученые. * * *

Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день – не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня! * * *

Объявление:

Продам каток кабриолет. Цвет – желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет. * * *

Рекламная акция от ГАИ: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права. * * *

Самая жестокая мафия – эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании. * * *

– Фея, а ну-ка нагнись сильнее!

– Желание есть желание... * * *

– Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?

Ответ:

– Берется пара, вырубается электричество... а дальше все как обычно. * * *

Служащий – начальнику:

– Если вы не прибавите мне 100 баксов к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200. * * *

– Почему ты 15 минут не открывала мне дверь?

– Я мучилась с запором. * * *

Российский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге «самый покупаемый и продаваемый товар года». * * *

На приеме.

Доктор:

– Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!

– Во саду ли в огороде..! * * *

Зеленый свет светофора означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну треть. * * *

– Рейс Москва – Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске. * * *

– Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?

– Медикамент. * * *

– Женщины – как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних безобразно мало! * * *

Промочишь ноги – откажет горло. Промочишь горло – откажут ноги. * * *

Курортник спрашивает соседа:

– Не знаете где здесь туалет?

– Нет, я здесь всего неделю... * * *

Беседуют муж с женой.

– Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?

– Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу! * * *

Пациент приходит к врачу и говорит:

– Доктор, меня все считают сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.

– Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.

– Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию. * * *

– Если женщина носит обручальное кольцо – значит она замужем!

– Если женщина носит обычное кольцо – это ничего не значит!

– Если женщина носит и обручальное, и обычное кольца – она замужем, но это ничего не значит! * * *

Едут два мужика в поезде. Один из них очищает бананы, солит и выбрасывает в окно. Второй:

– Простите, что это вы делаете?

– Терпеть не могу соленых бананов! * * *

Призывник заявляет в части, что он пацифист и присягу принимать не может. Офицер решил пойти к начальству посоветоваться. Через некоторое время возвращается и говорит:

– Сказали, что хоть ты и педераст, но присягу принимать обязан! * * *

– Что такое верх оптимизма?

– Это когда два голубых покупают детскую коляску. * * *

Пессимист – это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте. * * *

Сидит девочка в песочнице и рвет плюшевого медведя. Подходит мужик:

– Девочка, ты что животных не любишь?

– Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень... * * *

Мужик выскакивает из дома на громкие вопли своей автомобильной сигнализации. У его автомашины стоят три здоровых мужика и спокойно говорят:

– Что мужик, ключи принес? Давай! * * *

– Что надо есть на пароходе во время качки?

– Самое дешевое. * * *

Танечка рассказывает подружке, как с Вовочкой в кино ходила:

– Нет, ты прикинь, всего-то потратился – 15 коп. на билет и 20 коп. на мороженое! А претензии предъявляет: «Почему сиськи маленькие, почему жопа холодная!» * * *

Двое бегут от тепловоза по рельсам. Устали. Один говорит другому:

– Может, все-таки в лес свернем?

– Ты что, охр...л? Тут и на ровном месте дыхалки не хватает, а там по кустам чесать... * * *

Идет по улице в стельку пьяный моряк в бескозырке, одетой задом на перед. Идет, значит, и ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит:

– Ну, когда уже эти камыши закончатся?! * * *

Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же: «Классная работа». * * *

– Товарищ бригадир, мы проводку забыли!

– А вот про водку мы как раз и не забыли... * * *

– Что еще нужно человеку, который за полгода приобрел себе загородный дом, шикарную мебель и новую машину?

– Оправдательные документы. * * *

Мать спрашивает у дочери:

– Что за человек, этот твой новый парень? Он из порядочных?

– Разумеется, мама, – он очень экономный, не пьет, не курит. У него чудесная жена и трое прекрасно воспитанных детей... * * *

Врач – больному:

– Затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное, это алкоголизм.

– Ладно. Тогда я зайду, когда вы протрезвеете. * * *

Сержант обратился к шагающим в строю солдатам:

– Кто хорошо поет?

– Паваротти, – пошутил один из солдат.

– Паваротти, запевай! – приказал сержант. * * *

– Что такое ностальгия?

– Это очень сильная тоска человека по тому месту, откуда он родился. * * *

Админиcтратор гоcтиницы, говорит клиенту:

– Еcли вы мне не докажете, что это ваша жена, я не cмогу поcелить ваc вмеcте.

– А еcли вам удаcтcя доказать, что это не моя жена, я буду вам благодарен до cамой cмерти... * * *

Встречаются двое.

– Как живешь? – спрашивает один.

– Нормально, – отвечает второй. – Когда плохо себя чувствую, забирает скорая, когда хорошо – милиция... * * *

– Чем отличается англичанин от еврея?

– Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит. * * *

– Это правда, что вас вчера ограбили?

– Увы, да. Отобрали часы и кошелек.

– А мне казалось, вы говорили, что всегда носите с собой пистолет.

– Это верно, но, к счастью, они его не нашли. * * *

– Мне всегда было трудно привести домой женщину – сначала из-за родителей, теперь из-за жены... * * *

– Что для хохла дороже куска сала?

– Большой кусок сала. * * *

– Я вчера с Нинкой в ресторан ходил. Просадил тысячу рублей.

– Да ты с ума спятил!

– Да нет! У нее просто больше не было. * * *

Адвокат подходит к своему подзащитному:

– Я старался как мог и сделал все возможное. Я уже даже не знаю, чем я смогу тебе еще помочь...

– А может возьмешь все на себя? * * *

– Сара, вы потеете подмышками!

– Какое вам дело, под кем я потею! * * *

Мужик заходит в магазин:

– Взвесьте мне 999 граммов сарделек.

Продавщица:

– Ну, может быть вам килограмм?

– Да что мне, обожраться, что ли? * * *

Гинеколог после рабочего дня выходит из кабинета на улицу:

– Ну наконец-то лица! * * *

Революционная ситуация в семье – то верхи не могут, то низы не хотят... * * *

Директор приводит в класс новую учительницу:

– Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.

Вовочка:

– Да, фигурка ничего.

Директор:

– Сам выбирал! * * *

Мужчина приходит в магазин, где недавно покупал пылесос:

– Когда я покупал этот пылесос, Вы сказали, что он прослужит мне до конца моих дней! А он проработал всего три дня!

– Извините, но вы тогда не очень хорошо выглядели... * * *

Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивает:

– У тебя в багажнике ящик пива и торт поместятся?

– А как же.

Пьяный подходит к багажнику, открывает его, засовывает два пальца в рот и...

– Б-э-э-э... * * *

Вылезает мужик утром из палатки (с большого бодуна), там другой мужик ловит рыбу.

– Не, мужик, клева не будет.

– Почему?

– Клево было вчера. * * *

На вокзале три бомжа распивают тройной одеколон. К ним подходит мент.

– Что вы тут делаете?

– При нашей работе в тесном контакте с людьми необходимо, чтобы дыхание было свежим... * * *

Возле общественного туалета мочится негр. Подходит милиционер:

– Как вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать?

Негр смущенно:

– Нет, нельзя. Там белый господин водочку пьет. * * *

– Как будет по-азербайджански «Ну, погоди»?

– «Погоди, ну». * * *

Мужик из Питера в Сочи в августе приехал, из поезда выходит – все вокруг загорелые до черноты, а он один белый, как привидение. Его аборигены спрашивают:

– У вас что, лета не бывает?

– Бывает, но я в тот день на работе был. * * *

Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их бандиты и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому:

– На, кум, возьми сто десять гривен, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами! * * *

Разговор двух новых русских.

– Слышь, Мишан ездил в Италию, ну так я ему заказал Версачи.

– Ну?!

– Что, ну?!! А он меня неправильно понял... * * *

На улице поздно вечером за молодой женщиной погнался мужчина. Она вбежала в подъезд. Он за ней. Она по лестнице добежала до последнего этажа и, дрожа от страха, закрыла глаза. Мужчина подбежал к ней, коснулся рукой ее плеча и говорит:

– А теперь ты меня догоняй! * * *

– Готово, мастер!

– Что готово?

– Сломал! * * *

Весна. На земле образуется бугорок, откуда появляется улыбающийся червячок. Рядом с ним образуется бугорок, и оттуда появляется еще один червяк. Первый второму:

– Я вас люблю!

– Иди к черту, дурак, я твоя задница. * * *

Не следует в пятницу искать повод выпить. Пятница – это уже повод. * * *

Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:

– Мужик, ты что?

А он:

– Три года назад я так курить бросил... * * *

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:

– Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?

– Нет, только улыбается... сволочь! * * *

– Выходи за меня замуж.

– Хорошо, – отвечает девушка.

Наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:

– Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?

– Я и так сказал лишнее... * * *

– Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу...

– Что, здоровье совсем слабое стало?

– Не, дальше середины не пролазит! * * *

На конкурсе анекдотов выступает араб:

– Идет верблюд и какает, идет верблюд и какает, идет верблюд и какает...

Надоело жюри:

– Где тут соль?!

– Какая соль?! Одно г...но!!! * * *

В детском саду воспитательница:

– Кто описался?

...поднимаются руки.

– Так. 5 человек. Кто обделался?

...поднимаются руки.

– Так. 4 человека. Кто воздержался? * * *

Стал часто Адам от Евы ночью бегать. Ева говорит:

– К кому, сволочь, бегаешь?

– Да ведь в мире женщин больше нет.

Но Ева каждый вечер его ребра пересчитывала. * * *

Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:

– Ну как все произошло?

Пострадавшая:

– Он меня грубо раздел и начал насиловать.

– Каким образом?

– Ну я сверху, он снизу... * * *

Гена подходит к Чебурашке и говорит:

– Знаешь что, Чебурашка...

– Что?

– Я, вот, никак не могу решить, с чем же тебя поздравлять: с 8 марта или с 23 февраля. * * *

Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой – женись три раза. * * *

На одной пирушке Ходжа Насреддин взял кисть винограда и отправил ее целиком в рот.

– Уважаемый, – говорят ему, – виноград едят по ягодке.

– То, что едят по ягодке, называется баклажаны. * * *

Липа – это сосна, внесенная в отчет как дуб. * * *

В полицейском участке:

– Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение оружия.

– Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену. * * *

Мама сыну:

– Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам – оглохнешь ведь.

– Спасибо, мама, я уже позавтракал! * * *

– Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!

– А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу? * * *

В тюрьме разговаривают два заключенных:

– И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю?

– Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет бара. * * *

– Больной, вы курите?

– Нет.

– Может быть пьете?

– Нет.

– Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду! * * *

Американцы думают, что если говорить помедленнее, то все понимают английский. * * *

И солнце ярко светит, и веселей пейзаж,

Когда в желудке плещется C2Н5OН. * * *

Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля! * * *

В стране, где водка дешевле закуски, народ перестает гнать самогонку и начинает выращивать огурчики и прочую хр...ь, что неминуемо ведет к полному развалу сельского хозяйства и подорожанию водки... * * *

– Любимая моя...

– Была бы любимая, не ходил бы налево!

– Тогда была бы единственная, а так – любимая... * * *

Приходит старушка к врачу:

– На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? – спрашивает доктор.

– Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.

– Ну что ж, так и запишем: «Ушиб всей бабки». * * *

Чтобы попки были сухими и чистыми – их надо сушить и чистить! * * *

Возвращается ведущий прямого эфира популярной радиостанции домой. Уставший, еле ноги волочит. Жена в прихожей спрашивает:

– А что такое? Ты сегодня раньше обычного...

Тот угрюмо отвечает:

– Песни, блин, кончились... * * *

Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее. * * *

Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены.

– А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего?

– Да это Светка из восьмого отдела...

– Какой еще Светка?! * * *

– Какой вкусный салат, дорогая!

– Сама купила! * * *

Супермаркет – это такой крупный магазин, в котором имеется не менее 10 касс и при этом неважно, что 8 из них могут не работать. * * *

Как двадцатьтретьефевралякнется, так и восьмимартнется. * * *

Пошла Аленушка по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели! * * *

Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая.

Тянул дед, тянул, вот и протянул. * * *

– Дорогая, завтра ведь праздник, можно с работы меня чуть-чуть попозже принесут? * * *

Ночью:

– Мам! Принеси воды!

– Сам встань и напейся.

– Ну принеси!

– Будешь канючить – дам ремня!

– Мам, будешь вставать за ремнем, заодно принеси воды. * * *

– Она мне говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии – это мой святой долг. * * *

Из соображений политкорректности государство Нигерия решено переименовать в Афроамериканию. * * *

– Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком...

– На охоту?

– Нет, по грибы... Бывало, подойдешь так к грибникам – и скажешь просто: «Ух ты, сколько грибов насобирали!» * * *

– Царевна я, – скромно сказала лягушка и, трепетно сжимая стрелу, нечаянно пукнула. И обернулась девицей... Красной-красной... * * *

В троллейбусе:

– Пиплы! Коцайте ваши тиккеты. Непокоцанный тиккет – это стремно, пиплы! Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару, а покоцанный тиккет канает за отмазку! * * *

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь – счастье свое проешь.

И когда пьешь – пропьешь.

А в туалете зеркало вообще лучше не вешать... * * *

Отец приходит домой после ночной смены. Его встречают дети и начинают кричать:

– Папа, папа давай поиграем.

– Давайте поиграем в «Мавзолей» – я буду Ленин, а вы часовые. * * *

В конце концов, я понял: лучше жены никого не найти.

Осталось только найти жену. * * *

– И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни... * * *

– Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь! * * *

У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф. * * *

Надпись на ларьке: «Биологический перерыв 15 минут». * * *

Внимание! Только с 1 февраля по 1 марта, покупая в нашем автосалоне «Мерседес», «Запорожец» вы получаете в подарок! * * *

Встречаются два крокодила:

– Ну как охота?

– Да вот сегодня негра съел. А у тебя как?

– А я одного русского.

– Врешь! А ну дыхни!! * * *

– А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...

– Товарищ экскурсовод, а правда, что верблюд может не дышать три минуты?

– Нет, не правда.

– Леха! Леха!! Отпускай его! Отпускай!!! * * *

...Завершая нашу плодотворную конференцию, подведем ее основной итог.

В выступлениях наших уважаемых докладчиков было использовано букв А – 589706, Б – 347876, В – 314068, Г —... * * *

Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры. Пошел вызов. Жду.

– Алле. Кто там?

– Это я, Миша.

– О-о! Миха, привет! Ты где сейчас?.. * * *

– Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку? * * *

Спортивный комментатор:

– Матч «Спартак»-«Реал Мадрид». Москвичи проигрывают со счетом 13: 0, но болельщики не расстраиваются, ведь идет только 13-я минута матча. * * *

– Господи, какая же она дура. Благодарю тебя, Господи! * * *

– Что-то мышка у вас какая-то!..

– Какая?

– Да я ейным курсором весь экран поцарапал! * * *

– Мужчина, скучаете?

– Не настолько... * * *

– Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!

– Ну, разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки. * * *

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой.

Подари мужу колготки! * * *

– Рабинович! Одолжите рубль?

– Ой, не могу! Нету с собой!

– А дома?

– Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо! * * *

– У вас бытовая техника не индезит?

– Нет, не индезит. А что, должна индезить? * * *

На уроке физкультуры:

– Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным – пять кругов по стадиону. * * *

Письмо в службу технической поддержки:

«У МеНя мИгАеТ ИнДиКаТоР cАрS LoCk, кАк эТо лЕчИтСя?» * * *

– А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить... * * *

Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка! Вот тесть – правильная теща! * * *

Название пельменной «Гармония» намекало на то, что к основному блюду, там всегда подавали водку. * * *

Два студента после экзамена разговаривают:

– Ну что, на сколько сдал?

– На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил – сдам лучше на тройку а на остальные деньги пива куплю. * * *

Секрет безопасного вождения:

«Представьте, что права вы забыли дома». * * *

В книжном магазине:

– Девушка у вас есть открытка «Любимой теще» с пожеланием «Чтоб ты сдохла», но чтоб красиво так, стихами... * * *

– Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 50 рублей.

– Спасибо, товарищ Иванов, но мы такую информацию не покупаем. * * *

В русском языке есть замечательное слово из трех букв. И означает оно – «нет», но пишется и произносится совсем по-другому. * * *

– Я всегда читаю детективы наоборот – с конца к началу.

– Почему?

– Чертовски интересно узнать, с чего все началось. * * *

– Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.

– Ну и ты что?

– Обратно к папе на колени забралась. * * *

Идет по пустыне чудак. Встречает бедуина.

– Слушай, друг, где здесь туалет?

– Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо... * * *

На лавочке сидит мужчина и сокрушается:

– Ой, черт, ой, дьявол, ну надо же, блин!

Рядом присаживается прохожий:

– В чем дело?

– Да вот, лавочка покрашена... * * *

– Люся, где чай? Я никак не могу найти...

– Боже, какой ты беспомощный! Чай в ванной в аптечке, в банке из-под кофе с наклейкой «соль». * * *

Разговор двух сотрудников на работе:

– Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.

– А в первой?

– А в первой хотелось есть. * * *

– И часто вы пьете?

– Ежедневно. Но бывают и запои. * * *

Утром за завтраком.

– Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться! * * *

– Пап, а где пиво растет?

– Пиво, сынок, не растет, пиво добывают! * * *

– Простите, а вы знаете, который сейчас час?

– Да.

– Спасибо... * * *

Стоит Иван-Царевич на распутье и читает надпись на камне: «Направо пойдешь – коня потеряешь. Прямо пойдешь – голову потеряешь. Налево пойдешь – прибью. Василиса». * * *

– Вась! Выпить хочешь?

– Не... Пока не хочется...

– А сейчас? * * *

Пьяный:

– Ск-кажите, где я нах-хожусь?

Прохожий:

– На углу Бродвея и сорок второй улицы.

– Нафига мне эти подробности. Какой это город? * * *

– Официант, дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса, и что-нибудь под фейхоа. * * *

Елка сборная, комплект:

– палка с крестовиной – 1 шт.;

– ветки, которые крепятся на палку – 40 шт.;

– иголки, которые крепятся на ветки – 3895 шт.;

– клей для приклеивания иголок на ветки – 5 литров. * * *

– Какой вкусный торт, дорогая!

– В магазине купила.

– А сама можешь такой же испечешь?

– Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е502, ни Е232... * * *

Пьяненький мужик выходит из бара и идет к трамвайной остановке. Добрел и рассуждает:

– Так, здесь недавно проехал трамвай, вот рельсы, которые он оставил. * * *

– Подсудимый, объясните, наконец, зачем вы разгромили пивной ларек?

– Понимаете, все люди как люди, пишут: «Пива нет». А эти гады написали: «ПИВА НЕТ!!!» * * *

Продавец и покупатель в магазине:

– Синька есть?

– Есть.

– Какого цвета?

– Белого. * * *

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит и видит, что водитель пьяненький:

– Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка, пойдем дунем!

Водитель:

– Не-е-е, я все. * * *

«Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет». * * *

Чтобы узнать, посолен ли борщ – достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора – значит, борщ уже посолен. * * *

Из показаний:

«Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал – объяснить не могу». * * *

Подруги общаются:

– А я рассталась со своим парнем.

– Это с чего бы?

– А он знает слишком много пошлых песен.

– Он тебе их пел?

– Нет, насвистывал. * * *

– Петя, что случилось?

– Меня из института выгнали.

– Не плачь, Петя! Солдаты не плачут! * * *

Поехала девушка на море, сама не отдохнула и другим не дала. * * *

Почему при установке Windows 95 есть надпись «А теперь откиньтесь на спинку своего кресла и подождите», а на последующих версиях нет? Потому, что тысячи американцев, сидевших в момент установки на табуретах, подали в суд на Microsoft. * * *

– Пить будешь?

– Нет!

– А если я сбегаю? * * *

– Позвольте...

– Позвольте вам не позволить!

– Не позволяю мне не позволять!! * * *

Вы видели когда-нибудь слона среди помидоров!? То-то! Вот как надо прятаться! * * *

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:

– Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.

– Господи! Что же вы такого натворили?! * * *

– Сколько времени?

– Без пяти.

– Без пяти чего?

– Не знаю, стрелка отпала. * * *

На остановке.

– Куда она идет?

– Это не она, это он. Автобус.

– А я под колеса к ней не заглядывал. * * *

– У тебя такие большие усы! Интересно, а есть они тебе не мешают?

– Угости, увидишь! * * *

– Девушка, не могли бы вы мне разменять пятьсот долларов.

– К сожалению, нет, но за комплимент спасибо. * * *

Губки – бантиком, бровки – домиком,

Похож на маленького сонного гномика.

В голове с утра сто тысяч «почему».

Почему я так нажрался? Почему? * * *

Сидит в песочнице грустный-грустный ребенок. Подходит еще один:

– Слышь, чего ты такой грустный?

– Да вот... хомячка моего молнией убило.

– Ничего себе! Как?!

– Да, понимаешь, я куртку застегивал, а он голову высунул... * * *

Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором?

И не пробуйте, он такой невкусный! * * *

Супруги ругаются:

– Дурак!

– Дура!

– Пошляк!

– Пошлюха! * * *

В магазине:

– Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.

– Извините, я как-то не сильна в пантомиме. * * *

Настоящие джентльмены почитают женщин, как классическую литературу.

Почитают, почитают и бросят. * * *

Самая надежная часть в отечественном автомобиле – импортная магнитола. * * *

5 лет – папа знает все;

10 лет – папа знает не все;

17 лет – папа не знает ничего;

25 лет – папа что-то знает, но он сильно устарел;

35 лет – ах, если бы папа был здесь! * * *

Юноша с длинными волосами до пояса стоит в очереди. Подходит старушка.

– Девушка, а девушка, ты последняя будешь?

– Я не девушка.

– Дура! Нашла чем хвастаться! * * *

– А он ему – пальцы под ребра! Сердце выдернул!!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок. * * *

– А давайте все друг с другом поделимся! Васька колбасой, Иван пол-литрой, Петька огурцами!

– А ты чем поделишься?

– А я поделился идеей! * * *

– Вовочка, какой предмет тебе нравится в школе?

– Мобильник у физика – зашибись! * * *

Разговаривают бывшие одноклассник и одноклассница:

– А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?

– Да-а... хорошо еще, что одеться успели! * * *

– Что с тобой, почему ты такой сердитый?

– Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками! * * *

Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:

– Кто это такая?

– Отстань... Я сейчас думаю, как ей объяснить, кто ТЫ такая. * * *

Легким движением руки пляж превращается в нудистский. * * *

Звонок по телефону:

– Васю можно?

– Пошел на фиг.

– А когда вернется? * * *

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер. * * *

Разговаривают мужики в походе:

– Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?

– Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю... Господи, хорошо-то здесь как! * * *

Идет корова Буренка, вся взъерошенная, вымя в одну сторону, рога в другую.

Ей навстречу идет другая корова:

– Буренка, ты откуда?

– Откуда-откуда... от верблюда! * * *

Приходит девушка в магазин открыток:

– А что это там у вас за симпатичная открыточка, ну вон та, с цветочками?

– «Моему единственному».

– Мне шесть штук, пожалуйста. * * *

Жена мужу:

– Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!

– А я вбил!

– Вбил?! А куда я утюг буду включать? * * *

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита.

Жена решила обрадовать мужа и говорит:

– Дорогой! Я беременна!

Муж (отстранено):

– Боже мой... И ты тоже... * * *

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь: «Е...» * * *

Два типа женщин:

1) прелесть, какая глупенькая;

2) ужас, какая дура. * * *

– Ты вечно на работу опаздываешь!

– Ну и что, что опаздываю, зато домой раньше ухожу. * * *

– Мы тут пять минут работали-работали, работали-работали. Потом быстренько часик отдохнули. И опять работали-работали... * * *

«Буду поздно. К обеду не жди. Суп на полу – вытри» * * *

Жили-были три свиньи: Ниф-ниф, Наф-наф и Зав. каф. * * *

Около ларька:

Покупатель:

– Мне пивка, пожалуйста.

Продавец:

– Вам недолить или разбавить? * * *

Маленькая девочка спрашивает у мамы:

– Ма-ам, а я когда вырасту, я буду такая, как ты?

Мама радостно:

– Да, доченька!

Девочка, горестно вздыхая:

– Зачем тогда вообще жить... * * *

– Который час?

– Без пяти одиннадцать.

– Шесть, что ли? * * *

– Ты когда женишься?

– После получки. * * *

– Спасибо.

– Не во что. * * *

– Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь. * * *

Захотелось чего-то большого и чистого.

Помыл слона.

Не то... * * *

– Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям?

– Сиди тихо! Сейчас сам увидишь. * * *

– Ты почему так рано, дорогой?

– Фуршет отменили.

– Но ты же пьян!

– А мы отмену праздновали. * * *

Муж возвращается с работы, жена встречает его на улице.

– Ой, Маша, ты? А я тебя не узнал!

– Богатой, значит, буду. Зарплату давай! * * *

Если на утро немного кружится голова от выпитого шампанского, а в сумочке телефоны незнакомых мужчин, значит накануне вас напоили мужики и накидали в вашу сумочку телефонов. * * *

Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть вас после поездки в налоговую инспекцию... * * *

– Вот вы говорите, что человек может все. Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили? Теперь засуньте ее обратно! * * *

– Мама, купи мне воздушный шарик.

– Как тебе не стыдно, у тебя еще хомячок не умер! * * *

– Девушка, садись, подвезу!

– Да некогда мне, идти надо... * * *

Хорошо загадать желание между двумя Олями и тут же его исполнить. * * *

Добрые советы.

Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти. * * *

«Дорогая, матом тебя прошу, приезжай скорее!» * * *

Телеграмма:

«Вася! Твою мать! Подробности письмом». * * *

– Здравствуй.

– Сам здравствуй. * * *

– Знакомьтесь. Это Петя.

– Очень приятно... Шучу, конечно. * * *

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:

– Больно?

Раненый:

– Только когда смеюсь. * * *

– Алле... Здравствуйте, Петю можно?

– А его нет дома.

– Ну вот, зря здоровался. * * *

Разговаривают 2 подруги:

– Когда он начал снова ко мне приставать, я сказала, что не хочу его больше видеть!

– А он что?

– Встал и выключил свет! * * *

Руководители двух фирм встретились на каком-то совещании.

– Как жена? – спрашивает один.

– Спасибо, хорошо, – отвечает другой, – а как моя? * * *

– Отпусти меня, Ванюша, я тебе еще пригожусь!

– А давай-ка ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя отпущу... * * *

В пункт приема стеклотары заходит бомж:

– Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?

Пауза.

– Нет, сэр. * * *

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде. * * *

Девушка спрашивает у сосредоточенно жующего парня:

– Интересно, о чем ты сейчас думаешь?

– Ни о чем, у меня мышцы головы другим делом заняты. * * *

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. * * *

– Я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!

– Так хорошо было?

– Нет, в капусте нашли. * * *

У дверей поезда метро валяется пьяный мужик. Очередная остановка, двери открылись. Мужик, очнувшись, спрашивает у выходящего пассажира:

– Алле, братан, какой этаж? * * *

На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника, который, с одной стороны, должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны – должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги. * * *

Поймали людоеды англичанина, француза и русского.

– Кто расскажет самый смешной анекдот, того отпустим. Предупреждаем сразу – Интернет у нас есть. * * *

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли – колес нет. На стекле записка:

«Собаку не ругайте, она лаяла». * * *

Покупательница в ювелирном магазине:

– Вы уж извините, что деньги так намокли... Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал. * * *

Утро 1 января. Магазин.

– Девушка, а у вас хлеб свежий?

– Нет. Прошлогодний. * * *

В фотостудию заходит клиент:

– Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.

– 9 ? 13?

– 117, а что? * * *

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, вылитая на живот. * * *

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы... * * *

– Та-ак! И этого мы хорошенько научили быстро бегать! – бормочет про себя охотник, промазав по зайцу в очередной раз. * * *

– Давайте сыграем в морской бой!

– Давайте.

– А1.

– Ранил!

– А2!

– Ранил!

– Ну, щас я тебя прикокошу. А3! Убил?

– Нет, я раненный на Б4 переполз! * * *

– Ты где был?

– За хлебом бегал!

– И че, догнал? * * *

Вчера устанавливал Windows XР. Мощная вещь. Сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике. * * *

– Мама, а почему братика аист вам принес, а меня в капусте нашли?

– Не донес тебя аист... * * *

– У вас есть алиби?

– Есть. Хотите валютой? * * *

– Официант! Три бутылки «Столичной» и один салат! Какой-нибудь помягче. * * *

– Я женщина честная, доверилась компьютеру, а он меня обманул... * * *

Планета Марс: воды нет, растительности нет, населена американскими роботами. * * *

– Я смотрю – глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная.

– Да, всю ночь не спал... спину себе царапал... * * *

«Так вот ты какой, цветочек аленький», – подумал наркоман и принялся косить маковое поле. * * *

– Ты кто?

– Смерть.

– Ну и что?

– Ну и все... * * *

В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу нормально водить машину и начинаю поступать нелогично. * * *

Начальник – подчиненному:

– Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?!

– Нет, перед тем, как вам хамить, я подумал о ней очень плохо! * * *

– А у вас есть лыжные ботинки 55-го размера?

– Какого???

– 55-го...

– А зачем вам лыжи?! * * *

После садика:

– Воспитательница сказала, что мы обязательно пойдем в зоопарк в четверг, но только если будет дождь. * * *

Одного мужика застукали за превышение скорости. ГАИшник оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал квитанцию.

– Нафига мне ваша квитанция? – спрашивает злой мужик.

– Сохраните ее, – отвечает ГАИшник, – и когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед! * * *

ЧП случилось в лаборатории «Нuggies» при испытании нового подгузника. Оказалось, что он не только дышит, но и думает, а после использования грязно ругается. * * *

У компании Microsoft появилась новая услуга – они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках. * * *

– Чебурашка, слышь че говорю?

– Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу! * * *

Сын нового русского:

– Папа, я, типа, щас гулять пойду, дай денег.

– Ну, возьми там на полке.

– А скока можно?

– Ну, типа, возьми сантиметра два. * * *

Как написать слово «еж» с четырьмя ошибками? Элементарно:

ЙОШЬ... * * *

Если вам крепко наступили на одну ногу, не орите так, как будто она у вас последняя, а лучше отведите подальше другую и от всей души извинитесь. * * *

– Зачем тебе сажать дерево? У тебя сын дуб дубом. * * *

– Что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя языка нет?

– Есть. Но рука длиннее. * * *

Что мужчина хочет услышать от девушки:

– Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне? * * *

– Ты пьешь?

– Если это вопрос, то «нет», а если предложение, то «да». * * *

Суслики – самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?

А самые наблюдательные получают бампером в лоб... * * *

– Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...

– Внимание, сейчас будет секс! * * *

Встречаются два приятеля:

– Привет!

– Привет!

– Как дела? Как твоя жена?

– А причем здесь моя жена??

– Да плевать мне на твою жену! Я так, для вежливости! * * *

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина отбирает права. * * *

– Ой, девки, какой у кого самый любимый момент в ссоре? Лично у меня – это когда он только входит в дверь. А у вас? * * *

Молодая девушка звонит подруге:

– Мой парень просит сделать ему бифстроганоф. Что это еще за извращение? * * *

В Америке отключили электричество.

Сотни американцев на несколько часов застряли на эскалаторах. * * *

Если ты белая и пушистая, тогда тебе срочно нужно в солярий и на эпиляцию. * * *

Грузин идет сзади дамочки и приговаривает:

– Вай, какие зубы, какие зубы.

– Откуда вы знаете про мои зубы, вы же сзади идете?

– Так с плохими зубами такой фигура не наешь. * * *

Качусь я по крыше, качусь и молчу –

Чего же орать – я еще не лечу! * * *

Все пчелы прилетали с медом, а одна – такая маленькая и вредная – с дегтем. * * *

Будете отрезать семь раз, или сразу отмерите? * * *

Спи быстрей – подушка нужна. * * *

– У вас смородина черная?

– Нет, красная.

– А почему такая белая?

– Потому что зеленая. * * *

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину:

– Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!.. * * *

– Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?

– Много маленьких!

– Тогда подарю ей семечки! * * *

– Ты разделяешь мое мнение, дорогой?

– Да, дорогая. Я его разделяю. Первое я отвергаю полностью, а со вторым я категорически не согласен. * * *

Царевна. Утром. С похмелья. У зеркала.

– Свет мой зеркальце, заткнись... * * *

«Доехала хорошо, целую. Крыша». * * *

Почему из двух влюбленных один – обязательно стерва? * * *

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят. * * *

У девушки на перекрестке не заводится машина. За ней выстроился длинный хвост и все бибикают. Она выходит из машины и идет к самому последнему авто:

– Давайте, вы заведете мою машину, а я тут за вас побибикаю! * * *

– Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?

– А вам интересно увидеть или похвастать? * * *

Девушка говорит своему парню:

– Приходи завтра, дома никого не будет.

Он пришел, а дома никого нет... * * *

Профессор студенту перед зачетом:

– Что-то я не видел вас на своих лекциях.

– Так я за колонной сидел!

Профессор задумчиво:

– Странно, восемь человек за одной колонной... * * *

– Что может быть общего между Интернетом и женщинами?

– Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее. * * *

Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.

Многие женатые мечтают о том же. * * *

– Мальчик, как тебя зовут?

– Здрасьте.

– Ты что, тормоз?

– Петя.

– Где же твои родители?

– Сам ты тормоз. * * *

Звонок в турагентство:

– Хочу заказать путешествие по ленинским местам.

– Можем предложить автобусную поездку в Шушенское.

– Э, нет, меня интересуют Париж, Мюнхен, Вена. * * *

– Решила вернуться к мужу...

– Почему?

– Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет в свое удовольствие. * * *

Отелло промахнулся! * * *

– Как поймать зайца?

– Надо спрятаться за деревом и издавать звук морковки. * * *

Так. Я бросил пить. Надо это обмыть. * * *

– Ну, как муж?

– О, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не ссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же! * * *

Если косметику «Раlmolive» делают из пальмового и оливкового масла, то из чего делают косметику «Kаlodermа»? * * *

Кулинарный рецепт. Лепешки кукурузные.

Накормить корову кукурузой. Через три часа лепешки будут готовы. Чтобы в этом убедиться, потыкайте их вилами. * * *

Записка:

Поехала на сеанс к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в мусорном ведре. * * *

Женская логика – «во-первых, не брала, а, во-вторых, уже положила» * * *

«Теперь я тамагочи! Покорми меня!» * * *

Шутка дня.

Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать:

«Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Китай...» * * *

Из приказа:

«Объявить лаборанту Иванову строгий выговор за использование спирта по прямому назначению». * * *

Директор – кандидату на должность:

– Сейчас мы будем платить вам 120$ в месяц, а позднее будет больше.

– Вот я позднее и зайду. * * *

– Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?

– Да, а в чем дело?

– Я пузырек никак открыть не могу! * * *

Двое выпивают:

– Так, давай еще по 50 и все.

– Давай.

– Поехали!

– Первая... вторая... третья... * * *

Рекламный слоган строительной фирмы: «Мы кладем на совесть». * * *

– Чей это рубль?

– Мой.

– Надо же. А как на мой похож! * * *

Быстро и недорого сбываем мечты. * * *

В театре.

– Тише, увертюра!

– От увертюры слышу! * * *

Последняя брачная ночь... * * *

– Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!

– Да с тобой иначе нельзя.

– Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника. * * *

– А я японок больше люблю!

– Так они же маленькие?

– А я их оптом люблю. * * *

– Папа, у меня для тебя хорошая новость! Ты не зря платил за страховку своего автомобиля! * * *

Вот уже много лет, наша реклама объясняет, как это круто – дарить на день рождения жевательные резинки, растворимый кофе, шампунь от перхоти... А эти бабы-дуры все никак не поймут, все хотят золота и бриллиантов! * * *

Советские холодильники время от времени испытывают бурный оргазм. * * *

– Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости – лазили в окна, стрелялись...

– Да, не те бабы нынче пошли... * * *

Реклама:

«Иммодиум» быстро и эффективно избавит вас от «Иммунеле»! * * *

Кошка рассказывает своим подругам:

– Представляете, позавчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Вчера снова иду по этому двору – меня опять поймали и изнасиловали.

– А сегодня?

– И сегодня тоже пойду. * * *

Приходит муж с работы и говорит жене:

– Завтра праздничек на работе, так что я пьяный приду.

Жена (грозно):

– Не пьяный, а выпивши!

Муж (робко):

– Все, все, все, выпивши, понял.

– Не все-все выпивши, а просто выпивши! * * *

Он сказал ей:

– Ты целуешься как первоклассница!

Она ответила:

– А у нас во втором классе все так целуются. * * *

– Я, вообще, такой занятой человек! С утра – в крутейший офис, в обед – в ресторан, вечером – в казино, а потом в сауну.

– А ты кем работаешь?

– Да киллер я... Тараканов травлю. * * *

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем. * * *

Одна юная женщина убила одну пожилую женщину с помощью импровизированного транспортного средства, а потом, в сообщничестве с тремя случайными знакомыми, по рекомендации мошенника-гастролера убила еще одну. * * *

Искры в глазах просветляют ум. Только ударять надо аккуратно. * * *

– Правильно говорят, что история повторяется. Вот, например, у меня опять нет денег... * * *

Кавалер всегда должен знать, что нравится даме, чтобы случайно не оказаться там, где это можно купить. * * *

В магазине:

– Дайте мне, пожалуйста, веревку покрепче и мыло.

– Вы что, вешаться собрались?!

– Нет, блин, помоюсь и в альпинисты! * * *

– Кого это хоронят?

– Да вон того мужика, который в гробу лежит. * * *

– Секс по телефону. Я исполню все ваши желания...

– Люсь, это я. Хлеба домой купи. * * *

– Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей!

– Откуда ты знаешь?

– А они сейчас живут у моей мамы... * * *

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке, может пора выгнать эту зажравшуюся скотину? * * *

Две мыши разговаривают:

– Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила – у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы! А на спинке два крыла.

– Так это же нетопырь!

– Да? Надо же, нетопырь... А говорил, что летчик. * * *

– Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!

– Буржуазия. * * *

Мед липовый – 1 кг – 50 руб.

Мед настоящий – 1 кг – 120 руб. * * *

– Алешенька, скоро ты станешь папой!

– Вау!.. И кто же будет мамой? * * *

– Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы?!

– Нет!

– Вот блин, какие все честные. * * *

– Кто там?

– Это я – твой муж из командировки.

– Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой – грубый! Ну ладно, заходи. * * *

Закинул старик невод в море и загадал желание.

Прошло три года, а желание так и не появилось. * * *

Мы медленно запрягаем, но быстро ездим. А тормозим вообще страшно! * * *

По аромату моего мыла можно угадать, какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное. * * *

Влюбленный юноша говорит девушке:

– Знаешь, я уже неделю хочу что-то у тебя спросить, да все не решаюсь...

– Спрашивай смело, – говорит она, – ответ у меня готов уже месяц назад. * * *

– И ты готов доказать мне свою любовь любым способом?

– Конечно, дорогая! С которого начнем? * * *

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:

– Мама, мама, меня мальчишки во дворе ж...ой называют! – и выбегает.

Женщина с горечью жалуется:

– Вот так всегда – забежит, пропердит что-то – и бегом отсюда. * * *

Препод по математике заходит на пересдачу:

– Так, разыгрывается одна тройка! * * *

Семейная пара возвращается из кафе после сытного и вкусного обеда.

Жена (довольным голосом):

– Вот, сейчас по чашечке чая бы еще и был бы полный кайф!

Он (возмущенно):

– Какой чай влезет после такой обжираловки?! Пару пива и спать! * * *

Перекличка в армии:

– Иванов.

– Я!

– Петров.

– Я!

– Три тыщи тридцатый...

Нет ответа.

– Три тыщи тридцатый!

– Зозо моя фамилия, товарищ прапорщик, – скромно так говорит грузин. * * *

Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает:

– Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. Операционный день только завтра. * * *

Пишет чукча брату письмо:

«Пишу тебе медленно, потому что знаю, что ты плохо читаешь. Хотел отправить тебе денег, но уже заклеил конверт. А еще я слышал, что у тебя родился то ли сын, то ли дочь. Вот я и думаю, кто я теперь, то ли дядя, то ли тетя». * * *

– Алло! А Машу можно?

– А кто ее спрашивает?

– Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб через час была у меня! * * *

– Выдам-ка я к празднику большую премию, – подумал про себя директор и выписал себе премию. * * *

– Сегодня я расскажу вам две новости: хорошую и плохую! Хорошая – это то, что я не скажу вам плохую, а плохая – что не скажу хорошую! * * *

Майонез «Загадочный». Срок годности указан на дне банки, внутри. * * *

По улице шла девушка с большим бюстом... Аристотеля под мышкой. * * *

– Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую женщину? Теперь я их всех НЕНАВИЖУ! * * *

– Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза?

– Абсолютно, милый, абсолютно.

– Дайте я вас расцелую за это!

– Э, нет! Не надо! * * *

– Женщины любят ушами, мужчины глазами...

– Это как? Поморгал в уши – и вся любовь?! * * *

– Где деньги?

– Какие деньги?

– Ну, за работу?

– А, деньги! Деньги украли.

– У какой, на фиг, крали?! * * *

В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку «Сделай сам», потом обречено кладет на место и обращается к продавщице:

– Скажите, а у вас случайно не найдется книжки «Сделай, жена»? * * *

С раскрытым ртом слушает свою жену Иванов Иван Иванович, чтобы звуковое давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым. * * *

– Весь вечер он заставлял меня пить, говорил, что это его возбуждает. А утром я обнаружила его в постели со Светкой. Я и предположить не могла, что его не для себя возбуждала... * * *

– Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь! * * *

Новости:

При съемках рекламы сока «Моя семья» лопнуло четыре девочки. * * *

– Дорогая, сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться? * * *

– На вопрос «Радионяни»: «Откуда берутся дети?» Большинство детей в своих письмах ответили правильно. * * *

Меня окружали милые, приветливые люди, постепенно сжимая кольцо... * * *

– Ну что? Понеслись? – сказали две курицы и поднатужились. * * *

Вы еще не беременны? Тогда мы идем к вам! * * *

В церкви священник молодому жениху:

– На вопрос «Согласны ли вы стать мужем?» надо отвечать «Согласен», а не «Была не была»! * * *

– Я вчера сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами и кричат: «Никому не двигаться, это ограбление!»

– И что?

– А эти дуры: «Свободная касса! Свободная касса!» * * *

– Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на пару часиков! Дать?

– Не давай! Они в ней плов варить будут! * * *

Парень пристально разглядывает девушку. Она не выдерживает:

– Не надо смотреть на меня как на розетку. * * *

Муж на пляже разглядывает девушек. Жена делает ему замечание:

– Боря, веди себя прилично. Не забывай, что ты женат.

– Так что, если я, допустим, на диете, я не имею права смотреть меню?! * * *

Приходит девушка к врачу:

– Доктор, вот у меня такая проблема: я что не сделаю, все через 5 минут забываю.

– Вы это серьезно? Раздевайтесь, ложитесь на кушетку. * * *

Занятия по спецкурсу. Полковник, начальник цикла, выговаривает студенту:

– Вот начнется война, вас возьмут в плен и будут пытать, страшно пытать! Но вы ничего не скажете, но не потому, что вы, товарищ студент, такой стойкий, а потому, что ничего не знаете! Садитесь, два. * * *

Из учебника по русскому языку для 2 класса:

«(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес». * * *

Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен. * * *

«Потому, что на восемь девчонок по статистике семь не хотят». * * *

В хлебном магазине:

– Мне один мягкий и половину жесткого. * * *

Наш самолет все время попадал в воздушные ямы. Это десантники рыли себе окопы. * * *

– Так жить нельзя! Пора предохраняться! * * *

– Да согласись же наконец: я не упряма! * * *

Мама спрашивает ребенка:

– Сколько будет три и четыре?

– Семь.

– А семь и четыре?

– Не знаю! Мы до одиннадцати еще не проходили. * * *

Из инструкции к телефону:

«Правильность набора номера определяется по ответу абонента». * * *

– Ты мне сначала роди, а я перезвоню... * * *

– Какой ужас! Я этого не переживу!

– Да вы не переживайте... * * *

– Ты прав, я умница, но шубка мне как раз... * * *

Ничто не предвещало беду. Стоял обычный день – пятница, 13-е. * * *

Тост:

– За проститутствующих здесь дам! * * *

– Кто там?

– Это я – сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.

– А нам не надо. У нас корова есть. * * *

На рынке:

– Дамочка, купите кроссовки. Легонькие – вы в них будете просто летать!

– Я уже вижу, что они стоят как самолет. * * *

– Чем отличается помидор от трактора?

– Помидор – красный, а у трактора дверца наружу открывается. * * *

Один пьяный спрашивает у другого:

– Ты своей что купил на 8 марта?

– Ик... А когда у нее 8 марта? * * *

Все эти предрассудки: завтрак, ужин... * * *

У доктора на приеме:

– Вам, милейший, придется бросить и пить, и курить.

– Но я, доктор, вообще не пью и никогда не курил.

– Так... А картошку жареную любите? Не ешьте ее больше! * * *

– На завтра у меня истерика и шопинг. * * *

Вовочка подглядывает за папой с мамой в замочную скважину:

– И эти люди не разрешают мне ковырять в носу... * * *

– Бабушка, а правда, что вы у центрального стадиона живете?

– Да-да, да-да-да, да-да-да-да, да-да. * * *

Муж приходит домой и начинает приставать к жене.

– Милый, я сегодня не могу.

– Что вы сегодня все, как сговорились... * * *

На берегу озера сидит лягушка и болтает лапками в воде. Подходит бегемот.

– Лягушка, вода теплая?

– Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр. * * *

Гарем. Шейх звонит из Европы в свой дворец:

– Алло! Это твой муж. Кто у телефона? * * *

Отец проверяет дневник сына:

– Так, физика – 2... Математика – 2... Пение – 5... Так ты еще и поешь, мерзавец! * * *

– Пап, мы сегодня в классе п...ки мерили – так у меня самая длинная оказалась!

– Вовочка, но ты же учитель! * * *

Зять-доктор долго осматривает тещу. Потом говорит:

– В вашем организме калия не хватает. Цианистого. * * *

Торговый агент:

– Новая щетка «RicН Аccess» проникает даже в самые труднодоступные места.

– А у меня нет зубов в труднодоступных местах! * * *

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге – гости.

– Да вы хоть бы предупредили, – упрекает их хозяин.

– Да хотелось вас дома застать... * * *

Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика, один из них тут же падает в лужу. Другой говорит:

– Да, Кузьмич, это был не «Нескафе»! * * *

Объявление:

Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро. * * *

– На Хэллоуине я был в костюме коня.

– С гривой и в яблоках?

– Да нет, просто в пальто. * * *

– Почему ты такой грустный?

– Жена уезжает к морю на три недели.

– Тогда я тебя не понимаю.

– Если я не буду грустным, она передумает. * * *

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни. * * *

Из учебника истории:

«...и было им невдомек, что это робко, прикладом стучался в их двери новый мир...» * * *

Идет война на расовой почве. Вдруг появляется проповедник:

– Братья! Бросим оружие! Вы же созданы Богом равными! Представьте, что вы не черные и белые, а все зеленые! Давайте сядем в автобус и поедем на пикник!

Все растроганы, побросали оружие, подъехал автобус. Проповедник:

– Светло-зеленые в переднюю дверь, темно-зеленые – в заднюю! * * *

– Папа, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает?

– Кому – бабушка, а кому – теща... Дай-ка, сынок, еще патрончик. * * *

– Это второй этаж?

– Нет, третий.

– А где второй? * * *

Клиент изучает счет в ресторане:

– Салат – 5 долларов, горячее – 20, десерт – 15, бутылка вина – 25. Всего 65. А у вас – 110. Как же так получилось?

Официант, с досадой:

– Ну, значит, не получилось. * * *

Однажды Герасим поймал золотую рыбку.

Теперь у него есть корова. * * *

Стояла тихая варфаломеевская ночь... * * *

Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик. * * *

Буратино устал от тяжелой жизни, взял дрель и засверлилися. * * *

Удивительное открытие сделал фотограф Сидоров из города Верхнее Печкино. Он близок к разгадке всемирно известной загадочной улыбки Джоконды Леонардо да Винчи.

– Не исключено, – считает товарищ Семенов, – что Джоконда была просто дурой. * * *

Диалог на вечеринке:

– Как ты можешь приставать ко мне при живой жене?

– Понял. Приму меры. * * *

Русские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем украинские. Это позволило им установить на вершине российский флаг и снять украинский. * * *

Объявление:

Уважаемые пассажиры! Наш поезд улетает с восьмого причала. * * *

Самые маленькие коровы, весом всего в 1,5 кг, были обнаружены в селе Фуфлыжное. Это уникальное открытие сделали работники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного колхозом мяса на количество забитых коров. * * *

– Вчера я пришел на работу пьяный, сегодня – с похмелья. Выговора не было, с работы не выгнали, а, впрочем, кто меня выгонит – я же директор. * * *

На банкете:

– Ну что? Пропустим стаканчик-другой?!

– Да, пожалуй – начнем с третьего тоста! * * *

Новый русский показывает приятелю свою усадьбу. За домом стоит огромный улей – 5 ? 5 метров и вокруг летают полуметровые пчелы.

– Вот, по моему заказу ученые вывели.

– И что, мед приносят? – спрашивает приятель.

– Приносят. У бабок на базаре отбирают и приносят. * * *

Лоточник на ярмарке:

– Пирожки из конины и рябчика, пирожки из конины и рябчика! Пропорция один к одному! У нас все честно: один рябчик – одна лошадь! * * *

Жить тяжело. А тяжело жить еще тяжелее. * * *

Она поехала за мной в Сибирь и испортила мне всю каторгу. * * *

– Ну, как, ты хорошо устроился?

– Да нет, все еще работаю... * * *

– А я вчера с Ленкой целовался!

– Ну, вот, молодец! А говорил – не пьешь. * * *

– Уберите от меня свою собаку, по мне уже блохи ползают!

– Шарик, отойди от дяди, у него блохи... * * *

– Итак, дети, кто улучшил свою оценку за контрольную?

– Я улучшил, – тянет руку двоечник Вовочка.

– Как же так?

– Ну, в прошлый раз был «кол», а сегодня «два». * * *

Снимает индеец с бледнолицего скальп и спрашивает:

– Вам виски прямые или косые оставлять? * * *

Жена мужу:

– Можно, я тебя поцелую?

– Не надо! Я тебя и так люблю! * * *

На танцевальном вечере молодой человек подходит к девушке:

– Девушка, разрешите пригласить вас на менуэт!

– Да вы что! Здесь, при всех?! * * *

В школе встречаются две подруги.

– Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались!

– Да ты что?!

– Ага! Колька кричит: «Бери ее себе!», а Сережка ему в ответ: «На фиг она мне нужна!» * * *

Заявление:

Прошу кроме надбавки «за вредность» также выплачивать мне надбавку «за жадность» и «за склочность». * * *

Семья людоедов. Приходит отец с гробом в руках и с негром на поводке:

– Так дети, сначала консервы, а потом шоколад... * * *

– У меня дед-долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит кукушку и спрашивает: «Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?» А она в ответ: «Много, много, только на горло не дави!» * * *

– Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня поташнивает.

– Не знаю, сударыня, но зрение у вас, по-видимому, нормальное. * * *

Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них.

– Ну и как тебе супружеская жизнь?

– Ну как, пить нельзя, курить нельзя...

– Наверное, жалеешь?

– Жалеть тоже нельзя... * * *

– Девушка, а как вас зовут?

– Роза.

– А где вы работаете?

– В банке.

– Да? Как романтично... Роза в банке...

****

Приходит мужик в аптеку:

– Дайте мне два теста на беременность.

Потом, подумав, добавляет:

– И два корвалола. * * *

В детстве я мечтал быть дворником, но когда вырос, понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля. * * *

– Мань, почему ты не поставишь на огороде пугало?

– А зачем? Я и так целый день на огороде! * * *

Еж – птица гордая. Пока не пнешь – не полетит. * * *

Муж жене:

– Знаешь что, ты должна жить по средствам!

Жена отвечает:

– Так средств-то и нету! * * *

В Англии джентльмены никогда не уступают место в транспорте, потому что там места хватает всем! * * *

– Еще десяток вареников!

– Сию минуту! Вам не хватило или понравилось? * * *

– Мама, ты меня звала?

– Нет.

– Папа, а ты меня звал?

– Нет.

– Бабушка, дедушка, а вы меня звали?

– Нет.

– Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?! * * *

Разговаривают две бабки:

– Марусь, я гляжу, у тебя тараканов-то нету! А чаго ты сделала-то?

– Ды китайский карандаш купила.

– И че?

– Ниче, рисуют сидят. * * *

– Папа, я взял угольки для глаз нашего снеговика, а морковку брать?

– Бери две.

– А вторая зачем?

– Нос ему приделаем! * * *

Особа в крупных размерах. * * *

Страшная сила – женщина со смущенным центром тяжести. * * *

Деревня. Собака обращается к курам:

– У хозяина сегодня свадьба. Во косточек будет!

Куры (скучно так):

– Да уж, будет... * * *

Жена обращается к мужу, держа в руках медицинский справочник.

– Ну, что я говорила? Я ведь отлично знала, что больна. А теперь я знаю, какая у меня болезнь. Слушай: «В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым...» Вот видишь, все точно, как у меня!.. * * *

Из рекламы:

Мебель для каминов. * * *

Папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок не умолкая канючит:

– Папа, я хочу мороженное, ну, папа, купи мороженное!

На что отец поучительно отвечает:

– И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на пиво. * * *

Российский ВПК создал новое высокоточное оружие – отныне 250-килотонные ядерные заряды попадают в цель с точностью 5 миллиметров. * * *

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках. * * *

Только в России каждую пятницу в газетах печатают объявление о конце света и дописывают под ним программу передач на будущую неделю. * * *

«Все не так и все не то, когда твоя девушка умна». * * *

– Прикинь, я недавно с парашютом прыгала!

– Ну, и че ты видела?

– А ниче не видела, у меня юбка задралась. * * *

– Твоя жена, наверное, очень разозлилась, когда ты с нами засиделся в баре до трех часов ночи?

– Да нет, не особенно, а эти четыре зуба все равно надо было удалять. * * *

Шпиону-чукче Центр зашил в воротник пальто ампулу с цианистым калием. Самым сложным оказалось заставить врагов кусать пальто именно в этом месте! * * *

Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи. * * *

Существуют лишь две неприятности. Первая – когда приходится вставать, чтобы поесть. А вторая – когда слишком наешься, чтобы сразу заснуть. * * *

Подлость – это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости. * * *

«Продаю дистрибутив Windows ХР на перфокартах. Самовывозом». * * *

– Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?

– Что у вас слишком много свободного времени! * * *

– Ну что за город у вас! Одни только М и Ж, Ж и М. Весь день пробегал, а туалета так и не нашел! * * *

Подглючкин женился исключительно на некрасивых девушках. Он не хотел после себя оставить красивую вдову. * * *

Муж спрашивает у жены:

– Интересно, откуда ты знаешь о тех вещах, которых не советуешь делать нашим дочкам? * * *

Приходит пациентка к врачу:

– Доктор, у меня между пальцами ног постоянно чешется...

– Между какими?

– Между большими... * * *

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:

– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки сейчас в гости придут!...Вы что, дуры, делаете?! С веревки снимайте! * * *

Если в индийском фильме в начале показывают ружье, то в конце второй серии оно обязательно будет петь и танцевать. * * *

– Продавец, почему у вас помидоры зеленые?

– Возьмите огурцы, они желтые. * * *

– Девушка, вы уже приглашены на следующий танец?

– Нет, я еще свободна!

– Тогда подержите, пожалуйста, мое пиво. * * *

Загадка: Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?

Ответ: Переходить улицу. * * *

– Здесь больно?

– Больно.

– А здесь?

– Больно.

– А здесь?

– А-а-а! Больше я вам ничего не скажу! * * *

Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу:

– Ну, ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши... * * *

И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И правильно – куда ж без билета на карусель прешься? * * *

– Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова передвинула шкаф? * * *

20 тысяч километров верхом на унитазе – таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Будюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку. * * *

У хирурга.

– Что вас беспокоит?

– Доктор, меня бросила девушка...

– Вам к психотерапевту.

– ...я пролетел пять метров – и ударился головой о стену. * * *

Звонок в дверь.

– Здравствуйте, я ваша соседка.

– Сверху или снизу?

– Что, вот так сразу? * * *

Встречаются двое.

– Я вчера такую красотку в постель уложил, – мечтательно говорит один.

– А мне не везет. Все старухи попадаются, – грустно отвечает второй.

И оба вируса гриппа полетели дальше. * * *

Вилка упала на пол и как начала валяться. * * *

Мужик нашел подкову.

– Беру, – думает, – повешу дома, она мне счастье принесет!

Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь... * * *

На дороге лежит курица. Едет трактор, переехал курицу. Курица встала, встряхнулась:

– Вот это мужчина! * * *

Надпись в зоопарке: «Кормить зверей запрещается. Если у вас есть какая-нибудь подходящая еда – отдайте ее охранникам». * * *

Иду по темной улице, навстречу компания, попросил закурить... Лежу... курю... * * *

Знакомятся русский и грузин. Русский:

– Меня зовут Вася, а по-вашему – Вахтанг.

Грузин:

– А меня зовут Акоп, а по-вашему – Траншей. * * *

– Так вот где собака зарыта!.. – подумал некрофильный зоофил. * * *

– Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь Богу фигу?

– Если его нету, то кому ее показывать? А если есть – зачем портить с ним отношения? * * *

На сборе средств в фонд борьбы со СПИДом отличился студент Загордецкий: он собрал 33 средства. * * *

Встречаются двое друзей.

– Привет, ты что такой грустный?

– Да ты представляешь, жена меня сегодня обозвала старым козлом!

– Да ладно, не такой уж ты и старый. * * *

– Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы...

– А как же вы сюда дошли?

– А я головой мотал. * * *

Поклонник никак не мог прорваться в уборную к любимой певице. Певица держала дверь и кричала:

– Приходите в гримерную! * * *

Табличка у края минного поля:

«Проверено. Мин почти нет». * * *

Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:

1) чистите их два раза в день;

2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;

3) не суйте нос не в свои дела. * * *

– Мама, можно я возьму еще кусочек торта?

– Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне. * * *

Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает:

– Женщин, надеюсь, игнорировал?

– Да, дорогая, два раза. * * *

Идет по улице девушка, за ней – грузин.

– Дэвушка-дэвушка, апелсин хочэшь?

– Хочу, – кокетливо оборачивается девушка, а сама страшная, просто жуть.

– А нэту! * * *

Мужик утром после встречи Нового года с опухшим лицом, красными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало:

– Так вот ты какой, человек третьего тысячелетия... * * *

Провожают в поликлинике на пенсию врача-окулиста. Подарили памятный подарок – мраморный глаз, малахитовая радужная оболочка, а в зрачке – фотография виновника торжества.

– Ох, спасибо... все же хорошо, что я не проктолог! * * *

– Прапорщик Пупкин! Ко мне, с докладом!

– Товарищ майор, разрешите докласть?

– Не докласть, а доложить, болван!

– Виноват! Так точно, доложить!

– Да уж долаживай уже, долаживай. * * *

Сегодня тимуровцы провели крупномасштабную акцию по переводу бабушек через дорогу. Сотни разгневанных дедушек так и остались стоять у проезжей части. * * *

Заключенный рассуждает: «Какая это все-таки странная вещь – закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день». * * *

– Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!

– Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?

– Враг нападает, нам нужно укрытие.

– Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп? * * *

Новая версия Windоws может выполнять 50 новых недопустимых ошибок. * * *

Раньше я причесывалась за две секунды. А теперь я выросла, и пальцы в розетку не пролезают. * * *

Новый год. Маленький мальчик проснулся и пошел в туалет. Под елкой Дед Мороз раскладывает подарки.

– Дед Мороз, так ты настоящий?

– Да, настоящий... Но теперь я должен тебя убить, чтобы ты никому не рассказал. * * *

– Полковник, а вы чем сейчас занимаетесь?

– Я? Казино открываю...

– О!

– И закрываю. Открываю и закрываю. Швейцаром работаю. * * *

Каждый год 31 декабря все жены просят своих мужей закончить работу пораньше и вернуться с нее не очень пьяными. Женщины не понимают – настоящие мужики на работе не пьют! Они пьют после работы. И чем раньше они ее закончат, тем меньше у них остается шансов появиться дома очень трезвыми. * * *

Замечательное наблюдение продавца, сделанное 1-го января:

– Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками. * * *

Проснулся я с утра, смотрю – что-то не то.

А что-то не то тоже проснулось и говорит:

– Хочу кофе! * * *

– Милая, тебе что больше нравиться: ходить в одной паре туфелек по 2 года или носить мне передачи в течение 5 лет? * * *

Приходит подружка к подружке в гости. Заходят на кухню, и хозяйка гостье говорит:

– Дорогая, хочешь, покажу фокус?

Выключает свет на кухне и говорит:

– А знаешь куда свет исчез?

Открывает холодильник и говорит:

– Вот куда! * * *

Поздним вечером мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:

– Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются... * * *

Бутылка-самобранка. * * *

Выходят два музыканта после репетиции.

– Ну что, пошли на грамзапись?

– Пошли.

Идут в буфет, обращаются к буфетчице:

– Нам по 100 грамм, пожалуйста. И на нас запишите. * * *

Two beer or not two beer? * * *

Сын спрашивает у отца:

– Пап, а что значит пьяный?

– Видишь те две березы? А пьяному кажется, что их четыре.

– Понял. Но только там одна береза! * * *

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:

– Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.

– Да, я знаю. Ведь аист – это тоже ты. * * *

– ...похоже, Мазай сегодня не в духе! – перешептывались зайцы.

Они еще не знали, что это Герасим. * * *

– Маша, ты за сколько стрижешься в парикмахерской?

– За 150 рублей.

– И довольна?

– Очень довольна!

– А я стригусь за 800 и недовольна...

– Я бы тоже была недовольна, если б с меня столько брали. * * *

– Блин! – сказал слон, наступив на Колобка. * * *

Малышу, было очень жаль Карлсона. Но папе был нужен лодочный мотор... * * *

Кит плавает вокруг самки и ворчит:

– Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь – голова болит... * * *

Русский человек – это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет – и хр...н с ним. * * *

– Представляешь, мне вчера жена на работу звонила, а модем трубку снял.

– И что?

– Что... Проболтали полтора часа. * * *

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну. * * *

– Доктор, ну как он?

– Пуля – дура, так что жизненно важные органы не задеты...

– Слава Богу!

– ...а вот штык – молодец, да, штык – молодец... * * *

Для западного менталитета главное – достижение поставленной цели.

Для восточного менталитета главное – процесс достижения поставленной цели.

Для русского менталитета главное – постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели. * * *

1. Не думай.

2. Если думаешь – не говори.

3. Если думаешь и говоришь – не пиши.

4. Если думаешь, говоришь, пишешь – не подписывай.

5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь – не удивляйся. * * *

«А переверни Папа Карло полено вверх ногами – и все могло бы быть совсем по-другому», – грустила Мальвина. * * *

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня! * * *

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова «повестка» и «военкомат» – уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года. * * *

Если взять цветной бумаги, ручку, ножницы и клей и еще чуть-чуть отваги, можно сделать сто рублей! * * *

Когда проходишь между рядами в театре, никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим. * * *

– Мань, ты прям как батарея!

– Че, теплая?

– Нет, ребристая. * * *

Встречаются два грузина:

– Посмотри, Гоги, у меня есть белые брюки, белая рубашка и белые ботинки!

– Ты еще купи себе зеленую кепку и ходи как кефирная бутылка! * * *

Проведенное социологическое исследование показало, что на вопрос «Сколько будет 10 раз по 100 грамм?» девять из десяти опрашиваемых с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ. * * *

Ночь, пляж, берег. Под раскидистыми дубами-елками сидит развеселая компания и что-то отмечает. Шум-гам, шашлыки, гитара, дым коромыслом... В кустах один поймал ежа:

– Знаете, ребята, по-моему, это – девочка...

Второй, освещая фонариком руки приятеля:

– Совсем охренел?! Это же еж! * * *

Уважаемое «Авторадио»! Передайте, пожалуйста, для водителя «Мерседеса», обрызгавшего нас грязью на автобусной остановке, песню «Мальчик-гей». * * *

Лежат три прога в корзине. Одна у другой спрашивает:

– Ты за что сюда попала?

– Я из-под виндоус не шла.

– А ты?

– Я тоже.

Спрашивают у третьей.

– А я и есть виндоус. * * *

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.

Отдыхающий:

– ...Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?

Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):

– Сфотографироваться? * * *

Мы с другом поставили Windows ХР... И тормознули крутейший Рentium. * * *

Два новых русских встречаются:

– С женой своей поругался, достала. Как ни позвоню, так всегда где-то шляется.

– А у меня без проблем. Я ей сотовый купил, так она теперь всегда дома. * * *

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:

– Его придется лечить!

– Как?

– Сигаретами, выпивкой, девочками... * * *

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она упирается:

– Давай останемся просто друзьями.

– Хорошо, тогда давай сходим в ларек за пивом и снимем на вечер девочек. * * *

Она была женщиной «на любителя» – пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы. * * *

Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака...

– Ну шо, может давайте за Шарика? * * *

Антивирусная программа:

«Внимание, обнаружен вирус! Что делать:

– вылечить;

– переместить;

– удалить;

– игнорировать;

– послать другу». * * *

– Подсудимый, ваше последнее слово?

– Сорок тысяч.

– Суд удаляется на совещание. * * *

– Подсудимый, вы признаете себя виновным?

– Нет!

– Ну, на «нет» и суда нет. * * *

У грузина жена в роддоме.

– Скажите, моя жена родила?

– Да.

– Мальчика?

– Нет.

– А кого?! * * *

Сидит мужик в ресторане, зовет официанта:

– Официант, можно мне чашечку кофе?

– А я-то откуда знаю, можно тебе кофе или нельзя? * * *

Едет в вагоне метро бомж и почтенная дама рядом. Дама смотрит на него с отвращением и говорит:

– Как не стыдно, ходишь оборванный, грязный и ботинок где-то потерял.

– Почему потерял? Нашел. * * *

– Береженого Бог бережет... – приговаривала монашка, натягивая презерватив на морковку. * * *

Забегает псих в бар и кидается к бармену, хватает его за грудки.

– Ты спал с моей женой?! Ты с ней спал?!

Бармен в ужасе:

– Нет...

– Брезгуешь, гад! * * *

– Папа, тебя в школу вызывают.

– Зачем?

– Помнишь я тебя просил написать за меня сочинение?

– Ну?

– Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе. * * *

На перекрестке стоит «БМВ-745». Вдруг сзади – Ба-бах! Тишина. На экране бортового компьютера сообщение:

«Обнаружено неизвестное новое устройство. Инсталлировать?» * * *

– Дорогая, что-то я хотел тебе сказать... Так... Катеньку я сегодня в сад отвел, пропылесосил сегодня все-все-все, сходил в магазин, все купил, что ты говорила, че ж я хотел тебе сказать-то?.. Посуду всю вымыл, убрался на полатях, че ж я хотел тебе сказать-то?.. Катеньку я сегодня в сад отвел, ну это я уже говорил, че ж я хотел?.. А! Что ж ты зараза мне всю жизнь-то испоганила, а, гадина? * * *

Муж в командировке, жена с любовником развлекаются и вдруг звонок. Жена:

– Муж приехал!

Любовник:

– Ну наконец-то! * * *

Какой мошенницей оказалась директор школы 14 Алексеева!

Истратила деньги, отпущенные на ремонт школы на 1 кг пельменей! * * *

– Скорая помощь!? Мой сын только что проглотил патрон от охотничьего ружья! Что мне делать?

– Пусть он спокойно лежит, пока мы не приедем. Но только не направляйте его ни на кого... * * *

– Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?

– Очень хотел бы! Но при таких ценах!.. * * *

– У вас такие длинные пальцы, вы, наверное, пианист?

– Нет, я пробирки мою. * * *

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал гроб с тещей. * * *

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы – паршивке еще не было 15-ти. * * *

– Петь, давай разводиться.

– Опять?! Тебе что, троих детей мало?! * * *

Если свет в туалете выключается со звуком «Эй», значит в туалете кто-то есть. * * *

– Я к тебе уже полчаса звоню, почему так долго трубку не берешь?

– Извини, я мелодию слушал. * * *

– Фамилия?

– Чья?

– Имя?

– Чье?

– Чья Чье... Китаец, что ли? * * *

Торжественный прием во дворце лорда. Подвыпивший гость обращается к хозяйке:

– Миледи, где у вас туалет?

– В холле справа дверь с надписью «Для джентльменов», но вы заходите. * * *

Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег. * * *

Один гражданин получил по почте бланк декларации о доходах из налоговой инспекции и отправил его обратно с небольшим сопроводительным письмом:

«Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается». * * *

– К сожалению, ничем не могу вам помочь, – вздохнул частный дантист, мрачно глядя на абсолютно здоровые зубы пациента. * * *

– Я у вас компьютер купил. Так он сдох.

– Гарантия какая?

– Пожизненная.

– Раз сдох – гарантия кончилась. * * *

– Дорогой, ты будешь очень мною доволен. Я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки. * * *

Ленский вышел на дуэль в панталонах, они разошлись и грянул выстрел... * * *

Посреди храма стоял Будда, рядом стояли буденовцы... * * *

– Царь-батюшка, пришли татары. Мзду просят!

– Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды! * * *

Белочка, береги свое дупло. * * *

– Что у нас сегодня на ужин?

– Картошка в мундире!

– Но ведь сегодня праздник!?

– Так и картошка в парадном мундире! * * *

– А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.

– А она что?

– А она уши растопырит, глаза выпучит и клювом щелкает. * * *

Жена собирается в магазин.

– Деньги взяла?

– Взяла.

– Смотри, не трать! * * *

Тамада на свадьбе:

– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!.. Стоп! Итак, победила невеста!

– А я не играла... * * *

Жена мужу:

– Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.

Возвращается через полчаса:

– Ну, как дела, милый?

– Беда, милая, не доглядел!.. Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво! * * *

Двое приятелей вываливаются из ресторанчика.

– Вася! Ну ты ваще! Какая у тебя душа широкая, такие чаевые отвалил швейцару!

– Коля! Что чаевые! Ты посмотри, какое мне чудесное пальто дали! * * *

Последнее слово в любом споре всегда остается за женщиной.

Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора. * * *

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.

– Леха! Че грустишь?

– У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?.. * * *

– Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!

– Да что ты, там же всего три лягушки.

– Вот именно – три лягушки. А спирта – литров десять! * * *

Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка.

Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:

– А ты все печешь, дорогая, все печешь... * * *

Врачи, которые считают, что у вас все в порядке, есть только в военкомате. * * *

Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:

– Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!

Вынимает «Тамагочи» из кармана и показывает жене. Там надпись: «Я беременна».

– Идиот, это пэйджер! * * *

Если бы в «Титанике» вместо Ди Каприо снялся Брюс Уиллис, он бы всех спас... * * *

...Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не с чем было играть... * * *

– Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.

– А мне не нужен красавец.

– Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни. * * *

Женщины могут все. Но некоторые стесняются. * * *

Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива... * * *

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука и торчала из чемодана. * * *

Хозяин – гостю:

– Посветить вам на ступеньки?

– Нет, спасибо, я уже внизу лежу. * * *

– Перестань петь! Я из-за тебя не могу уснуть.

– Хорошо, я подожду, пока ты заснешь. * * *

– Я думаю, нашего шофера нужно уволить, – говорит жена мужу. – Он уже четыре раза чуть не убил меня.

– Ну зачем так спешить. Давай дадим ему еще один шанс. * * *

Зависть – это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная – «Хочу, чтобы и у меня это было!», бескорыстная – «Хочу, чтобы и у него этого не было!» * * *

Закончил Мединститут – медик.

Закончил Пединситут? * * *

Хорошо моряку – в порту его ждет девушка!

Хорошо дальнобойщику – девушка ждет его на стоянке!

Хорошо проводнику – девушка ждет на вокзале!

И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал... * * *

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:

– Ну что, старый хр...н, опять бухал и шлялся по девкам?

– Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат... * * *

Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса.

– Доктор, он домогается меня целыми днями!

– Ну, ерунда, мы сделаем ему операцию и он больше не будет вас беспокоить.

– Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать запах изо рта? * * *

Муж говорит жене:

– Опять сидим совершенно без денег, а должны срочно заплатить по счетам за квартиру и за телефон. Кому будем не платить раньше? * * *

Она считала себя образованной девушкой, но фразу «One minute, рleаse» переводила как «Один минет, пожалуйста», и жутко смущалась. * * *

Надпись на могильной плите:

«Спи спокойно, Хаим. Факты не подтвердились». * * *

Бабка с дедом решили вспомнить молодость. Договорились о свидании. Дед потратился, цветы купил, пришел в назначенное место. Два часа прошло – бабки нет... Возвращается разъяренный домой, а бабка сидит, чаи гоняет.

– Что же ты, зараза старая, не пришла?!

– А меня как будто мама не пустила... * * *

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:

– Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и будет материться! * * *

– Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?

– Да, пожалуйста.

– А по какому курсу?

– По шесть рублей.

– ???... Извините, это банк?

– Нет, это типография! * * *

В суде слушается дело о распространении наркотиков. Свидетель – сосед.

Адвокат:

– Давал ли вам обвиняемый наркотики?

Сосед:

– Нет!

Адвокат:

– А жена соседа давала?

Сосед:

– Простите, речь все еще идет о наркотиках? * * *

– Ты сказал сестре, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом, – говорит мама сыну.

– Света, я очень жалею, что ты дура... * * *

– Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.

– Да нет.

– Чего ты? Как раз твой размер!

– Да неудобно!

– Чего неудобно-то? Зайдешь в кабинку и примеришь.

– Вова, отстань, какое еще свадебное платье – я с утра не брился! * * *

Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:

– К моей никто не приходил?

– Нет.

– Что? Все двадцать дней – и никто-никто?

– Все двадцать дней.

– Ну, тогда и я не пойду. * * *

– Алло, Новодевичий монастырь?

– Да.

– Новые девочки есть? * * *

Кот Матроскин – Шарику:

– Неправильно ты, Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было! * * *

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со сковородкой в руках и со словами:

– Где тебя носило, сволочь?

– Люся... на кладбище был.

– Что, кто-то умер?!

– Не поверишь... там все умерли!.. * * *

Террористы захватили вино-водочный завод, и вот уже третий день не могут четко сформулировать свои требования. * * *

Две блондинки разговаривают в аэропорту, глядя на самолет:

– Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..

– Ты что, дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие... * * *

Иностранец остановился в гостинице русского провинциального городка. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:

– Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?

– Есть. Только у нее сегодня зуб болит. * * *

Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка:

– Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему.

– Спасибо, Пейджер-джан... * * *

Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит.

Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:

– Ну?! Ну?! Ну-у-у?..

Жена из кухни:

– Коля, иди завтракать.

Мужик:

– О! Коля!!! * * *

Переполненный троллейбус.

– Будьте любезны, пожалуйста, не затруднит ли вас передать на билет?

– Ты че, интеллигент, в натуре?!

– Что вы!.. Что вы!.. Отнюдь!.. Такое же быдло, как и вы... * * *

– Все! Со вторника начинаю новую жизнь.

– А почему не с понедельника?

– Да какая в понедельник жизнь! * * *

Муж возвращается поздно ночью и говорит жене:

– Ты никогда не угадаешь, где я был!

– Обязательно угадаю, но сначала мне бы хотелось выслушать твою версию. * * *

Лет 20 назад мне нравились сверстницы. Сегодня я на сверстниц почти не обращаю внимания. Вот как со временем меняются вкусы. * * *

Шеф обращается к своему бухгалтеру:

– Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете? * * *

Входит мужик в пивной бар, с жадностью выпивает налитую ему кружку пива, потом выдыхает и говорит:

– Серега родился, сыном назвал. * * *

Можно пить пиво по-немецки: с колбасками. Можно по-английски: с чипсами. Можно по-японски: с суши. А я люблю по-русски: с водкой... * * *

Наша кошка тоже боялась пылесоса... ничего, потом втянулась... * * *

«Машины у входа не ставить. Штраф – лопатой по стеклу». * * *

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке. * * *

Новый русский сидит в ресторане и любуется новеньким дипломом кандидата наук.

Официант спрашивает:

– Что, купил?

– Почему сразу купил? Друзья подарили... * * *

– Не показывай мне язык, а то заболеешь!

– Чем?

– Переломом челюсти и сотрясением мозга. * * *

– Слава Богу дозвонился!

– Какой еще Слава? * * *

– Капитан, якорь всплыл!

– Да-а... скверная примета. * * *

– Ну что, будем лечить или пусть живет? * * *

Ни кола, ни кока. * * *

– Товарищ командир, что с пленным делать? Расстрелять или отпустить?

– Отпусти... Когда отойдет подальше – стреляй! * * *

Звонит телефон:

– Простите, а Катюшу можно?

– Катюшу? Да, пожалуйста: «Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой...» * * *

Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание...

Старший: «Ндааа...»

Средний: «Да уж, не мешало бы...»

Младший: «Ну че, я сбегаю?..» * * *

Утро. От остановки отходит автобус. Бежит женщина, кричит, мол остановите автобус, на работу опоздаю. Пассажиры запереживали, достучались до водителя. Остановил. Женщина загрузилась, отдышалась и заявляет:

– Граждане, приготовьте проездные и билеты для проверки. * * *

Канун Нового года. Гримерка. Старый седой актер в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит черным гримом нос. Смотрит на себя в зеркало, вздыхает:

– Ты хотел стать артистом – ты им стал... * * *

Очень просто выяснить, окончена ли твоя миссия на Земле: если ты жив – она продолжается. * * *

– Знаете, вчера я пошла с подругой в магазин и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась. * * *

Муж возвращается домой ночью навеселе. Жена, почувствовав запах духов, строго спрашивает:

– Где был?

– У Генки.

Жена тут же набирает телефон Генки.

– Привет, Гена. Мой у тебя был?

– Как был? Он и сейчас у меня. * * *

– Где тут у вас руки можно помыть, а то терпеть больше не могу! * * *

– Вовочка, а где твой дневник? – спрашивает отец.

– А я его Пашке отдал, родителей напугать! * * *

Мужик вышел из ресторана. Вдруг земля под ногами задрожала и как даст ему по лицу... Так стоя и уснул. * * *

Из дебатов кандидатов в президенты. Вопрос из зала:

– Вы же знаете плачевное состояние нашей медицины? Зарплаты у медиков маленькие. Какие пути вы видите для увеличения зарплат?

– Вы сами ответили на свой вопрос – зарплату медикам надо поднимать! * * *

У женщин глаза большие, чтобы было удобнее следить за мужчинами.

А у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать. * * *

В автобусе давка. Около молодой девушки стоит парень и трется об нее. Она не выдерживает:

– Вы что, хотите меня?

– Нет.

– Тогда отойдите, может другие хотят. * * *

– Я сегодня такой сон видел! Про зайчика. Серенького. Во-от с таким хвостиком и такими ушками! По кочкам прыгает, морковку грызет. Не видал?

– Не-а.

– Посмотри, обязательно посмотри. * * *

Приходит мужичок в магазин. Смотрит – на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:

– Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?

– Да это ж йогурт!

– А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Два портвейна, пожалуйста. * * *

– Почему вы опоздали на работу?!

– Поздно вышел из дома...

– А раньше нельзя было выйти?!

– Уже было поздно выходить раньше... * * *

Стюардесса:

– Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся... Все хорошо? Ну, и ладненько... Пойду, теперь пассажиров успокою. * * *

Было у царя три сына. Пошли сыновья во двор.

Наступил на грабли старший сын. Попали ему грабли прямо в лоб...

Наступил на грабли средний сын. Попали ему грабли тоже в лоб...

Пригорюнился тут младший сын... Да делать нечего... * * *

Парень с девушкой:

– Мань, дай помогу, сумку понесу...

– Не дам!

– Не дашь?

– Сумку – нет! * * *

И сел Иван-Дурак на Коня-Идиота... * * *

Начаты съемки продолжения известного детского фильма «Приключения Электроника» под названием «Отключения Электроника за неуплату». * * *

– Вам дрова наколоть?

– Ага!

– На какой части тела? * * *

За кулисами бегает помощник режиссера:

– Где Муму? Где Муму? Герасим, где Муму? А, да что я вас спрашиваю... * * *

– Алло, Петя! Приезжай, тут такие девчонки, водку привози...

– Алло! Вася! Приезжай, тут столько водки – привози девчонок! * * *

– Официант, я хочу то, что ест господин за соседним столиком!

– Так, сейчас я скажу тому господину, что его вызывают к телефону, а вы действуйте! * * *

Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:

– Почему гантели в тумбочке?! Мышей развести хотите? * * *

«Нажмите какую-нибудь клавишу для выхода или любую другую для продолжения».