Украл, выпил, в тюрьму ... Анекдоты про особенности русского бизнеса

Украл, выпил, в тюрьму ... Анекдоты про особенности русского бизнеса

* * *

Приходит новый русский в офис компании, предоставляющей услуги сотовой связи, и подает заявление на установку сотового телефона. Оператор спрашивает его:

– Сейчас минутку, все оформим. Как ваша фамилия?

Новый русский:

– Иванов.

– Позвольте, но вы уже пятый телефон в этом месяце покупаете, вы их что теряете что ли?

Новый русский:

– Нет, просто в предыдущих батарейки сели. * * *

Приехал новый русский из Парижа и делится с женой впечатлениями.

– Направо посмотришь – мать твою так, налево посмотришь – так твою мать.

Жена разрыдалась. Новый русский:

– Ты че ревешь, дура?

– Вась, это ж какая красотища-то! * * *

В Подмосковье столкнулись два человека. При столкновении погибли три автомобиля и два ларька с пиратскими дисками. * * *

Вопрос:

– Кто такие новые русские?

Ответ:

– Это хорошо забытые старые армяне. * * *

Новый русский меняет колесо у своего 600. Мимо проходит бомж и спрашивает:

– Мужик ты чего делаешь?

– Не видишь, колесо снимаю?

Ну тут бомж берет и молча выбивает стекло. Новый русский спрашивает:

– Ты чего, урод, делаешь?

– Как чего!? Ты колесо снимешь, ну а я магнитофончик возьму!!! * * *

Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы...

– Братан!!! Ну ты, в натуре, крут!! Как ты столько наловил? Е-мое!

– Чувак, это просто...Берешь в каждую руку по пять удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь...

– Тормози! Б...я, а наживка...?

– Братан, лови на понт... * * *

Новый русский на 600-ом мерсе вылетает на встречную полосу и продолжает, не снижая скорость, ехать по трассе. Мент, увидев такое, свистит и жестикулирует машине.600-ый делает вираж и, затормозив прямо возле ног ГИБДДшника, новый русский открывает дверь и говорит:

– Че свистишь, денег не будет! * * *

Водителю большого грузовика-рефрижератора дали задание: из аэропорта в зоопарк перевезти пингвинов. Загрузил их и поехал. Вдруг заглох на полдороги. Температура поднимается – животные погибнуть могут. Ну и решил пингвинов на попутки посадить. Всех отправил – только двое остались.

Тут останавливается 600-й мерс, и новый русский спрашивает, куда их везти.

Водила объяснил, что в зоопарк. К вечеру водила приехал в зоопарк проверяет – не хватает двух пингвинов. Ну он кинулся на поиски нового русского. Все объездил – нашел! Смотрит – около казино с новым русским стоят два пингвина с мороженым, воздушные шарики держат. Водила набросился на нового русского:

– Я же просил их в зоопарк отвезти!

Новый русский:

– Какие проблемы! В зоопарк возил, потом в театр, а теперь вот в казино привез! * * *

Встречаются два новых русских в магазине оpгтехники.

– Ты че ищешь?

– Телефон с гpомкой связью!

– А мне так нафиг не надо – у меня во вpемя связи и жена нефигово оpет. * * *

Сотрудник одной фирмы приходит к своему начальнику и просит повышения зарплаты. Начальник, увиливая от ответа, начинает расспрашивать:

– Вам это действительно необходимо? А зачем?

– Ну, понимаете, Иван Иваныч, у меня есть планы на будущее: я собираюсь жениться.

– Да, молодой человек, я понимаю, что вашей зарплаты не хватает, чтобы обзавестись семьей. Однако уверяю вас, если сейчас я не подниму вам зарплату, в будущем вы будете мне весьма признательны! * * *

Один новый русский приходит в мебельный магазин купить кровать и говорит продавцу:

– Короче, купил я виллу, раньше там был какой-то замок, ну короче, отремонтировал, а в самом большом зале хочу кровать.

– Какую?

– Сто на сто метров...

– ?????

– ... и чтобы по всей кровати водяной матрас высотой 50 метров, а внутри чтобы водоросли росли, рыбы плавали, крабы и раки ползали и т. д. и т. п.

– Но это будет очень дорого стоить!

– Не твое дело, сделайте, а деньги будут.

Сделали новому русскому все, как он хотел, и решил он кровать испробовать: приехал в замок, лег спать, лежит-лежит, а потом повернулся на живот и смотрит вниз, как там рыбы плавают. Вдруг видит: кто-то на него оттуда смотрит!

– Ттты ккктто?!!!

– Кто, кто! КУСТО!!! * * *

Решило руководство ВАЗа послать специалистов в Японию на завод «Тойота» для изучения их передового опыта. Поехали, все осмотрели, изучили. И вдруг в конце конвейера увидели странную картину: стоит рабочий, открывает дверцу готовой машины, забрасывает туда живого кота, после чего захлопывает дверь.

– А что это он делает? – спросили наши у сопровождающего японца.

– Это мы так проверяем качество уплотнителей дверей, – отвечает тот. – Забрасываем кота, а через неделю проверяем: если кот задохнулся и сдох, значит, хорошее уплотнение, а если кот жив – значит плохое!

Решили наши у себя так же сделать.

И вот через какое-то время приезжает на ВАЗ уже японская делегация. И видит знакомую картину – стоит работяга и забрасывает котов в готовые автомобили. Спрашивают японцы:

– Что, тоже, как мы, проверяете уплотнения дверей?

– Ага, – отвечает наш, – только у нас все гораздо быстрее! Забрасываем кота, а на следующий день проверяем – если кот в автомобиле – значит хорошее уплотнение, а если кот убежал – значит плохое... * * *

Pазговоp двух новых русских:

– Пойду учиться в консерваторию на пианиста!

– Зачем!

– Hу пpикинь! Большой театp! Огpомный зал! Куча наpоду! Все смотpят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну! * * *

Как-то попал новый русский в больницу после побоища. Врач его осмотрел и говорит:

– Ничего сделать нельзя, надо ампутировать пальцы!

– Ты чего, одурел, как я с братвой разговаривать-то буду? * * *

Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Навстречу ему – старушка. Согнулась, старая, в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой руке – кружка. В голове нового русского мгновенно проносится: «Одинокая старость... инфляция... рыночные цены... нищенская пенсия...» Ему вдруг становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся стольник, вынимает его и бросает в кружку... И неожиданно слышит истошный старушкин вопль:

– Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!?! * * *

Новый русский приходит в милицию и обращается к дежурному:

– Вот – рэкет наехал, деньги требует, прошу разобраться! – и протягивает листок.

Дежурный берет листок и долго изучает, потом отдает обратно и говорит:

– Вы до конца читали?

Hовый русский:

– Да!

Дежурный:

– Что внизу написано?

Новый русский берет листок и читает:

– «Подпись: Налоговый инспектор Иванов». * * *

Hовый pусский выполняет затяжной пpыжок. Летит там, кувыpкается. Смотpит – на облаке ангел сидит. Новый русский кpичит ему:

– Эй, ты, кpылатый, какого чеpта ты на облаке тусуешься?

– Я аpхангел, я все могу.

– А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо?

– Hе вопpос.

И вдpуг с появлением пиджака и цепочки у мужика паpашют пpопал. Он оpет на аpхангела:

– Мастдай ты пpиламеpенный!!! Паpашют отдай!!!!

Аpхангел смотpит вниз так оценивающе – видит, новому метpов 30 до земли лететь – и зевая говоpит:

– Это уже к высшим инстанциям и попозже. * * *

Разговор двух коллег:

– Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов.

– Не волнуйся, нас это не коснется – он разводится с женой и теперь увольняет всех ее родственников. * * *

Беседуют два новых русских:

– Ты слыхал стаpую песенку пpо нас?

– Hет, а какую?

– Да ту, в натуpе, из комедии «Бриллиантовая рука»: «Весь покpытый зеленью, абсолютно весь!!!» * * *

Hовый pусский звонит в театp:

– Добpый день, мне тут бpатки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два билета в натуpе.

– Вам на «Ромео и Джульетту»?

– Мне на меня и мою геpлу. * * *

Приходит женщина в дорогой бутик. Ее на входе встречает молодой продавец, весь такой ухоженный:

– Здравствуйте! Я рад приветствовать Вас в нашем магазине. У нас Вы можете купить практически все – от дамской сумочки до меховой шубы. В нашем магазине представлена продукция от ведущих производителей и модельеров. В нашем магазине продаются только эксклюзивные модели.

– Но у меня нет денег...

– А че ты сюда приперлась, дура?! Пошла вон отсюда!!! Иди проси милостыню и одежду покупай себе на блошином рынке!

– Но у меня есть кредитная карточка.

– И снова здравствуйте! * * *

Мефистофель и новый русский.

Мефистофель:

– Говори, какие желания исполнить?

Новый русский:

– Чтобы НДС снизили, пошлины сняли и прочие налоги поубавили.

– Сделаю.

– Ну ты ведь не за просто так, тебе чего надо?

– Твою душу.

Новый русский (после долгого раздумья):

– ...Слушай, скажи – в чем подвох? * * *

Жена нового русского у психиатра:

– Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.

– Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век эго весьма распространенное явление.

– Это так, но он разговаривает сам с собой по радиотелефону! * * *

Судья говорит новому русскому:

– Вы в этом месяце сбиваете уже пятого пешехода!

– Да? Может быть...

– Многовато будет!

– В таком случае скажите мне, на какое количество я имею право! * * *

Приходит новый русский в ресторан.

– Я здесь вчера ужинал?

– Тут.

– А 10 тысяч долларов я у вас пропил?

– У нас.

– Ф-фу... Слава Богу, а я думал, что потерял! * * *

Hовый русский откpыл фотосалон и кинул объяву: «Пpиглашаю фотомодель для эpотической съемки. Оплата наличкой на месте. За час pаботы – 20 тыс. баксов». Hабежала куча длинноногих, отобpали одну, весь вечеp снимали во всех позах... Пpиходит новый русский:

– Hу шо, фотогpаф, сколько наснимал?

– Сто двадцать кадpов.

– А выдеpжку ставил какую?

– 1/500 секунды.

Новый русский – девке:

– Hу ты, б...дь, и на полсекунды не наpаботала... * * *

Приводит новый русский девушку в дорогой ресторан. Заставил стол по полной программе. Девушка же принялась за трапезу (когда еще случай такой представится столько всего попробовать). Вот смотрит новый русский на девушку и думает: «Вот стерва, есть сюда пришла...» В этот момент девушка поперхнулась, закашляла и говорит:

– Ой, не в то горло попало...

Новый русский:

– Так ты, падла, еще и двумя горлами ешь?! * * *

Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один новый русский другому, указывая в сторону сцены:

– Бетховен?

– Со спины не разобрать. * * *

Едет новый русский по дороге. Тут перед мерсом на дорогу выскакивает бомж. Новый русский по тормозам, выходит и начинает наезжать на бомжа. Бомж:

– Не ругайся. Я компенсирую тебе моральный ущерб.

– ???

– Отдам за полцены барсука – всего 25000 долларов.

– ?!?!?!

– Барсук делает минет – закачаешься. Возьми и прям щас попробуй.

Пoпробовал новый русский – в натуре, круто. Отдал бобы и уехал. Приезжает домой, подает барсука жене и говорит:

– Научишь его готовить, стирать и можешь убираться из дома. * * *

Пришел программист устраиваться в бандитскую контору.

В кабинете директора его встретил новый русский.

– Компьютер знаешь?

– Да знаю. Вот рекомендации с других фирм.

– Хорошо, приходи в понедельник, с утра пораньше, часам к 11 на планерку.

Будет пиво, водка, виски.

– Да нет, ну как же я могу, я же спортсмен!

– Ладно, приходи во вторник, на планерку. Будет план, махорка, героин.

– Нет! Нет! Я этим не балуюсь!

– Ладно, приходи в среду, на планерку. Будут девушки на любой вкус, отдохнем!

– Я не могу! У меня двое детей! Жена красавица!

– Погоди! Ты случайно не «голубой»?

– Нет!

– Ладно! Тогда в четверг тоже не приходи! * * *

Во вpемя поездки в Москву мужик заснул за pулем и аккуpатно съехал в кювет где-то в Твеpской области. Кювет глубокий, выехать оттуда самостоятельно невозможно. Hу, делать нечего, вылез на доpогу и ловит машину, чтобы деpнуть хоть тpосом. Останавливается здоpовенный джипон, откуда вылазит здоpовенный же бpаток. Со всей дуpи бpаток, со стогpаммовым пеpстнем, мобилой на поясе и pастопыpенными пальцами:

– Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет ноpмально!

Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыpе, потом спокойно из него выезжает, откpывает окно и кpичит:

– Hу че, понял как надо?!! – и газу. * * *

Новый русский вернулся из Франции. Жена его спрашивает:

– Ну, давай, рассказывай, что в Париже видел?

– Да ничего интересного... А, вспомнил. Помнишь, у Васьки на кухне «Джоконда» висела? Так теперь она в Лувре висит. * * *

– Куплю мебель пр-ва Польши: кухни, стенки, спальни – на дрова для камина. Подпись: Новый русский. * * *

Звонит отец новому русскому и приглашает его в деревню помочь заколоть поросенка. Базара нет, говорит новый русский, приезжает, как положено, на 600-м мерсе и резво помогает папе, после чего говорит:

– Значит так, я с собой возьму передний, задний мост и раму поросенка.

Проходит год – та же история. Закололи зверя. Новый русский:

– Hу, папа, я – как обычно.

– Э нет, сынок, теперь ты возьмешь передние фары, кардан, и выхлопную трубу. * * *

На железнодорожную станцию одного уездного городишка прибыла цистерна со спиртом и громадной надписью C2H5(OH) на борту. Начальник станции долго матерился, орал, что такое сокровище, да еще и с опознавательной формулой долго не простоит на путях – страждущий народ опознает, да выжрет. Однако делать нечего, ночь спирт должен простоять. Решил он надпись закрасить, но краски хватило только на начало надписи, – то что в скобках осталось. «Ну по этой формуле мужики не догадаются». – решил начальник и пошел спать. Приходит утром. Цистерна пуста, а рядом лежит пьяный в дым мужик.

– Как же вы разнюхали, что там спирт? – спрашивает начальник станции, на что мужик с просветленным лицом рассказывает:

– Идем с корешем. Выжрать охота, но бабок нет. Вдруг видим, целая цистерна, а на ней написано ОН! Попробовали... и ПРАВДА ОН!!! ЧУДО, ДА И ТОЛЬКО! * * *

Hовый pyсский сидит в pестоpане. К нему подбегает метрдотель.

– Вы застpелили нашего официанта!

– Hе волнyйтесь, впишите его в счет. * * *

Hовый русский входит в магазин и спpашивает кpасной матеpии, очень четко выpаженного кpасного цвета, чтобы была не слишком толстая, не слишком тонкая. Одну за одной пpодавщица пpиносит ткани, пеpечисляет цены, pасхваливает качество; все пpилавки завалены гpудами тканей. Пpошел час, наконец, новый русский нашел то, что искал.

– Сколько метpов? – спpашивает пpодавщица.

– Вы знаете, я пpивез из-за бугpа куклу, так у нее язычок куда-то потеpялся... * * *

Один новый русский спрашивает другого:

– Братан, ты стометровку за сколько пробежишь?

– Ну, баксов за 600, думаю, пробегу. * * *

На светофоре в 600-й мерс нового русского въезжает «запор», из которого выходит старенький, тощенький армян и спрашивает:

– Слющай, ара, где ти так хорошо на красный свет научилься тормозить, а? * * *

Новые русские приехали в Америку. Денег много, а английского абсолютно не знают. В первый же день один купил машину (денег-то куча) и поехал по фривею... Останавливает его полиция, а он не понимает, за что. Надели на него наручники. Привезли в участок. Через переводчика говорят, что он сильно превысил скорость, лимит 65, а он ехал 100. Он: «Не понял, на фривее везде написано – «101»!» Ему переводчик говорит: «Дурак, это же номер фривея!» Тут русский начинает дико хохотать. «Что случилось?» – его спрашивают. Он говорит: «А мой дружбан сейчас по 580-му фривею едет!» * * *

Останавливается 600-й мерс на перекрестке, позади подкатывает запорожец и ударяет его в бампер, правда, не сильно. Новый русский в благодушном настроении ленится выходить разбираться. На следующем перекрестке повторяется то же самое. Когда запорожец в третий раз ударяет мерс, новый русский не выдерживает, подходит к водителю запорожцу и спрашивает:

– Ты мне только скажи, а как ты без меня останавливаешься? * * *

Подходит сын к отцу (новый русский) и говорит:

– Папа, у меня сегодня вечеринка: мне нужны деньги...

– Возьми там, в сейфе.

– Сколько?

– Сантиметров пять. * * *

Hовый русский приходит к гробовщику.

– Слушай, гроб сделаешь, в натуре?

Гробовщик:

– Какой желаете? Из сосны, из дуба, из папье-маше.

– Hу, я думаю, что из палисандра хорошо будет.

– А обивку внутри какую? Шелк, бархат, атлас.

– Братки парчу советуют.

– Hу, ручки там медные привинтим.

– Зачем медные. Давай сразу золотые.

Собрался уходить, а гробовщик его окликает:

– Извините, совсем забыл, а размер какой делать?

– Hу, я так думаю, 2 Х 2.

– ???

– Hу я то так лягу, то так. * * *

В неслабый кабак в Париже на Елисейских полях заходит русский, подзывает официанта и говорит:

– Братишка, народу здесь многовато, можно их всех за дверь, один хочу посидеть.

Официант, понятное дело ни в какую, но русский дает ему чемоданчик денег и он всеми силами освобождает ресторан. Русский смотрит вокруг, говорит:

– А можно весь оркестр куда-нибудь на улицу отправить в полном составе.

Опять следует чемодан бабла и оркестр идет гулять. Далее русский докапывается до обстановки, требует вынести всю мебель, кроме одного стола и стула. Еще чемодан – нет вопросов. Потом он делает заказ:

– Литр водки, кусочек черного хлеба и дохлую кошку.

Ну, гарсон не будь дураком, ловит кошку, умерщвляет ее, приносит водку, хлеб, получает еще чемодан франков и сваливает. Но, сгорая от любопытства, все же подсматривает за русским.

Сидит русский за столом, сидит, потом берет бутыль «Столичной», выпивает полностью из горла, занюхивает хлебом и начинает горестным взглядом осматривать голый зал. Потом хватает дохлого кошака за хвост, со всей дури шваркает им по столу и утирая слезу произносит:

– Ээээээх, скукотища б...! * * *

Значит, приходит в ресторан новый русский со своим телохранителем и заказывает официанту филе из черепахи. Сам новый русский маленький такой, шеи нет почти совсем. Значит, проходит 10 минут, 20, 30, 40, нет никого. Новый русский посылает телохранителя:

– Иди узнай, что это они так долго.

Телохранитель идет на кухню, а там повар никак не может черепахе голову отрубить, как только махнет топором, та сразу голову прячет.

– Что ты так долго? – спрашивает телохранитель.

– Столько лет я уже повар, а голову черепахе никак не могу научиться отрубать.

– Без проблем, – говорит телохранитель, засовывает в жопу черепахе палец, та высовывает голову, а он ее топором и отрубает. Повар:

– ???

– Да элементарно, я так уже три года моему боссу галстук завязываю. * * *

Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:

– Представляете, я продал стереосистему глухому!

Второй:

– Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому.

Третий:

– А я продал часы с кукушкой менту.

– Ну и что здесь такого?

– А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал! * * *

Hовый русский приходит в книжный магазин:

– У вас книжки есть?

Продавец:

– Конечно.

– Мне нужна книга «Тридцать щенков».

Продавец все каталоги перерыл:

– Нет, такой у нас нет.

– Ну как же, мне тут дочь написала...

– Дайте посмотреть... А, так вам Зощенко нужен. * * *

Стоит девушка на обочине, голосует. Останавливается 600-й меpс, оттуда высовывается бpаток.

– Hу что, куда едем?

– Hа Кутузовский...

– Садись, подвезу!

Та садится и видит, что браток сидит нога за ногу, педалей нет, пеpед ним нет ни pуля, ни пpибоpной доски – пpосто гладкая обшивка, в котоpой только четыpе дыpки.

– А как же мы поедем?

– Ша, поедем без базаpов! (обpащаясь к пpибоpной доске, с хаpактеpной пальцовкой) Hу-ка, на Кутузовский, мухой! * * *

Попал как-то новый русский в художественный музей. Походил по залам, посмотрел, уходит и говорит:

– Да-а, бедновато у вас тут... Hо чисто! * * *

Приходит НР в турагенство:

– Слышь, чуваки, мне бы, в натуре, поехать, отдохнуть куда-нибудь надо.

Вокруг него сразу собрались агенты, наперебой предлагают:

– Есть поездка на Гаваи, гостиница 5 звезд, девочки самые лучшие! Есть на Канары, самый крутой отдых, тайский массаж, в номере бассейн с шампанским, девочки – высший класс... Круиз на ледоколе с остановками на Северном и Южном полюсах...

– Не, уже было...

Короче, часа через два к нему подходит главный менеджер:

– Вы знаете, специально для таких клиентов у нас есть суперэротическое и очень дальнее путешествие!

– О, это для меня, давай валяй.

– Иди ты на х. й! * * *

Во время крупного церковного праздника среди толпы верующих раздался истошный крик бритоголового мужика в малиновом пиджаке:

– Братва, я снова могу ходить!!!! Братаны, я твердо стою на ногах!!!! Братва, я хожу, я уйду отсюда пешком на своих ногах!!!!!!!!!!

Его окружила толпа народа и спрашивает:

– Поведай, как случилось это чудо?

Мужик:

– Просто пять минут назад у меня какая-то падла «джип» угнала!! * * *

Стоящий у светофора жигуль сзади несильно ударяет 600-й мерс. Мужик выскакивает иэ жигуля, подбегает к мерсу, и глядя в чуть приоткрытое затонированное до черноты стекло, говорит:

– Ребята, не трогайте меня, я продам машину и рассчитаюсь, у вас только бампер чуть поцарапан...

В ответ – тишина...

– Ребята, ну есть у меня квартира в Москве, продам ее, продам машину – рассчитаюсь...

В ответ – тишина...

– Ребята, есть и дачка под Москвой, продам все и рассчитаюсь, только не трогайте меня...

Опять тихо. Видит мужик такое дело – бочком к жигулю, прыгнул в него и был таков. Минут через пять из мерса:

– Е...ная подушка! Пока зубами перегрыз, такого лоха упустил!!! * * *

Новый русский уехал за границу (далеко, например, в Канаду) и звонит оттуда в свою пейджинговую компанию oператору:

– Ну, пацаны, крутая у вас компания, всю жисть теперь буду только у вас пейджера покупать и братанам посоветую!!!

Оператор:

– ???

Новый русский:

– Да я даже здесь, в Канаде сообщение на пейджер получил!!!

Оператор:

– Какое сообщение?

Новый русский:

– «Заменить батарейку». * * *

Заходит новый русский в турфирму и спрашивает агента, что у них есть экзотического.

– Сафари не желаете?

Новый русский:

– Да не... Там львов-то не видать – братки кругом...

– А охоту на акул в Тихом океане?

Новый русский:

– Тоска... В прошлом году охотился – акул нету, одни наши морды...

– Тогда, может быть, в Альпы?

Новый русский:

– А что там?

– Ну как же... Природа, солнце, горные козлы...

Новый русский:

– Козлы?! Я же сказал, НАДОЕЛИ НАШИ МОРДЫ!!! * * *

Гудят Вован и Толян в баре. Толян такой радостный, веселый, оттягивается по полной. Вован мрачный, задумчивый, вздыхает тяжело. Толян спрашивает:

– Вован, что грустишь?

Вован:

– Предчувствие у меня дурное, не гудеть нам больше, умрешь ты скоро.

Толян:

– Ты что, в прорицатели подался? Гадал на картах или дурной сон приснился?

Вован:

– Хуже. Тебя мне заказали. * * *

Едет меpс. Hа пеpекpестке его догоняет запоpожец. У запоpожца плавно опускается стекло на боковой двеpи. Водитель стучит водителю меpса и говоpит:

– У тебя есть в машине пpоигpыватель компактов?

– Hет.

– На тебе кучу дисков, они мне уже надоели. Дома послушаешь. Hа следующем светофоpе запоpожец опять догоняет мерс. Опять стук в окно.

– Слышь, у тебя в машине видик есть?

– Нет.

– Hа вот тебе кучу кассет – дома посмотpишь. Мне они уже надоели.

Hа следующем пеpекpестке та же истоpия, только вопpос пpо холодильник и в подаpок – ящик шампанского. Hа следующем пеpекpестке запоpожец опять-таки догоняет мерс. Тишина – никто в окно не стучит. Водитель мерса удивляется, выходит из машины и стучит в окно запорожца. Hикто не отвечает. Следующий пеpекpесток. Запоpожец опять догоняет мерс. Водитель мерса опять выходит и стучит в окно запорожца. Окно откpывается.

– Слышь, а ты чего на пpошлом пеpекpестке не откpывал?

– А, дык я ни хpена не слышал, я в ДУШ ходил. * * *

Поздний вечер. Сара и Изя легли спать, но Изя все время вертится и вздыхает.

– Ты почему не спишь?

– Помнишь, я у Абрама тысячу баксов брал? Завтра отдавать, а где взять – не знаю. Вот и не сплю.

Сара звонит Абраму и говорит:

– Абрам, Изя тебе тысячу баксов завтра не отдаст.

Кладет трубку и говорит Изе:

– Спи спокойно, пусть теперь Абрам не спит! * * *

Встречаются два будущих новых русских на заре перестройки.

– Вот не знаю, куда вагон сахара деть.

– Меняешь на вагон водки???

– Конечно, без базару.

Пожали они руки, подтвердив заключение сделки, и разошлись – первый искать вагон сахара, второй – вагон водки. * * *

Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:

– Скажите, у вас есть книга «Как быстро разбогатеть»?

– Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом. * * *

В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:

– Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется.

– А что должно измениться?

– Нашли в конце концов здесь нефть или не нашли? * * *

Новый русский – президент крупного предприятия – вызывает к себе нового заместителя. Новый русский:

– Всего полгода назад вы пришли к нам работать в качестве простого инженера. Через два месяца вы стали начальником планового отдела, еще через два месяца вы стали финансовым менеджером, а теперь я вас назначаю своим заместителем. Что вы на это скажите?

– Спасибо, ПАПА! * * *

Решил новый русский устроить у себя вечер «по-европейски». Пригласил к себе специального человека и нагружает его: «Чтобы окна – большие и овалом, чтобы белым еще покрасить, чтобы стол – как положено, – «по-европейски», обстановка какая еще... – все сделай как надо, и эта-а... чтобы музыка по-европейски тоже – пригласи чего-нибудь, типа квартета или сам знаешь...» Договорились. Подходит время вечера. Человек ему докладывает: – Вот окна сделали, как Вы говорили, – большие, белые, овалом. Поменяли мебель, на стенах гобелены 18 века и т. д.

В это время открывается дверь и заходят музыканты. Человек, обращаясь к новому русскому:

– А вот, кстати и квартет пришел...

Новый русский, глядя на музыкантов:

– Не понэ-э-эл... Я же квартет заказывал... А их чо, всего четверо что ли?!! * * *

Завод ЗИЛ приступил к производству противоугонки для новых русских. В случае тревоги из машины отовсюду высовываются растопыренные пальцы и сирена орет:

– Я не понял, че за дела, в натуре... * * *

Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:

– Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?

– Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали? * * *

Едет новый русский на 600-м «Мерсе», резко тормозит, ему в зад влетает запор.

Новый русский подходит:

– (удрученно) Квартира-то хоть есть?

– (уныло) Есть...

– (облегченно) HУ, СЛАВА БОГУ! * * *

Мужик приходит в табачную лавку и обращается к продавцу:

– Вы продаете сигареты поштучно?

– Нет.

На следующий день, он же:

– Вы продаете сигареты поштучно?

– Я же вам вчера сказал: нет.

На третий день – тот же вопрос. Продавец:

– Ну сколько раз можно говорить: НЕТ!!!

На четвертый день мужик снова приходит:

– У вас продаются сигареты поштучно?

– Ну хорошо, хорошо, сколько вам?

– 20 штучек, пожалуйста. * * *

Пpиходит один новый русский к дpyгомy домой. Видит – на стене y того «Мона Лиза» висит. Спpашивает, что это, для чего и т. д. Тот емy и обьясняет: так мол и так, это каpтина «Мона Лиза» и ваще кpyто это. Чеpез некотоpое вpемя пpиходит втоpой новый русский к пеpвомy и видит, что y того на стене две такие каpтины висят. Он в непонятках и спpашивает:

– А зачем тебе две каpтины?

– Гы, y тебя моно, а меня стеpео! * * *

Один новый русский хвастается другому новому русскому:

– Я у себя в квартире, когда ремонт делал, сделал Зимний Сад...

– Это что – я себе сделал Зимний Лес...

– ?

– Жена пошла... заблудилась...

– ???

– Пришлось вырубить. * * *

Едут два новых русских в мерсах. На светофоре врезаются с размаху в Запорожец. Из него выходит амбал и начинает их бить. Бил, бил, бил... Устал, сел в Запор и уехал. Один новый русский говорит, утирая кровь:

– Петь, а ты знаешь, почему он нас не убил?

– Почему, – спрашивает Петя, сплевывая платиновые коронки.

– Потому, что мы – КРУТЫЕ!!! * * *

Приходит к новому русскому налоговый полицейский, составляет опись имущества:

– Так, вилла в Испании – 400 000$, Мерседес 600–150 000$, счет в швейцарском банке с 500 000$... Знаете, что я думаю, это ведь все народные деньги.

Новый русский отвечает:

– Да ты чо, братан, в натуре. Откуда ж у народа такие деньги! * * *

Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и говорит:

– Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешеные деньги.

А ему отвечают:

– Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин «hardware», там попробуйте. Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает на шее и отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, так как она мешает металлодетектору. Он снимать – цепь ни в какую. Наконец через пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачивают его и читают: «Только для бешеных собак. Одноразовая». * * *

Письмо в налоговую инспекцию.

25 мая 2007 г.

Уважаемые господа, имею честь сообщить Вам, что я получил Ваше уведомление с требованием об уплате долга от 15 мая, направленное Вами мне в третий раз. Прежде всего, смею Вас заверить, что я не оспариваю долга и намереваюсь оплатить его, как только это будет возможно. В то же время обращаю ваше внимание, что имеются также другие лица, которым я должен, не менее почтенные, чем Вы, и что долги перед ними я также намерен оплатить. В связи с этим раз в месяц я пишу на листках бумаги имена своих кредиторов, кладу листки в шляпу и вытаскиваю один наугад, после чего осуществляю погашение задолженности перед лицом, указанным на листке. Надеюсь, что в ближайшем будущем фортуна повернется лицом именно к Вам.

С наилучшими пожеланиями

Вася Пупкин

P.S. К сожалению, вынужден Вам сообщить, что так как Ваше последнее письмо было составлено в очень резкой форме, я отстраняю Вас от участия в следующем тираже. * * *

Купила еврейская семейка лотерейный билетик за 20 рублей, по которому можно выиграть «Волгу». Собрались, они, значит, вечером вокруг стола и обсуждают, что будут делать, когда машину получат.

– Поедем на природу, в лес, возьмем с собой тетю Сару, тетю Песю, дядю Изю...

– Постой! Ведь Изя нам еще тысячу не отдал!

– Изя, а ну, выйди из машины! * * *

Мужик нашел бутылку. Открывает – вылетает джин и говорит:

– Исполню три твоих желания.

– Хочу быть крутым.

Раз и мужик оказывается в малиновом пиджаке, с золотой цепью на шее. В руках – сотовый телефон, в кармане – пачка баксов.

– Хочу Мерседес-600.

Раз и мужик сидит за рулем новенького «Мерседеса». Мужик потрогал руль, развалился в кресле и говорит:

– Хочу чего-нибудь остренького.

Щелк – все двери в «Мерседесе» наглухо закрываются. А из-под сидения ясно слышно: «Тик-тик-тик...» * * *

Новый русский в Испании на отдыхе ужрался и отправился смотреть корриду. Естественно, купил места на первый ряд. В середине представления от выпитого и жары уснул и свалился на арену. Очнулся – бык прет прямо на него. Быстро снимает пиджак, золото и зарывается в песок. Бык брезгливо обнюхивает его и ходит. После представления нового русского спрашивают:

– Как Вы так быстро догадались, что надо снять красный пиджак и все остальное?

– Так ведь бык умный, он на людей не кидается. * * *

Приходит корреспондент в клуб пофигистов. Спрашивает председателя:

– Вот скажите, неужели вам все пофиг?

– Ага.

– И что вот, политика или экономика пофиг?

– Ага.

– И что – футбол и хоккей пофиг?

– Ага.

– И даже женщины?

– Ага.

– И деньги?

– Не. Деньги не пофиг.

– Позвольте, а как же ваши принципы.

– А принципы – ПОФИГ!!! * * *

Работяга попадает в рай. Смотрит – на арке надпись: «Исполнение желаний половины работяг России». Он заходит, его одевают в красный пиджак, золото, дают пачку денег и выпускают в райский сад. Только он успевает выпить, закусить, сыграть в казино, полапать девочек, как неожиданно на него налетает куча таких же, как он, работяг и зверски избивает. Он с трудом доползает до выхода и спрашивает:

– Что это было?

– А это мы исполняем желания второй половины работяг вашей России. * * *

Открыта клиника для новых русских. В списке услуг:

– Вживление золотых цепей.

– Татуирование красного пиджака.

– Гнутие пальцев. * * *

Подходит как-то сын нового pyсского к отцy:

– Пап, ты обещал дать мне одиннадцать доллаpов, когда я полyчy по математике пять.

– Hy.

– Hy вот: позавчеpа я полyчил два, вчеpа – два и сегодня – кол, итого пять.

– Вот тебе один доллаp и еще один – итого одиннадцать. * * *

Есть много разных моделей: Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты. Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног. Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации... машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццу, острова в Карибском море... * * *

Встречаются два мужика.

– Я на днях фирменный красный пиджак оторвал.

– От кого?

– Он так быстро убежал, что я не успел спросить. * * *

Заповедь умелого работника: Никогда не ходите по офису без какой-нибудь деловой бумаги в руках.

Человек с такой бумагой создает впечатление добросовестного служащего, спешащего на важную встречу. Если же человек идет с пустыми руками, то создается такое впечатление, будто он направляется в буфет, а если у него в руках газета, то все подумают, будто он идет в туалет. Кроме того, уходя домой по окончании рабочего дня, захватите с собой побольше бумаг, чтобы якобы поработать ночью, это создаст обманчивое впечатление, что Вы работаете больше, чем на самом деле. * * *

Встречаются два бандита. Один говорит другому:

– Спорим на штуку баксов, что у меня есть слепой киллер – специалист по новым русским? Очень удобно – если его берут, он честно говорит, что ничего не видел, ничего не знает.

Поспорили. Через недельку встречаются в подвале. У окна – слепой киллер с пулеметом звонит по сотовому телефону. На другой стороне улицы слышен звонок. Киллер разряжает магазин во владельца радиотелефона. Второй бандит:

– Реванш! Спорим на пять штук, что следующий заказ у него сорвется?

Поспорили. Через недельку: слепой звонит по телефону, на другой стороне слышен приглушенный звонок. Слепой разряжает один магазин, второй, третий – звонок не прекращается. Второй бандит смеется:

– Мои ребята сказали ему, что его телефон заминирован и он выкинул его в люк канализации.

Первый бандит:

– Реванш! Спорим на десять штук, что следующий заказ будет исполнен?

Поспорили. Через неделю киллер звонит, прислушивается к звонку на другой стороне улицы, кладет трубку, снова звонит:

– Абоненту 9030. Сообщение: «Я тебя все равно нашел!»

Через несколько секунд слышно треньканье на другой стороне улице. Киллер разряжает магазин во владельца пейджера. * * *

Новый русский, владелец мебельного магазина с друзьями накануне выборов президента России:

– Если изберут Путина, всем подарю по «стенке».

– А если изберут Зюганова?

– Тогда у нас будет одна стенка на всех. * * *

Трое детей новых русских беседуют на скамейке. Первый:

– А мой папа владеет магазином. У него много денег.

– А мой – торгует нефтью. У него денег еще больше.

Первый и второй спрашивают третьего:

– А твой папа кто?

– Не знаю.

– Так спроси и приходи снова.

Третий уходит, возвращается через несколько минут:

– Мой папа – авторитет. Денег у него мало. Но завтра он собирается в гости к вашим папам и денег у него будет тоже много! * * *

Подростки во дворе играют в «наезд». Двое из них, «вооруженные» автоматами, командуют в песочнице:

– Всем лечь на пол! Под кем работаете? Слышите, падлы, вы нам по жизни должны!

«Бизнесмены» безропотно ложатся на песок и оправдываются. Но один шустрый малый не лег на землю, а спрятался под крышу деревянного домика. «Бандиты» кричат:

– А тебе, козел, что, особое приглашение нужно?

– А мне пофиг! Я под «крышей»! * * *

Разговор по телефону:

– Вам бухгалтер нужен?

– Бухгалтер нужен.

– И работа есть?!

– Работа есть.

– И зарплату платят?!

– Зарплату платят.

– Можно завтра выходить на работу?!

– Завтра выходить на работу.

– Какое отзывчивое эхо! * * *

Сидят в песочнице детишки, едят конфеты помадки и рассуждают о будущем. Маша:

– Когда я вырасту – буду продавцом на рынке, как моя мама.

Изя:

– А я буду директором магазина, как мой папа.

Петя:

– А я буду президентом большой торговой фирмы, как мой дядя Гриша!

– А ты что скажешь? – спрашивают у Васи.

– А ну-ка, гоните конкретно мне все по две помадки! * * *

Новый русский устраивается на работу.

– Я вообще-то специалист по коммерции.

– Магазины?

– Ну да.

– Квартиры?

– Есть опыт.

– Банки?

– Есть опыт, но мало: десять минут.

– Как так?!

– Потом сработала сигнализация и нас повязали. * * *

Француз, англичанин и новый русский попали на остров к дикарям-людоедам. Первым на переговоры пошел француз (костюм-тройка, дорогая рубашка, ботинки). Его спрашивают:

– Кто такой?

– Вообще-то я был менеджером...

– Ясно. Будешь обедом.

Следующим идет англичанин в клубном прикиде.

– Кто такой?

– Я, как представитель западной цивилизации, требую консула!

– Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом.

Следующим идет русский (красный пиджак на спортивный костюм, весь увешенный золотом)

– Чем занимаешься?

Русский двух слов связать не может, гнет пальцы.

– Понятно, вождь – свой человек. * * *

Заповедь умелого работника. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым.

Если Вы пользуетесь компьютером, то у случайного наблюдателя создастся впечатление, что Вы работаете. Вы можете обмениваться личными сообщениями по электронной почте, болтать в чате, и Вы будете выглядеть очень занятым, даже если такое занятие не имеет и отдаленного отношения к работе. Конечно, это совсем не та польза обществу, о которой так любят говорить сторонники компьютерной революции, но ведь и это тоже неплохо. Когда вас застукает ваш шеф (а это обязательно случится рано или поздно), оправдывайтесь тем, что Вы занимаетесь самообучением, самостоятельно осваивая новый софт и таким образом экономя значительную часть средств фирмы, затрачиваемых ею на обучение сотрудников. * * *

Мясной магазин. Диалог покупателя и мясника.

– Разве это мясо?! – морщится посетитель магазина.

– Уважаемый, я предупреждал вас, что мы торгуем собачатиной.

– Знаю. Но почему в мясе щепки и гвозди?

– Мясо второго сорта. Рубим вместе с будкой. * * *

Объявление:

«Куплю тонну уксуса, марганцовки, маковой соломки и специалиста по этому делу». * * *

К вечному огню подъезжает несколько «Мерседесов-600», выходит группа новых русских, и начинает делать шашлыки. К ним подлетает обалдевший от такой наглости милиционер:

– С вас штраф: пятьсот штук.

– Имей совесть, лейтенант. Откуда пятьсот штук – у нас мяса только килограмм... * * *

Как-то раз получил Изя телеграмму от своего брата Абрама, что их дядюшка Хаим отправился к праотцам. Пишет Изя в ответ, что приехать на похороны не может, но просит Абрама сделать для любимого дядюшки последний раз что-нибудь изысканное на похоронах, а счет переслать ему. Через три дня получает Изя счет на 200 баксов. Оплатил он его с чистой совестью. На следующий день опять приходит счет на 200 баксов. Делать нечего, оплатил и его. Но когда и на следующие дни стали приходить счета по 200 долларов, Изя не выдержал и позвонил Абраму.

– Абрам, ты что там натворил! Каждый день счета идут!

– Изя, ты же сам просил сделать для дяди что-нибудь изысканное, вот я ему смокинг напрокат и взял! * * *

Муж возвращается из командировки и видит у подъезда припаркованный «Мерседес-600». Заходит домой. На вешалке – красный пиджак, на столе – радиотелефон, в постели – жена с каким-то мужиком. Муж толкает мужика в бок:

– Ты чего здесь делаешь?

– Как чего? Не видишь – новых русских делаем! * * *

Новый русский за большие деньги купил возможность прочитать проповедь в церкви. После проповеди он спрашивает попа, хорошо ли получилось. Тот отвечает:

– В принципе, ничего, сын мой. Но красный пиджак поверх рясы надевать не стоит. И пальцы держать надо щепотью, а не веером, а крестить паству крестом, а не радиотелефоном. * * *

Сидит старый еврей перед банком и торгует семечками. Подходит другой и говорит.

– Изя, продай стаканчик в кредит.

– Не могу, у меня договоренность с банком, я не даю кредиты, они не торгуют семечками. * * *

Заповедь умелого работника. Беспорядок на рабочем месте.

Высший руководящий состав может позволить себе уходить, оставив после себя чистый стол. Для нас же это непозволительно, так как создает впечатление, что мы работаем не в полную силу. Обложите свое рабочее место кипами бумаг со всех сторон. Для случайного наблюдателя прошлогодние бумаги выглядят точно так же, как и сегодняшние, главное – количество. Сделайте кипы бумаг повыше и пошире. Если к Вам должен кто-то за чем-то подойти, запихните бумагу, которая вам понадобится, в середину какой-нибудь кипы и делайте вид, что ищете ее, когда он (или она) подойдет. * * *

Новый русский прикупил банк в Париже. Прошелся по офису и заметил картину времен «холодной войны», на которой была изображена группа вооруженных людей бандитского вида, заходящих под Триумфальную арку. Картина называлась: «Русские идут!»

Новый русский подзывает управляющего:

– Картина неплохая, но... Найдите художника и измените ее согласно настоящей действительности.

Через неделю русский видит в офисе ту же самую картину. Вооруженные люди теперь одеты в красные пиджаки. Картина называлась: «Новые русские идут!» * * *

Устроился молодой бухгалтер на работу в одну контору. Хороший оказался специалист. Быстро начал в гору идти. Только вот у него странность одна была. Каждое утро он садился на свое рабочее место, отпирал ключиком тумбочку, выдвигал верхний ящик, заглядывал в него, снова запирал и приступал к работе. Шли годы. Он стал главным бухгалтером этого предприятия. Но каждое утро он заглядывал перед работой в тумбочку. Коллеги недоумевали, но в тумбочку заглянуть не решались, да и закрыта она была всегда. И вот его проводили на пенсию. На следующее утро коллеги ринулись к его рабочему столу, взломали верхний ящик и увидели, что на его дне нацарапано крупными буквами: «ДЕБЕТ – СЛЕВА, КРЕДИТ – СПРАВА». * * *

Журналист берет интервью у нового русского, крупного бизнесмена:

– Как к вам пришли первые деньги?

– Как вам сказать... Кстати, это ваш кошелек? * * *

Новый русский приходит в турагенство покупать тур с охотой.

– На медведя охотились? На тигра? На слона?

– Это все я попробовал. Мне бы чего-нибудь поострее.

– Понятно. Вася, это твой клиент.

Заходит здоровенный детина.

– Экзотическая охота. Недалеко. Острые ощущения гарантируются. Обязательно наденьте красный пиджак.

Выезжают в загородный лес, Вася:

– У вас сколько с собой наличными?

– Около штуки баксов.

– Хорошо. Подождите здесь несколько минут, я схожу к во-о-н той группе охотников-загонщиков, договорюсь.

Вася подходит к трем здоровенным детинам, вооруженным ружьями:

– Братва, вон тот козел в красном задолжал мне штуку! * * *

У пожилого нового русского спрашивают, откуда у него 600-й Мерседес. Он отвечает:

– Продал свою Волгу, добавил и купил Мерседес.

– А откуда вы взяли деньги на Волгу?

– Продал свой Москвич, добавил и купил Волгу.

– А откуда вы взяли деньги на Москвич?

– Продал Запорожец, добавил и купил Москвич.

– А откуда вы взяли деньги на Запорожец?

– А вот за Запорожец я еще при Сталине отсидел. * * *

Посреди города садится летающая тарелка и из нее выходит красненький толстенький человечек с антеннами на месте ушей. Любопытные спрашивают:

– У вас там все такие красненькие?

– Да.

– И все такие толстенькие?

– Да.

– И у всех на месте ушей антенны?

– Нет. Только у новых русских! * * *

Конец 20-х годов. Звонок в ВЧК:

– У нашего соседа много денег!

– Выезжаем.

Конец 70-х годов. Звонок в КГБ:

– У нашего соседа много денег!

– Ну и что?

– Он их украл у государства.

– Выезжаем.

Конец 90-х годов. Звонок в ВЧК:

– У нашего соседа много денег!

– Ну и что?

– Он их украл у государства.

– Ну и что?

– Он с них налоги не платит.

– Выезжаем. * * *

Заповедь умелого работника. Голосовая почта.

Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть голосовая почта. Люди никогда не звонят, чтобы дать вам что-то просто так, напротив, они звонят только за тем, чтобы ВЫ сделали какую-либо работу для НИХ. Так жить нельзя. Пусть все звонки проходят через голосовую почту, чтобы Вы могли видеть все сообщения на экране. Если кто-то оставил вам голосовое сообщение, смысл которого в том, чтобы подкинуть Вам какую-нибудь нудную работу, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда Вы уверены, что отправившего сообщение нет на месте, – все будут считать Вас честным и добросовестным работником, хотя на самом деле Вы – всего лишь хитрая лисица. * * *

В одной организации работники получали зарплату в конвертах. Туда же вкладывали записку следующего содержания: «Ваша зарплата касается только организации, поэтому не обсуждайте эту тему с посторонними». Один из служащих, расписываясь в квитанции, написал: «Зарплата такая нищенская, что мне, как и организации, стыдно говорить на эту тему». * * *

Проходя по подземному переходу, мужик бросил тысячу нищему. Неожиданно тот посмотрел на часы, скинул рубище и под ним оказался красный пиджак. Нищий вынул из него радиотелефон:

– Маша? Ждите меня через полчаса.

Мужик:

– ?!!

– А что делать? Бизнес есть бизнес... * * *

Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена спрашивает:

– Ну, какой сегодня был оборот?

– Оборот так себе. Зато доход колоссальный! * * *

В чистилище прибыл новый русский. С ним разговаривает архангел:

– Чего хочешь?

– Ну, во-первых, крутой дом квадратов так на 200...

– Что ты знаешь о душе?

– Да, конечно, три ванных с фирменным душем...

– Я спрашиваю, что ты знаешь о спасении...

– Конечно, решетки на окнах, охрану.

– Я спрашиваю, что ты знаешь о душе!!!

– О душе? Душа обязана трудиться и день и ночь...

– Так. В душ его, с решетками, пусть отмывается веки вечные.

– А ты умеешь еще и отмывать? * * *

Купил новый русский «Мерседес-600». Только решил прокатиться, как внутренний голос ему говорит:

– В машине заложена бомба. Дай какому-нибудь бомжу ключи, пусть покатается, а ты посмотришь.

Новый русский так и сделал. Бомж сел за руль и только его и видели. Через неделю новый русский купил еще один «Мерседес-600». История повторяется. Еще через неделю новый русский купил еще одну машину. Внутренний голос опять тут как тут:

– В машине бомба!

– Да врешь ты все!

– Да нет, в самом деле, на этот раз проведение ясно мне говорит об этом. Скрепя зубами новый русский отдает ключи. Бомж заводит машину, она тут же взрывается. Голос:

– Черт возьми! Откуда взялась бомба?! * * *

Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пиджак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают. Вокруг – сплошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит в казино:

– Ставлю штуку на красное.

– Извините, деньги не принимаем.

Подходит к бару:

– «Мартини» со льдом!

– Извините, денег не принимаем.

Заходит в ресторан:

– Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки...

– Извините, денег не принимаем.

Русский к чертям:

– Можно ли здесь что-нибудь купить?

– Нет.

– Но почему?!

– Потому что это ад для новых русских! * * *

Новый русский просит в туристическом агентстве что-нибудь экзотичное, и недалеко. Ему предлагают:

– Экскурсия по злачным местам Москвы. Полнота, острота и натуральность ощущений гарантируется. Узнав, что стоит это удовольствие всего копейки – пять тысяч рублей, русский с радостью соглашается. В автобусе:

– Вас предупредили, что теперь на весь день вы – наш клиент, должны нам подчиняться и не имеете права досрочно закончить тур?

– Странно. А какая программа?

– Сначала пьяная драка в пивной, потом ограбление, ночь в вытрезвителе, утром – сауна и ресторан.

– А можно сразу в сауну и ресторан?

– Можно. Платите пять тысяч долларов неустойки! * * *

Заповедь умелого работника. Взволнованный и раздраженный вид.

Сотрудник всегда должен выглядеть взволнованным и раздраженным, чтобы его начальству казалось, что он все время занят. * * *

Бомж получил большое наследство, а что с ним делать-то, не знает. Ну, посоветовался с приятелями, они ему говорят:

– Это же классно, новую жизнь начнешь, будешь нормальным человеком! Ты первым делом жилье поприличней купи.

Пришел бомж в риэлторскую контору и спрашивает:

– У вас на Арбате сухие подвалы есть?

Ему отвечают:

– Нет подвалов, у нас только пентхаусы.

– А это че такое?

– Ну вроде чердака.

Бомж поморщился, почесал репу и говорит:

– Ну хрен с ним, давай чердак, но только чтобы с видом на помойку! * * *

Новый русский у психиатра:

– У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я распаковываю и начинаю считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры! После этого я просыпаюсь в холодном поту.

– Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь более нейтральное, баранов, например.

Через неделю:

– Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 – все нормально. А потом приходит сотый баран и говорит: «Э, все равно купюры не хватает!» * * *

На съезде компартии России:

– Предлагаю поставить памятник «новому русскому»...

– ?!!!

– ... В виде красноармейца, насаживающего на штык нового русского.

– !!!

– Каждый день – нового! * * *

Новый русский жалуется психиатру:

– Во сне меня преследует один и тот же кошмар: сижу я в своем ларьке на ВВЦ, заходит компания бандитов и требует скинуться по штуке.

– А вы попробуйте лечь спать со своим другом, может быть вдвоем и отобьетесь.

На следующий день:

– Доктор, стало еще хуже. Сидим мы с другом в ларьке, заходят те же бандиты: «Все скинулись по штуке. А вы, голубые, по пятерке!» * * *

Судья:

– В вашей шайке Сидоров – вор домушник?

– Он не вор, а менеджер по недвижимости!

– А Петров у вас – сбытчик краденного?

– Не сбытчик, а менеджер по продажам!

– А Иванов – киллер?!

– Не киллер, а менеджер по кадрам!

– Может, у вас и главарь – менеджер?

– Нет! Он топ-менеджер! * * *

Заповедь умелого работника. Задерживайтесь на работе.

Всегда задерживайтесь в офисе, особенно если начальник еще там. Вы можете почитать журналы или книги, которые вам всегда хотелось прочитать и на которые у вас никогда не хватало времени. Засидитесь при этом допоздна. Покидая офис, обязательно пройдите мимо кабинета начальника. Отправляйте важные сообщения по электронной почте во внеурочное время (21:35, 7:05 и т. п.), а также в дни общенациональных праздников. * * *

Новый русский у психиатра:

– Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов... Домой прихожу весь измотанный. Одно утешение: ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа «DOOM». Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2–3 уровней пройти не могу – убивают.

– Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте.

Через неделю:

– Доктор, ваш совет помог. С десяток мышок замочу – сразу легче. Жалко только, очень пищат... * * *

Беседуют два психиатра:

– Я диагноз ставлю по старинке: капаю чернила на бумагу, размазываю и спрашиваю у пациента, на что похоже пятно. Сам знаешь, сексуальный маньяк видит женщину, садист – пятна крови, шизофреник – страшилищ и пр. Кстати, сейчас зайдет новый русский, попробуем.

Психиатр делает пятно. Заходит новый русский, смотрит на пятно:

– Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу. * * *

Из операционной, в которой оперируется новый русский, выходит хирург. Его встречает братва. Хирург:

– Так. Где его малиновый пиджак? – берет пиджак, бросает на пол и вытирает об него ноги.

– !

Затем берет его золотые цепи и бросает их в мусорную корзину.

– !!

Берет его радиотелефон и разбивает об пол.

– !!!

– Теперь все это ему уже не понадобится. * * *

В Якутии нашли большой алмаз необыкновенной малиновой окраски со множеством лучей, растопыренных в разные стороны. Предлагались названия «Осьминог», «Алая звезда». Победило название «Новый русский». * * *

Евангелие от Нового русского: «Сначала Бог создал русского. Затем Бог создал нового русского...» * * *

Двое офицеров уволились из армии, разбогатели и встретились через несколько лет:

– Ты как ездишь? Я – на «Мерседесе 600». Втоплю газ и еду под сто и выше. Жалко только пробки мешают.

– А я по старинке – на бронетранспортере. Скорость, правда, у него невысокая, зато с пробками проблем нет.

– А как ты работаешь с нашими и зарубежными клиентами? У меня столько денег уходит на рекламу и заграничные командировки.

– С нашими – нет проблем. Приезжаю куда-нибудь на периферию и даю сигнал воздушной тревоги. А в бомбоубежища уже заняты моими ларьками. А с зарубежными я работаю по старинке: сначала я занял почту, телефон и телеграф...

– А как у тебя с возвратом долгов? Я начинаю вежливо – приглашаю для разговора, потом только до разборок дело доходит.

– А я по старинке начинаю с артподготовки. В большинстве случаев после этого разбираться уже не с кем. * * *

Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять такси. Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам расплачивается. Таксист:

– С вас 46 рублей.

Абрам протягивает полтинник. Таксист:

– Спасибо.

Абрам сидит, ждет. Таксист видит, что Абрам не вылезает, оборачивается:

– Извините, у меня нет 4 рубля сдачи!

Абрам:

– Да? Ну... Ничего страшного, ничего страшного... Сара, залезай обратно!

Сара втискивается обратно в машину, с кучей пакетов. Абрам – таксисту:

– ... Ничего страшного, ничего страшного... Давай тогда еще два круга вокруг дома... * * *

Новый русский приходит в универсальный магазин:

– Мне нужен малиновый «Мерседес» и черный пиджак.

– Может быть наоборот?

– Я, что, лох каждый день одно и то же покупать? * * *

Приходят новые русские в похоронное бюро:

– Нам нужен гроб 2х2х2, мы братана вместе с его «Мерседесом» хороним, он в аварию попал, и его оттуда не вытащить.

– Так может его просто кремировать?

– Спасибо, уже. * * *

Приходит новый русский в похоронное бюро:

– Мне гроб нужен: 4х4, черный, дверцу там, кондиционер, все дела...

– Противоугонную систему какой фирмы господин предпочитает? * * *

Новый русский разговаривает с приятелем:

– Попробовал покататься на «Жигули». За поездку на работу меня три раза подрезали и пять раз обругали. И все – иномарки. Блин, полчаса покатался, а как новых русских ненавижу! * * *

В оружейный магазин в Америке заходит человек:

– Я профессиональный убийца из России, мне для приятеля нужен пистолет, да покрупнее.

– Хотите «Миротворец» 45-го калибра?

– Ничо оружие, только мой приятель из новых русских, можно покрасить пистолет в малиновый цвет?

– Нет проблем.

На следующий день.

– Малиновый цвет – это хорошо, но что-то он тяжеловат. Можно такой же, но из пластмассы?

– Нет проблем.

На следующий день.

– Вот это в самый раз. Как насчет патронов?

– Да вы что, заряжать его собрались?! Он же при первом выстреле разорвет – и вас убьет, да еще окружающих прихватит!

– А кто вам сказал, что собираюсь из него стрелять Я? * * *

Новый русский в Париже, в дорогом бутике:

– Золота мне. Ну, цепей там, колец, крестов от Кардена. Пару килограммов. Да плотней упакуйте, все дела. А это, пиджаков этих, от Кардена, кубометра два. Да плотней упакуйте, все дела.

Тут в разговор вступает клерк:

– А галстуков от Кардена метров тридцать не желаете, все дела?

– Нет.

– Что так?

– А чего ты их по метру нарезал? * * *

Новый русский во дворе подходит к своему «Мерседесу» и видит, что на месте эмблемы-трилистника прикреплена красная звезда, а под капотом какой-то шустрый пацан откручивает его колесо. Новый русский хватает его за ухо:

– Что значит эта звезда?

– Это значит, что Тимур и его команда взяли над вами персональное шефство.

– Так, ты, как я понял – Тимур. А где твоя команда?

– А команда моя в Долгопрудном. * * *

К миллионеру-табачнику обращается юноша:

– Сэр, поделитесь, если можно, советом – как мне разбогатеть?

– Это очень просто, молодой человек. Берете одну сигарету, продаете, покупаете две, продаете, покупаете четыре, продаете, восемь, шестнадцать... через год, вы – сказочно богаты.

Ровно через год юноша вновь пришел к миллионеру.

– Как дела, молодой человек? Я ведь оказался прав?

– Э-э... спасибо, сэр. Все ОК, сэр!.. Извините, у вас закурить не найдется? * * *

Встречаются два друга, которые давно друг друга не видели. Один работает в НИИ, другой – новый русский. Разговаривают:

Новый русский:

– Ну как жизнь, братан?

Не новый русский:

– Да так себе... Три дня уже не ел...

Новый русский:

– Ну ты это зря... Заставлять себя надо. * * *

Два новых русских поспорили на 10 000 баксов, кто дольше под водой просидит. Оба утонули. * * *

Новый русский мчится на своем 600-м и не вписывается в поворот, врезается в дерево. Вылез и плачет:

– Мой Мерс, о мой Мерс...

Подбегает мужик и кричит:

– Да черт с машиной – ТЕБЕ ЛЕВУЮ РУКУ ОТОРВАЛО!!!

Новый русский:

– Мой Rolex, о мой новый Rolex... * * *

Новый русский решил прокатиться на троллейбусе, вспомнить молодость. Но ничего не вышло... Мерседес в троллейбус не влезает. * * *

Сауна. Компания новых русских. Все расслаблены Полный балдеж. Звонит мобильник.

– Да, слушаю.

– Дорогой, ты помнишь, что обещал купить мне «Ягуар», когда будет скидки.

– Ну??

– Так я куплю?

– Ну, покупай.

– И ты знаешь, если я куплю автомобиль, то могу приобрести со скидкой колье с бриллиантами...

– Покупай.

– И еще... может быть норковую шубку, а то боюсь, что в «Ягуаре» и в колье с бриллиантами я просто не буду смотреться.

– Покупай.

Вешает трубку.

– МУЖИКИ, ЧЬЯ МОБИЛА??? * * *

Новый русский на презентации в Штатах: ест, пьет все подряд. К нему подходит американец. Новый русский:

– Тебя как зовут?

– Смит.

– Ешь, Смит.

– Не хочу.

– Ешь – халява.

– Я ем, когда хочу есть.

– Не понимаю...

– Когда хочу есть, я ем! Когда не хочу, я не ем!

– Ну, ты прямо как животное какое! * * *

Один новый русский поехал в Америку и с удивлением обнаружил, что, оказывается, их доллары – это наши БАКСЫ! * * *

Гаишник останавливает нового русского на тачке.

– Предъявите документы!

– Пожалуйста!

– Оружие есть?

– Нет.

– Откройте багажник!

Новый русский открывает багажник – там пулемет.

– Что это такое?

– Калькулятор!

– Вы меня что, за дурака считаете?! Калькулятор – это такая маленькая коробочка с кнопочками...

Новый русский:

– Так то для предварительных расчетов, а этот – для окончательных! * * *

Приходит русский к еврею просить в долг рубль, еврей ему и говорит:

– Хорошо, я дам тебе рубль, но ты должен что-то под залог оставить.

– Да нет у меня ничего, что оставить-то?

– Да хотя бы топор.

– Ладно, бери.

– Слушай, мне ведь невыгодно тебе просто так рубль давать, давай, ты мне через год два рубля отдашь?

– Хорошо.

Взял русский рубль, собирается уходить. Еврей его останавливает:

– Да, но ведь тебе сложно будет через год мне два рубля отдавать, ты мне сейчас рубль сразу отдай, тогда через год тебе будет легче.

И, правда, подумал русский и отдал обратно рубль еврею. Выходит он от еврея и думает:

– Интересно, топора нет, рубля нет и еще рубль остался должен, и вроде все правильно! * * *

Встречаются два производителя-вещевика, Бромштейн и Гольдберг. Бромштейн:

– Прошедшая неделя была самой паршивой в моей жизни. Сначала я поехал в Сочи. Там целую неделю шел дождь. Жена пилила меня на чем свет стоит, почему мы не поехали в Гагры. Когда мы вернулись домой, я узнал, что мой племянничек Изя таки нагрел меня на пару тысяч долларов, стибрив деньги с моего счета. А когда я пришел в офис, то увидел, что мой сын Моня тра...ет мою лучшую модель прямо у меня в кабинете на столе... Кошмар!

Гольдберг:

– У меня неделя была еще хуже! Сначала я поехал в Сочи. Там целую неделю шел дождь. Жена пилила меня на чем свет стоит, почему мы не поехали в Гагры. Когда мы вернулись домой, я узнал, что мой племянничек Боня таки нагрел меня на пару тысяч долларов, стибрив деньги с моего счета. А когда я пришел в офис, то увидел, что мой сын Мойша тра...ет мою лучшую модель прям у меня в кабинете на столе... Ужас!

Бронштейн:

– Ну, и почему это у тебя хуже, чем у меня!? То же самое ведь!

Гольдберг:

– Бестолочь! Ты что ли забыл, что я произвожу семейные трусы! * * *

Экскурсовод ведет группу туристов по Эрмитажу.

– Прошу обратить внимание, дамы и господа, на предметы интерьера великой русской императрицы Екатерины II.

К изумлению присутствующих в одном из старинных кресел небрежно развалился новый русский и, не обращая внимания на окружающих, разговаривает по радиотелефону.

– Гражданин! Вы что, обалдели!! Это же кресло самой Екатерины II!!!

Новый русский (раздосадован, что его отвлекают от важного разговора) в трубку: «Подожди, Вась», экскурсоводу: «Послушай, мужик, шо ты гонишь! Шо я, этикета не знаю, шо ли! Когда она войдет, я встану!» * * *

Hовый русский заваливается к директору одной фирмы на работу (все как полагается – сотовый телефон, малиновый пиджак, etc). Директора нет на месте. Секретарша предлагает:

– Вы телефончик оставьте, он позвонит.

Hовый русский:

– Да ты че, дура, ошалела, труба тыщу баксов стоит! * * *

Приходит новый русский в паспортный стол.

– Хочу национальность изменить!

– На какую?

– Да вы мне чисто «новый» припишите! * * *

Послал как-то новый русский своего сына на конкурс скрипачей. Тот приезжает, входит в зал – там жюри, стол, красная скатерть... все как положено. Сын открывает футляр и вдруг достает оттуда автомат. Все, понятно дело обалдевают, а он начинает истерично хохотать. Жюри:

– Чему вы смеетесь, молодой человек???

– Да нет, ничего особенного, просто представил себе папино лицо на разборке. * * *

Встpечаются два новых русских, у котоpых дети маленькие одного возpаста. Первый:

– У нашего уже два зубика пpоpезалось.

– А я своему уже все золотые вставил. * * *

Приезжает Рабинович в Англию и начинает направо и налево всем говорить, что он может купить любую женщину. Прослышала об этом английская королева, это ей, конечно, не понравилось, и она вызвала к себе Рабиновича. И говорит ему:

– Послушайте, милейший! Вы что, действительно считаете, что можете купить любую женщину?

– Конечно.

– И что, и меня купите?

– И вас куплю.

– И сколько же вы за меня дадите?

Рабинович призадумался и говорит:

– Ну... 100 баксов...

– Что? Так мало? – возмущенно кричит королева.

– Вот видите, мадам, вы уже торгуетесь... * * *

Новый русский покупает недвижимость за бугром. Ему показывают:

– Вот здесь озеро, там луга, лес, а там старинный замок, вторая половина семнадцатого века...

Новый русский (недоуменно):

– Пацаны, я что не понял, а где первая половина? * * *

Заповедь умелого работника. Артистические вздохи для усиления эффекта.

Погромче вздыхайте, особенно когда рядом много других сотрудников, чтобы показать, что Вы испытываете сильнейшую нагрузку. * * *

Группа новых русских разъезжает в джипе. Их останавливает полицейский и говорит:

– Дайте, пожалуйста, документы.

– Да ну тебя, вот, бери 100 долларов и все!

– Нет, пожалуйста, дайте документы.

– Зануда, вот 200 долларов.

– Документы машины, и побыстрей!

Ему дали документы. Он посмотрел, посмотрел, и говорит:

– Послушайте, здесь написано... число мест 4+1, а вас в машине 16 человек!

– Ты что, сдурел? Смотри, там сзади написано 4х4! * * *

Кота новых русских купают в золотой ванне, со всякими офигительными шампунями, вытирают персидским полотенцем, причесывают, укладывают, специальные люди делают ему маникюр. И вот в процессе накладывания лака на отшлифованные когти кот новых русских слышит – соседские коты с улицы орут:

– Васька, айда гулять!

Кот новых русских вальяжно перебирается на подоконник, перелезает на водосточную трубу и спускается по ней. В самый последний момент его лапа попадает в птичье дерьмо, он поскальзывается, с визгом летит, шлепается в лужу на спину и тут же становится таким грязным, тощим, мокрым и жалким. И вот он лежит в луже на спине, держит лапы с наманикюренными когтями перед собой и обреченно так говорит:

– Б...я-аа-аа, совок – зае...л... * * *

Двое охранителей купили Мерседесы. И сразу же возник вопрос: дескать, как мы эти Мерседесы отличать будем? Вот один и говорит:

– Послушай, давай разобьем у твоего левую фару, а у моего – правую. Так и будем отличать...

Другой согласился. Так и сделали. Второй посмотрел – посмотрел и спрашивает:

– Послушай, братан. Фары-то мы разбили, а ты помнишь, какая фара у твоей разбита – правая или левая?

– Не-а.

– Давай разобьем и другую фару.

Разбили обе фары обеих машин, сидят и смотрят...

– Послушай, братан, а ведь опять машины не отличишь. У обеих обе фары разбиты!

– Ну, слушай, надоело с этими Мерседесами цацкаться.

Ты бери черную, а мне тогда достанется белая. * * *

Рядом сидят два нищих, у одного написано: «Подайте инвалиду войны». У второго: «Подайте бедному еврею». Все бросают медяки инвалиду, и никто еврею. Проходящий мимо Рабинович советует еврею:

– Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше!

Тогда еврей обращается к инвалиду:

– Хаим, ты слышишь? Нас учат коммерции! * * *

Новый русский в роддоме мается в ожидании известий. Выходит медсестра.

– У вас родился мальчик.

Новый русский:

– Сколько?

– Хороший такой, здоровенький. Три двести весит...

Новый русский:

– Нет проблем! (отсчитывает 3200 баксов). * * *

Сходняк новых русских. Сидят, пьют, делают вид, что разговаривают. Распахивается дверь, и в помещение вплывает еще один – мрачнее ночи. Все бросаются к нему – дескать, что, как, отчего такой смурной? Тот, глотая скупую слезу:

– У меня сгорела библиотека... Обе книги... Одну я даже не успел раскрасить... * * *

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:

– Она здоровая?

– Здоровая!

– Умная?

– Умная!

– Верная?

– Верная, уже пятый раз продаю... * * *

Новый русский смотрит счет за новый офис:

Кап. ремонт – $100 000.

– Нормально!

Мебель – $50 000.

– Класс, Круто!

Кожаное кресло – $5000.

– Отпад!

PC PPro-600/2G/128M – $20 000.

– Ну атас!

Малиновый монитор – $5000.

– Как раз под цвет пиджака!

Кожаный коврик для мышки – $ 50.

– А вот это перебор – вы бы еще тапочки для тараканов сделали! * * *

Купил себе новый русский золотую печатку граммов так на 100 с крупными камнями, едет домой из ювелирной лавки, а похвастаться не терпится. Останавливается на красный свет рядом с ним такой же, как у него М-600SEL. Мужик, не долго думая, расставляет пальцы, высовывает руку в окно и начинает у соседа с понтом интересоваться, как проехать туда и туда. Тут сосед открывает дверь, высовывает ногу в золотом ботинке и начинает ему объяснять, что два квартала прямо, потом направо и т. д., и при этом показывая ботинком в нужных направлениях. * * *

Новый русский пишет объявление в газету: Сниму 3-х комнатную квартиру.

Чистоту и порядок в районе гарантирую. * * *

Приходит новый русский в ювелирный магазин и говорит продавцу:

– Один батон белого и половинку черного.

– Вы что, у нас ювелирный магазин, а не булочная!

– Я сказал, один батон белого и половинку черного.

– Вот, если хотите золото, бриллианты, но хлебом мы не торгуем!

Новый русский вломил продавцу и ушел. На следующий день опять приходит в этот магазин:

– Один батон белого и половинку черного.

Все заканчивается так же, как и в предыдущий день. На следующий день продавец купил на всякий случай хлеба. Приходит новый русский и говорит продавцу:

– Пакет кефира.

– ??? Вы же просили хлеба!

– А нафига мне хлеб, он со вчерашнего дня в соседней аптеке продается. * * *

Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу и говорит:

– Мойша, ты не хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк – последний писк моды?

Услышав «за полцены» и «последний писк моды», Мойша, не раздумывая, покупает партию, но через некоторое время замечает, что все брюки имеют лишь одну штанину. Сгорая от возмущения, он прибегает к Абраму и орет:

– Ты что мне продал? Их же невозможно носить!!!

– Мойша, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены!

– Ах, да, действительно.

Через несколько дней Мойша встречает Изю и таким же макаром сбагривает ему всю партию. Затем Изя продает ее Срулю, Сруль – Соломону, Соломон – Марку и т. д. Так эти брюки в течение двух лет переходили от одного еврея к другому, пока один из них – Яков – не решил проверить товар прежде, чем заплатить деньги. Обнаружив подвох, Яков возмущается:

– Самуил, что ты мне предлагаешь? Да их же не продашь!

– Как это не продашь? За два года весь квартал на них разбогател! * * *

Приезжает на частный пляж референт нового русского, подготовить все к приезду босса.

– Почему пляж каменистый – сделайте песчаный.

Ему:

– Вы понимаете, сколько это стоит?

– Нет проблем.

Отсчитывает наличные. На следующий день:

– Почему волны такие большие – сделайте пореже и чтобы накатывались не более чем на 1 м 48 см.

Ему:

– Вы понимаете сколько работы, сколько это будет стоить?

– Нет проблем.

Отсчитывает наличные. На следующий день:

– Почему птиц так много – оставить только парочку, и пусть прогуливаются в отделении раз в 45 минут.

Ему:

– Нас же экологи штрафами замучат, сколько денег потребуется?

– Нет проблем.

Отсчитывает наличные. Приезжает новый русский. Выходит утром на прекрасный песчаный пляж, волны равномерно накатываются на берег (на 1 м. 48 см.), вдалеке чинно прогуливается пара чаек, раз в 45 минут. Потянулся и говорит:

– Да, красота, такую красоту за деньги не купишь! * * *

Заповедь умелого работника. Стратегия нагромождения.

Недостаточно всего лишь завалить кипами бумаги рабочий стол. Нужно также положить на пол побольше книг (лучше всего для этого подходят толстые учебники по компьютерам). * * *

– Вас уже оперировали?

– Да.

– Hу, и как?

– Три тысячи рублей.

– Я имею в виду, что у вас было?

– Только одна тысяча.

– Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?

– Плата слишком высокая. * * *

Приходит новый русский в бассейн продлять абонемент. Ему тамошний начальник отказывает. Новый русский:

– Я не понял. Че такое?!

– А Вы в бассейн ссыте!

– Ну и че? Все ссут.

–: Дык все ссут в воде, а Вы с вышки! * * *

Значит, стоит на заправке крутой Мерс. Hовый такой весь. И тут, как положено, в него въезжает сзади старый раздолбанный «Фиат». Мерс, конечно, всмятку. Из «Фиата» вылезает старый дед, подходит к владельцу Мерса и спокойно так говорит:

– Hу что, мальчик, крутой был, да?

У того – челюсть до пола. Через несколько секунд опомнился:

– Да я тебя!!! Да я братков позову, они твой Фиат...!!!

Достает сотовый, звонит. Через пару минут действительно приезжает четыре крутых тачки, из каждой вылезают по три братка, подходят к владельцу Мерса, хватают его за шкирку и говорят деду:

– Абрам Моисеевич, это он Вас обидел? * * *

Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника:

– Скажите, отец, если я отпишу церкви 500 000 долларов, будет ли моя душа спасенной?

Священник:

– Не берусь утверждать, но давайте попробуем! * * *

Подходит новый pусский к пpодавцу. Новый русский:

– Это шкуpа из натуpального тигpа?

– Да вы что, хотите натуpального тигpа за 150 рублей? Натуpальный-то стоит тысяч 40!!!

– Так мне что, доплатить? * * *

Новый русский купил самолет. Для того чтобы научиться управлять им, выписал специальный журнал. Прошло время, новый русский научился взлетать, летать по кругу, приземляться. И вот приходит очередной номер журнала – спецвыпуск «ФИГУРЫ ВЫСШЕГО ПИЛОТАЖА». Новому русскому не терпится – скорее за штурвал. Набрал высоту, читает, как выполняются фигуры, выполняет их. Дошел до места – как войти в пике. Вошел в пике. Далее читает: «...а как выйти из пике, читайте в следующем номере». * * *

Один еврей видит, как хоронят миллионера. Родственники кидают в гроб толстые пачки долларов. Еврей решил поинтересоваться, зачем. Родственники отвечают:

– Последняя воля покойного – чтобы вместе с ним похоронили все его деньги.

– Идиоты! Выпишите ему чек!

Послушались, значит, родственники этого еврея, выписали чек, положили его в гроб, а деньги отнесли обратно в банк. Через неделю банк обанкротился. Родственники взмолились:

– Боже, за что же нам такое наказание?

Тут раздается голос сверху:

– Это ваш родственник решил чек обналичить. * * *

Новый русский говорит архитектору:

– Построй около моего особняка три бассейна: один с холодной водой, один с горячей и один без воды.

– А зачем третий без воды? – спрашивает архитектор.

– Некоторые мои друзья не умеют плавать. * * *

Встречаются два новых русских.

Один другому говорит:

– Вчера подписал контракт с испанской фирмой. После, как обычно, хорошо отметили. Испанец научил меня испанскому ругательству.

– Скажи, – просит другой.

– Как сказать, не помню, а переводится «фак». * * *

– Как удалось разбогатеть Рокфеллеру?

– Однажды он шел по улице без гроша в кармане и нашел картофелину. Он ее вымыл и продал прохожему за 50 центов. На эти 50 центов он купил две картофелины, вымыл их и продал по 50 центов. На вырученный доллар он купил еще 4 картофелины... А на следующий день он получил наследство в миллион долларов. * * *

Авария на дороге. «Запор» сбил нового русского. При этом смахнул дверцу его 600-го. Новый русский чудом выжил. Идет допрос. Мент спрашивает водителя запорожца:

– Расскажите, как все произошло.

– Еду я, значит, км 150–200 в час...

– ???

– Ну, понимаете, я работаю на авиационном заводе, движок хороший себе поставил, плиту в днище, колеса, подвеска другие. Так вот, пошел на обгон 600-го, так он на полном ходу дверцу прямо передо мной открыл и из машины высунулся. Я среагировать не успел.

Мент спрашивает нового русского:

– А как по-вашему все произошло?

Новый русский:

– Ну еду я значит км 150–200 в час, смотрю в зеркальце: меня обгоняет «Запор». Я решил, что стою, открыл дверцу и вышел... * * *

Над океаном разбился самолет. В живых остались только двое новых русских. Один другому, выныривая из-под воды:

– Ну, в натуре, улетели! Нас не могли подождать? * * *

Новый русский сидит в ресторане, ест второе. К нему подходит официант, приносит десерт. Новый русский:

– Слышь, братан, где-то я тебя видел... Не помнишь, где?

– Да нет, вроде...

Новый русский:

– 88-й, Урюпинский комитет комсомола, а?

– Не был я в Урюпинске.

Новый русский:

– 90-й, Лужники, ты там не торговал?

– Нет.

Новый русский:

– 93-й, штурм ТВ, точно – ты был!

– Да обознались вы.

Новый русский задумался... Официант уходит, и тут наш герой орет:

– Вспомнил!!! Ты мне БОРЩ ПРИНОСИЛ!!! * * *

Приходит хозяин магазина одежды после обеда и видит, что у его помощника перевязана рука. Но прежде чем он успевает спросить, в чем дело, помощник радостно сообщает ему:

– Представьте себе, я только что продал тот ужасно уродливый костюм, который висел у нас в углу!

– Ты имеешь в виду тот розово-голубой двубортный костюм, годящийся только для чучел?

– Ну да, именно его я и продал!

– Невероятно, – вскричал хозяин, – я никогда не думал, что мы сможем продать это кошмарное изделие. Наверное, это был самый уродливый костюм на свете! А что случилось с твоей рукой?

– А-аа, – протянул помощник, – после того как я продал костюм этому парню, его собака-поводырь укусила меня... * * *

– Сара, когда умер Абрам, он оставил тебе 20 тысяч! Займи штуку!

– Ха, так кончились! На пять штук похороны! На пять штук поминки шикарные моему Абрашеньке устроила! Пять штук синагоге пожертвовала и кончились!

– Так еще пять осталось!?

– Так я мемориальный камень заказала!

– Ни фига, себе! Так сколько в нем весу-то?!

– Да каратов десять! * * *

Заповедь умелого работника. Работайте над своим лексиконом.

Найдите в каком-нибудь компьютерном журнале побольше специальных терминов и выучите их. Свободно используйте эти термины в разговоре с шефом. Помните, что он вряд ли поймет, что Вы говорите, но впечатление Вы произведете. * * *

Сидят в кабаке два новых русских и едят. Один все время заглядывает под стол. Второй не выдерживает – подходит к первому и смотрит: у того на коленях лежит маа-аленький теннисный корт размером с коробку конфет и маа-аленькие теннисисты рубятся в теннис. Маа-аленькие зрители болеют, в общем, обалдеть.

– Братуха! Где ты взял такую крутоту!

– Да, понимаешь, у меня друг есть – джинн. Так он желания исполняет.

– А можно я чего-нибудь загадаю?

– Можно. Только он немного глуховатый.

– Да ладно... Хочу, чтобы на меня падали баксы!!!

Тут на него начинают падать факсы, бить его по голове, в общем, забросало его этими самыми факсами. Мужик вылезает из-под кучи факсов...

– Да на фига такой джинн нужен!

– А ты думаешь, я у него просил 30-сантиметровый теннис? * * *

Жены новых русских в ресторане.

Первая:

– Говорю мужу: «Купи норковую шубу», а он – «Посмотри в шкаф, у тебя их уже пять».

Вторая:

– Говорю мужу: «Купи 600-й Мерс», а он – «Тебе трех 500-х мало?»

Третья:

– Да, бабы, как в дерьме жили, так в дерьме и умрем. * * *

Устроилась девушка на работу в секс-шоп. В первый день хозяин секс-шопа рассказал ей, что и как делать, что почем продавать, и уехал на целый день по своим делам. Вечером возвращается и спрашивает, как дела.

– Да вроде все нормально, и я все сделала правильно, – отвечает девушка.

– Ну расскажи подробности, – говорит хозяин.

– В общем, утром, как только вы уехали, пришла молодая девушка лет 20-ти – и я ей продала самый маленький фаллоимитатор, который у нас был, за 50 долларов. Она ушла очень довольная.

– Молодец, – говорит хозяин. – А дальше?

– Потом, к обеду, пришла леди лет 35. И я продала ей самый большой фаллоимитатор, который у нас был – за 100 долларов. Она тоже ушла довольная.

– Молодец! – потирает руки хозяин. – А дальше что?

– Дальше, ближе к вечеру, пришла почтенная леди лет 65-ти.

– И???

– И я продала ей ваш кофейный термос за 200 долларов. * * *

Встречаются два новых русских. Один другому говорит:

– Я слышал, ты крокодила приобрел...

– Да это когда было, я вот ему недавно золотые зубы вставил! Теперь проблем с кормежкой не оберешься!

– Ну ты крутой! А почему с едой проблемы? Ты его икрой корми, если ему жевать трудно.

– Да пока ему зубы вставляли, он к стоматологам привык! * * *

Новый русский приехал в Нью-Йорк и заблудился. Звонит другу по сотовому телефону и просит его:

– Слышь, братан, в натуре, забери меня отсюда, а то в падлу тут уже ходить.

– Ты на пересечении каких улиц стоишь?

– Ща посмотрю... ага... WALK и DONT WALK. * * *

Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса объявляет:

– Hаш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден.

HР (недовольный голос, распальцовка):

– Hу, в натуре, че два раза-то повторять? Hе лохи же летят... * * *

По полю бегает еврей, по нему стреляет фашистский «Тигр». Но еврей все время уворачивается. Наконец «Тигр» останавливается и несколько минут стоит и не стреляет. Еврей на цыпочках подходит к «Тигру» и спрашивает:

– Что, таки, снаряды кончились? Могу продать. * * *

Идет, значит, новый pусский по Кpасной Площади и ведет индюка на поводке. К нему подходит милиционеp:

– Почему с индюком на Кpасной площади?

– Че пpивязался, вон люди с собаками гуляют, а вон голуби вообще сами по себе.

– Hу ты, мужик, загнул. Голубь – птица миpа.

– Слушай, бpатуха, б...я буду, если моя птичка войны хочет. * * *

– Алло! Вы кресло продавали?

– Да, но, к сожалению, уже продали! Но вы особо не расстраивайтесь! Оно, по секрету, было старой развалиной, найденной на помойке!

– То-то от него так несет!!! * * *

Сидит новый русский на нудистском пляже в кpасном пиджаке, потягивает Маpтини, видеокамеpу в pуке деpжит. К нему охpанник подходит и говоpит:

– Ты че в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают.

– Нудистский пляж? Ни х...я себе, а мне в туpагентстве, когда 1000 долларов бpали, сказали – «массовый стpиптиз»! * * *

Новый русский отдает секретарше два листа и говорит:

– Это оригинал, а это ксерокопия. Сравни, пожалуйста... * * *

Новый русский решил сделать ремонт у себя на вилле. Открыл газету, видит объяву: «ЕВРОРЕМОНТ». В общем, заказал. На следующий день приезжают к нему украинцы, а новый русский им и говорит:

– Во дела, в натуре. А я думал, евреи будут. * * *

Новый русский в постели с подpугой.

– Милый. Я хочу от тебя мальчика...

– Hет пpоблем. Завтpа пpиходи в pестоpан «Пекин», там к тебе подойдет мальчик, скажет – от меня... * * *

Приспичило Hовому русскому покупать компьютер – подкатывает он в контору, и менеджер давай с ним общаться:

– Вот, посмотрите, это 386 прекрасной сборки бла бла бла бла... A вот это 486, гораздо более шустрый и бла бла бла бла бла... А вот перед вами 586 бла...

Hовый русский перебивает его:

– Слышь, чувак, обижаешь! Давай уж сразу шестисотый! * * *

Мужик зарабатывал на жизнь, продавая Библию. Решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-три Библии за день, и пришлось его уволить. Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток Библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься заика. Дело выглядело совсем безнадежным, но заика очень просил. За первый же день он продал полторы сотни. Мужик:

– Как ты ухитрился?

– Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-п-п-ро-одаю Би-иблию, но-о мо-ого и бе-есп-п-платно п-п-по-о-очитать! * * *

– Рабинович, почему вы продаете водку «Абсолют» по двадцать, когда у Меерсона она стоит десять?

– Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку «Абсолют» у Меерсона!

– Но у Меерсона как раз сейчас нет водки «Абсолют»!

– Ну так когда и у меня не будет водки «Абсолют», я сразу буду продавать ее по десять! * * *

Во дворе гуляют собачники. Любимая тема разговоров – анекдоты про новых русских. С ними же гуляет жена одного из новых русских и прилежно над этими анекдотами смеется. В конце концов она спросила, кто же такие эти новые русские? Ей объяснили, что это толстые молодые ребята на 600-ых Мерсах и в малиновых пиджаках. На это она сказала, что ее муж, конечно, не новый русский, так как у них «Ауди», да и пиджак у него зеленый... * * *

Стандартная ситуация: На красный свет светофора останавливается 600-й Мерс, через мгновение сзади в него врезается «Запорожец». Из Мерса вылезает новый русский, подходит к Запору, вытаскивает трясущегося водителя и начинает разборку:

– Ты что слепой?

– Не видишь куда едешь?

– Кто ты вообще такой?

– Я фермер, развожу кроликов

– Что ты пи...шь, как кролика развести можно? * * *

Новый русский приходит ко второму новый русский и рассказывает:

– Вот вчера купил себе 600-й Мерс. Все дела, броня, кожа, руль деревянный с цацками. Короче, улет полный.

– В натуре, молодец! – отвечает второй.

– Да я его скину завтра.

– А что так?

– Да бензина жрет много, падла. * * *

Hовый русский пришел в тир, порaжaет все мишени. Ему дaют приз – живую черепaшку. HР спускaется в бaр, через некоторое время возврaщaется обрaтно, уже изрядно покaчивaясь, и сновa удивляет всех меткой стрельбой. Ему вручaют плюшевого медвеженкa.

Hовый русский (смотрит зaтумaненным взглядом):

– А можно мне еще один пирожок с мясной нaчинкой и хрустящей корочкой? * * *

Дети нового русского играют в песочнице. Вдруг у одного ломается совочек. Тогда он достает мобильный телефон, открывает откидную панель на трубке и начинает действовать копать телефоном песок.

Увидев это, другой ребенок новый русский ему и говорит:

– Ты что, у тебя же телефон сломается.

А первый ему отвечает:

– Ну и что, мне папа завтра новый купит.

– Так то завтра, а сегодня что, будешь, как лох, с пейджером ходить. * * *

Жаркий солнечный денек. Едет новый русский на нулевом «Мерсе», костюмчик от Версаччи, все дела. Вдруг останавливается перед лужей, выскакивает из машины, бухается в лужу и начинает лакать оттуда... Все смотрят на него:

– Мужик! Ты че? В таком прикиде и в лужу – двинулся, что ли?

– Да вы фишку не просекаете! ИМИДЖ – НИЧТО! ЖАЖДА – ВСЕ! * * *

Идут два новых русских по паpку со своими собаками, у одного два бультеpьеpа, а у втоpого две таксы. Пеpвый и думает, что это он братков – новых русских – своими таксами позоpит, и спускает с поводков бультеpьеpов. Hу таксы, недолго думая, этих булей за один укус пополам и пеpегpызли. Подходит первый и спpашивает:

– Сколько же твоя поpода стоит, что моих за один укус пеpегpызла?

– 6000$ каждый!!!!

– Как 6000$?

– Очень пpосто, 3000$ – кpокодил и 3000$ – пластическая опеpация. * * *

Приходит маленький Иосиф к своему папе Абраму и говорит:

– Пап, что такое в теории и что такое на практике?

– Ну, смотри, сынок! Эй, жена моя Сара, пойди сюда и ты, дочь моя Ревекка, пойди ко мне. Скажи мне, Сара, вот если какой-то гоим предложит тебе спать с ним за 10 тысяч шекелей, что ты сделаешь?

– Да, говорит Сара, Я делаю это каждую ночь с мужем моим Абрамом, почему не сделать это с другим мужчиной, и я буду иметь деньги себе и моим детям.

– Дочь моя Ревекка, скажи мне, вот если какой-то гоим предложит тебе спать с ним за 10 тысяч шекелей, что ты сделаешь.

– Хм, – говорит Ревекка, – Я делаю это с нашим соседом Соломоном, почему не сделать это с другим мужчиной, и я буду иметь деньги себе.

– Вот видишь, говорит Абрам, Иосиф, в теории мы имеем 20 000 шекелей, а на практике две бл...и! * * *

Встречаются два новых русских после отдыха. Один другому:

– Я на Канарах отдыхал, такой класс, такие девки. Я в ластах, в масочке поплавал, на берег выхожу – все на меня смотрят. Здорово!

– А чего они все на тебя смотрели-то, в натуре?

– Да ты че, в натуре моего прикида не знаешь– малиновый пиджак, галстук от Кардена, штанишки крутые... * * *

Звонок.

– Алло, вы доллары продаете?

– Да, по 6 рублей.

– А это банк?

– Нет, типография. * * *

Побережье тихого океана, шикарнейший пляж, жара градусов 40–50. Кто в океане, кто на берегу – народу море. Вдруг летит самолет, из него выпрыгивает парашютист. Приземляется на песок – все огромными глазами на него смотрят: в малиновом пиджаке, в галстуке, в горнолыжных очках и на лыжах. Все начинают объяснять, что он не туда попал, на что тот отвечает:

– Спокойно, братва! Следующий самолет снег везет! * * *

Cын нового русского спрашивает отца:

– Пап, кто такой Ньютон?

– Ну... это такой чувак в законе, у которого вся физика разложена по понятиям! * * *

Выходит новый русский из Лувра, под мышкой – завернутые в трубочку картины, и говорит сам себе:

– Ну че, открытки купил, теперь пора за сувенирами идти. * * *

Поймал новый русский золотую рыбку. Загадывает, как водится, три желания:

– Естественно, «Мерседес-600», трехэтажную виллу... А третьим желанием – ликвидируй-ка мне, рыбка, долгопрудненскую группировку!

– Не могу, милок, это моя крыша! * * *

Приходит новый русский в Швецарский банк и просит кредит на год 100$. Ему предлагают оставить залог. Он оставляет в залог 600-Мерс. Через год снова заходит новый русский в швецарский банк, отдает 103$.

И на удивленный вопрос клерка отвечает:

– Где еще найдешь такую дешевую охраняемую стоянку. * * *

Встречаются два однокласника через 10 лет – отличник и балбес. Балбес на «Мерсе-600» и отличник, уставший от жизни.

– Ну как ты купил такую машину, ты же таблицу умножения не знаешь?

– Все очень просто. Покупаешь жвачку в ларьке по 200 рублей. Продаешь в соседнем по 400 рублей. Вот на ЭТИ ДВА ПРОЦЕНТА я и живу!!! * * *

Разговаривают двое новых русских. Один огорчается:

– Вчера, блин, потерял сберкнижку!

– Ну, какие дела?! Новую заведешь!

– Да я еще ту не дочитал! * * *

Новый русский в автосалоне разговаривает с менеджером. Новый русский:

– Значит так, братан. Мне нужна машина и покруче, че-нибудь типа Мерса, но только покруче, значит.

– А вы вообще представляете, сколько это будет стоить?

Новый русский:

– Да мне пофигу, братан. У меня с собой кейс с баксами, так что давай называй цену и показывай машину.

– Вот, хорошая машина (долго рассказывает какая она навороченная). Стоит 120 000 долларов.

Новый русский:

– Ага. Круто. Беру. Где тут у вас касса?

Идут к кассе, по пути новый русский останавливается.

– Слушай, братан, а можно сделать так, чтобы крыша у моей машины была цвета бордо?

– Можно, только это вам будет стоить дополнительно...

Новый русский:

– Братан, я же тебе сказал, что меня твои цены не волнуют. Пошли к кассе.

Идут к кассе, по пути новый русский опять останавливается.

– Слушай, братан, а можно сделать так, чтобы двери у моей машины были цвета бордо?

– Можно, только это вам будет стоить дополнительно...

Новый русский:

– Братан, я же тебе сказал, что меня твои цены не волнуют.

Идут к кассе, по пути новый русский останавливается. И так несколько раз, пока крыша, двери, колеса и все остальное не становится цвета бордо. У кассы новый русский:

– Слушай, братан, скажи, а бордо – это зеленый, да? * * *

Замучила мужика жизнь: с работы уволили, жена ушла, денег нет – короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника – преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:

– Hа тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $ 40 000.

Мужик приносит $ 40 000, друг отсчитывает ему из них $ 20000 – на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают – что, дескать, такой грустный. Он и говорит:

– Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих. * * *

Звонок в ресторан:

– Я хочу у вас заказать столик.

– Стоооолик? (в зал) Эй, Толян, иди сюда, тебя тут какой-то каззел заказать хочет! (снова в трубку) Подождите, сейчас к вам шкафы сами приедут... * * *

Hовый pyсский на забоpе своей дачи написал:

«Остоpожно, злая собака».

Кто-то взял и пpиписал:

«Пpавда, она без зyбов».

Hовый pyсский подyмал, подyмал... и пpиписал:

«Hо засосет до смеpти». * * *

Знaчит, хоронят нового русского его корешa. Гробовщику говорят:

– Чтоб гроб был из крaсного деревa, чтоб с музыкой было! И чтоб нa крышке было 4 дырки и внизу 16 дырок.

Hу, гробовщик:

– Я все понимaю, но зaчем 4 дырки нa крышке?

Kорешa говорят:

– А кудa он будет пaльцы сувaть-то?

– Hу лaдно, a 16 дырок внизу?

– А кaк мы его понесем-то? * * *

Новый русский приходит к дантисту. Садится в кресло, открывает рот, и дантист обалдевает: верхняя челюсть платиновая, а нижняя – золотая! Обалдевший дантист спрашивает:

– А чем я могу помочь!???

– Как чем? Ты сигнализацию поставь. * * *

Сара и Абрам смотрят выступление знаменитого мага Дэвида Коперфильда. На протяжении всего спектакля Абрам зевает и не проявляет особого интереса к тому, что происходит на сцене. И вот начинается последний номер. На Коперфильда надевают смирительную рубашку, связывают по рукам и ногам, подвешивают за ноги на трех канатах высоко над сценой, под ним ставят частокол из копий, а канаты поджигают. За то время, что канаты горят, Дэвид должен избавится от пут и спастись. Абрам начинает нервничать. Сара:

– Абраша, прекрати волноваться, тебе вредно!

Сгорает и лопается один из канатов, маг извивается под потолком, пытаясь выпутаться, Абрам начинает вытирать пот со лба. Сара:

– Абраша, прекрати волноваться, тебе вредно!

Лопается еще один канат, Абрам хватается за сердце.

– Абраша, что с тобой? Ну, что ты так разволновался?!

– Что разволновался, что разволновался? Неужели ты не понимаешь, что если он сейчас упадет и разобьется, то мы можем потребовать вернуть нам деньги за билеты на спектакль! * * *

Два киллера стоят и ждут их мишень – нового русского. Один говорит другому:

– Слушай, где он, может, случилось чего? * * *

Спрашивают нового русского:

– Вы можете купить «Волгу»?

– Конечно, но что я буду делать со всей этой водой и кораблями? * * *

Звонит новый русский приятелю:

– Вася, сколько будет 2х2?

Вася на другом конце задумывается:

– А ты покупаешь или продаешь? * * *

Новый русский ставит охранку на свой любимый Мерс-600 и спрашивает:

– Пацаны, какие гарантии, что не угонят?

– Если ты крутой – пожизненные, если «всмятку» – три минуты и посмертные. * * *

Новые русские заваливают в кабак с женами. Подходит официант:

– Что будете кушать?

– А что вы можете предложить?

– Есть превосходный молочный поросенок с хреном и сметаной – одна корочка такая, что пальчики оближешь!

– Ну что ж, пожалуй, давайте. Только хрен отрежьте – ведь мы же с дамами. * * *

Приходит новый русский в магазин «ТКАHИ».

– Отрежьте мне 100 метров ситца «в горошек».

– Готово.

– А теперь возьмите ножницы, вырежьте все горошки и заверните в отдельный пакетик... * * *

Покупает новый русский фрукты на рынке. Новый русский:

– Это что у тебя?

Продавец:

– Яблоки.

– Два кило и каждое завернуть. А это что?

– Слива.

– Два кило и каждую завернуть.

– А это что?

– Вишня.

– Два кило и каждую завернуть. А это что?

– Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ! * * *

Отец объясняет сыну семейный бизнес:

– Дядя Гиви выращивает овечек и продает их дяде Гоги. Дядя Гоги убивает их, снимает с них шкуру и тушки продает нам. Мы берем тушки, закладываем их с этой стороны, и нажимаем на кнопочку и вон там вылезает колбаса...

Сын ни в зуб ногой, после десятой попытки отец сокращает объяснения:

– Берешь барана, запихиваешь сюда, нажимаешь на кнопку, оттуда вылезает колбаса!!! Понял?

– Понял!! А есть такая машина, где с одного конца запихиваешь колбасу, а с другого вылезает баран?

– ДА, СЫНОК, ЭТО ТВОЯ МАМА!!!! * * *

Одна фирма вывесила в окне объявление: «Требуется работник в офис, умеющий печатать на машинке, работать на компьютере и владеющий как минимум двумя языками». Через некоторое время к окну подошла собака, прочла объявление и вошла в офис. Она прошла прямо к начальнику, помахала ему хвостом, кивнула головой на объявление в окне и уселась в кресле в его кабинете. Несколько удивившись, начальник сказал: «Я вас не могу нанять – в объявлении же сказано, что надо печатать на машинке». Собака подошла к пишущей машинке и немедленно отстучала письмо. Начальник, прочтя письмо и убедившись, что в нем не было не одной ошибки, сказал: «Да, но ведь надо же еще уметь работать на компьютере». Собака снова слезла с кресла и подошла к компьютеру, написала небольшую программу – начальник проверил – работает! «Ну, елы-палы», – подумал начальник и усмехнувшись, напомнил собаке: «Так ведь надо еще и двумя языками владеть!» Собака, спокойно на него посмотрев, сказала: «Мяу!» * * *

Купил новый русский себе конструктор Лего и хвастался другу – смотри, тут написано 2–4 года, а я за 3 месяца собрал! * * *

Утренний разговор двух новых русских.

– Ты зачем вчера в баре арабу три «лимона» дал и просил, чтобы он тебе из Арабии валенки привез?

– Да-а-а, погуляли... * * *

Как-то ночью возвращался новый русский домой после хорошей презентации. Вышел на Невский, а никаких машин, как назло, нет. Смотрит, приближается одинокий троллейбус. Делать нечего, решил его тормознуть. Говорит водителю:

– Мужик, будь человеком, отвези...

– Тебе куда?

– Да тут недалеко, у меня дом за городом...

– Слушай, это же троллейбус! Я же не могу по деревням ездить!!!

– Да брось, плачу баксами!

Ну, чего не сделаешь за баксы. Вытащил водитель откуда-то аккумуляторы, туда-сюда, короче – поехали. Едут они каким-то чудом по проселочным дорогам, темнотища кругом, въехали в какую-то в яму.

– А куда же дальше?

– А я знаю, я вчера вообще на метро добирался... * * *

Встречаются два новых русских в Лондоне. Один другому говорит:

– Вот, смотри, галстук купил за 1500 баксов!

А тот – ему:

– Ну ты облажался – тут за углом такие по 2000! * * *

Надпись на могиле нового русского:

«Спи спокойно, понял, падла?» * * *

Новый русский спит в ресторане за столом мордой в суповой тарелке с черной икрой. Заходит его приятель, видит его, подходит, хлопает по плечу и спрашивает: «Ну, Серега, как жизнь?». Тот поднимает на него осоловелые глаза, смахивает икру и говорит: «Удалась!». * * *

Новый русский приходит в роскошный автосалон и заказывает себе 600-й Мерс – требует сиденья из динозавровой кожи, в центр руля вделать бриллиант на 100 карат, ну там всевозможные прибамбасы... Сделал заказ, уходит, на выходе его догоняет продавец.

– Простите, пожалуйста, возможно я ошибаюсь, но мне кажется, что Вы на прошлой неделе уже заказывали точно такой же автомобиль. Что-нибудь случилось?

– Да я его выбросил – пепельница засорилась! * * *

Тост: повстречались как-то на дороге фонарный столб и 600-й Мерс. Выпьем же за маленькие радости трудового народа! * * *

Едет старенький дедушка на «Запоре», ну и, естественно, врезается в «Мерс». Оттуда братки:

– Ну все, старче, ты попал! Гони бабки и прям щас!

Старичок говорит:

– Хорошо, можно я только сыну позвоню, чтоб он денег привез? Он у меня большой начальник – директор птицефермы!

Ну, братки разрешили. Позвонил дед: так и так сынок, попал я... Сын:

– Жди, батяня, еду!

Через пять минут к месту аварии подлетает автобус, из него – толпа спецназовцев в масках и униформе, братков вяжут, пинками в автобус... Один из братков кричит:

– Э, старикан, че ж ты про какого-то директора птицефермы базарил?!

Один из спецназовцев поворачивается к старику:

– Папа, ну сколько раз тебе повторять: не директор птицефермы, а командир подразделения «Беркут»!!! * * *

Врезается в 600 Мерс «Запорожец». Вылезает из Мерса новый русский, подходит к запорожцу, а там скукоженный очкарик сидит. Новый русский поднимает очкарика за лацканы пиджака:

– Ты ктооооооо?! – спрашивает.

– Я писатель...

– Какой такой писатель!?

– Прозаик...

– Про каких на х...й заек!?... * * *

Прогуливается новый русский со своей маленькой дочуркой по берегу живописного озера. Видит – художник рисует пейзаж. Новый русский с дочкой встают у него за спиной и наблюдают за работой художника. Через некоторое время новый русский назидательно говорит дочке:

– Вот смотри, дочка, как дядька без «Полароида» мучается! * * *

Продавец демонстрирует компьютер потенциальному покупателю:

– Вот это – суперсовременный компьютер. Он способен ответить на любой ваш вопрос.

– Да ну? Прямо так уж и на любой?

– Пожалуйста, можете проверить.

Клиент вводит текст: «Где сейчас находится мой отец?»

Компьютер выдает: «Ваш отец сейчас находится следственном изоляторе, именуемом в народе «Бутырка». Клиент продавцу:

– Что за чушь! Мой отец умер 10 лет назад!!!

Продавец, не теряя духа:

– Ну, попробуйте ввести вопрос по-другому, например, так: «Где сейчас находится муж моей матери?»

Клиент вводит, и компьютер выдает: «Муж вашей матери умер 10 лет назад». * * *

Hовоиспеченный новый русский пpиходит в доpогой pестоpан в Паpиже. Hа него никто не обpащает внимания. Ему надоело ждать и он кричит гpомко: «Мне блюдо на штуку баксов!» Пpоходящий мимо официант замечает: «Мы поpции на четыpе части не делим». * * *

Приходит новый русский к старому еврею и говорит:

– Папа, дай денег... * * *

Hовый русский приезжает в Испанию в отель и говорит горничной:

– Ту-ти-ту-ту-ту!

Горничная не знает, что делать. Бежит к дяде Ване. Он ей говорит:

– Это значит – два чая в 22-ой номер! * * *

Приходит новый русский в туристическое бюро. Как положено, раскатал пальцы, сделал скучную рожу, все дела... Ну, к нему тут же подбегает менеджер:

– Чего изволите?

– Отдохнуть я собрался. Хочется чего-нибудь крутого.

– Может быть, желаете на Багамы?

– Не-е. Это уже было. Хочу что-нибудь особое. Сам понимаешь, братишка, надо отвлечься от проблем, от работы.

– Да, да, понимаю. Ну... хотите в Альпы?

– Да не-е. Тоже было!

– Я знаю, что вам нужно – САФАРИ.

– А это как?

– На джипе покатаетесь, постреляете...

– Это как на работе, что ли?! * * *

Черный новый русский решил купить 600-й Мерседес. Приходит в автосалон и говорит:

– Подберите мне, пожалуйста, 600-й Мерседес черного цвета. И чтобы все стекла были затемненные. И чтобы колпаки на колесах были черные. И внутри все было обито черной кожей.

Ну, справили ему такой автомобиль. Он, довольный, достает сотовый телефон и звонит жене:

– Привет, жена, только что купил 600-й Мерседес. Как какого цвета? Телесного, конечно. * * *

Атpибуты нового русского:

Малиновое кашемиpовое пальто, 600-й Меpс, сотовый телефон.

Атpибуты нового чукчи:

Малиновые наpты и 600 собачек в упpяжке.

Атpибуты нового хохла:

Малиновые шаpоваpы, 600-тонный саловоз и галстук на чубе от Кpистиана Диоpа. * * *

Hа оживленной тpассе вpезается на скоpости Меpс-600 в стаpенький запоpожец, выезжающий на полосy встpечного движения, пpи этом запорожцу ничего, а новый рyсский, пpобивая головой лобовое стекло, вылетает на асфальт и, видимо, повpеждает себе спинy. Водитель запорожца выбегает из машины и подбегает к новому русскому. Тот:

– Подними мне головy.

Выполняет.

– Откpой мне шиpоко глаза.

Выполняет.

– Растопыpь мне пальцы на pyках... Мyжик! Ты на кого HАЕХАЛ??? * * *

Мужичка на «Жигуленке» останавливают два накаченных быка и просят подвезти. В машине бритоголовые заводят между собой разговор.

– Вчера пароход с тачками из Японии встречали. Половине экипажа бобов навешали, тачки поотбирали, еще и на следующий рейс зарядили.

– Да это фигня. Вот позавчера разборка с ворами была. Мы пальбу открыли. Двадцать воров завалили, один с пулей в заднице ушел.

Мужичок сидит ни жив ни мертв. Ну, думает, попал. Hа полпути один из быков говорит:

– Мужик, останови здесь, схожу поссать.

– Ребята, не надо никуда ходить. Писайте прямо в машине. * * *

Сидят четвеpо новых русских и pазговаpивают. Вдpyг y одного из них зазвонил сотовый телефон. Он достает его из каpмана, поговоpил и положил на место.

– А вот y меня более совеpшенный телефон. Мне его пpямо в pyкy вживили. Если зазвонит, то подношy pyкy к yхy, и все дела.

– Это что. Вот y меня телефон в мозг вживлен. Стоит только мне мысленно набpать номеp телефона – и тyт же соединяют!

Четвертый молчал, молчал, потом вдpyг наклонил гоовy впеpед и высyнyл язык чyть ли не до подбоpодка.

– Ты чего?

– Факс пошел! * * *

Для новых русских фирма «Сони» выпустила телевизор, сделанный из цельного куска золота.

– А как его смотреть?

– А его не смотрят. Его показывают. * * *

– Какой компьютер у нового русского?

– 600-тый Pentium, малиновый монитор и клавиатура на два пальца. * * *

– Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому, когда он едет в магазин?

– Два. По одному базарить, а другим указывать на то, что ему завернуть. * * *

Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь – сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе. Проходит мимо старушка, смотрит на него и говорит:

– Живут же люди... * * *

Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно – пора на зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого.

– Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала.

– Ты же замерзнешь!

– Ну да, я с детства холод не люблю!

– Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?

– Как, как – та же зимняя, что и летняя, но... на Красном Море! * * *

Интервью с новым русским, который недавно купил 600-й Мерс:

– Как же вам это удалось, и почему это заняло столько времени? Вы целых три года его покупали!

– Ну пока купишь, пока пригонишь – вот и три года!

– Пойдемте посмотрим ваш Мерс.

– Пойдемте.

Открывает гараж.

– Вот первый Мерс, вот второй, третий, четвертый,...598-й, 599-й... * * *

Сидят два новых русских.

– Слушай. Прикинь, у меня вчера тачка не завелась!!!

– Да ну? А ты фары протирать пробовал?

– Пробовал.

– И че, не завелась?

– Нет.

– А стекло лобовое хорошо протер?

– Хорошо.

– И че, не завелась?

– Нет.

– А дверки поплотнее захлопывать пробовал?

– Да.

– И че, не завелась?

– Нее-а.

– Ну, братан, тебе машину менять пора... * * *

Сидят два новых русских в туалете, какают, по сотовому телефону разговаривают:

– Слушай, как ты думаешь, мы сейчас выполняем физическую работу или умственную?

– Наверное, физическую...

– Нет, наверное, умственную – была бы физическая, мы бы кого-нибудь наняли. * * *

Перекресток, красный свет, 600-й Мерс, и в него врезается запорожец. Как всегда, начинается разборка. Новый русский:

– Ну что? Прибить тебя, что ли?

Водитель запорожца:

– За что? Я ведь не нарочно!

Новый русский:

– Ну тык денег с тебя все одно не взять.

– Не надо! Пожалуйста. Я научу, как машину бесплатно отремонтировать!

Новый русский:

– Это как?

– Ты вон какой мужик здоровый, справишься. Надо только в выхлопную трубу подуть посильнее, машина вся и распрямится.

Ну, новый русский начинает дуть в выхлопную трубу, водитель – за руль и смотался. Новый русский дует, дует, никак не получается. Красный уже стал от натуги. Тут еще один 600-й подкатывает.

– Ты че, братан?

– Да вот, подсказали, как машину на халяву отремонтировать. Я уж тут дую в трубу, дую – ни хрена не получается.

– Так и не получится, братан!

– А почему?

– Да ты люк в крыше забыл закрыть! * * *

Приходит новый русский к врачу:

– Док, скрести мне мандавошек со светлячками.

– Гм... а зачем это вам?

– Представьте, док – снимаю я трусы, а там Лас-Вегас. * * *

Новый русский приехал на рыбалку: все дела – джип, болотники малинового цвета, удочка золотая, катушка платиновая, поплавок с брюликами, червяк из Франции. Закинул, выдергивает – на крючке золотая рыбка кила на четыре. Новый русский с крючка ее снял и назад в реку вальяжно кинул. Золотая рыбка, ошалев:

– Слышь, мужик, а три желания?

– Говно-вопрос – загадывай. * * *

Чебурашка не может быть Новым Русским. Уши настолько большие, что в них сотовый телефон проваливается. * * *

Пришел новый русский в магазин покупать крестик. «Все, говорит, хорошо, только гимнаста с него снимите, пожалуйста». * * *

Новый русский покупает квартиру и спрашивает:

– А это тихая квартира?

– Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили – так никто и не услышал! * * *

Новый русский в магазине просит десять золотых колец с бриллиантами. Надел их все на руки и, переворачивая руки ладонями, вверх говорит:

– Переверните мне кольца бриллиантами вверх, а то как я с братвой говорить буду?! * * *

Поймали три новых русских золотую рыбку. Рыбка взмолилась: «Отпустите, три желания исполню». «Да есть у нас все, типа того», – отмахиваются новые русские. «Ну хоть что-нибудь, придумайте...» Новый русский почесал затылок:

– Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные...

Рыбка:

– Я тебе маленького муравья наколдую – он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.

Новый русский:

– Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные.

– Я тебе маленького таракана наколдую – он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.

Новый русский:

– Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора? * * *

Стал медведь новым русским и купил себе «Мерседес». Едет по лесу и встречает волка: «Садись. подвезу». Едут вместе, видит медведь – лиса идет. Медведь остановил авто, нажал на кнопочку – стекло опустилось:

– Смотри, лиса, какую машину купил!

Лиса голову в окошко просунула, медведь кнопочку еще раз нажал и защемил у лиса голову, потом не спеша через другую дверь вышел и оттарабанил бедную, после чего отпустил. Волк видел все это и спрашивает:

– Сколько такой «Мерседес» стоит?

– 200 000 баксов!

Волк пересчитал свои деревянные:

– На «Мерседес» не хватит, но такую дверь я себе обязательно куплю! * * *

Сидит новый русский в скверике на скамеечке и считает баксы. Внимательно слюнявит каждую купюру, короче, занят по уши. Мимо бежит рысью мужичонка-спортсмен, видит нашего героя, подбегает к нему и спрашивает:

– Простите, не подскажете, сколько сейчас времени?

– ... пятьсот, пятьсот десять.

– Извините, я спрашиваю – сколько времени-то?

– ... семьсот, семьсот пятьдесят.

– СКОЛЬКО СЕЙЧАС ВРЕМЕНИ, НЕ ПОДСКАЖЕТЕ?!

Новый русский, отрывая мутный взгляд от купюр, презрительно оглядывает собеседника:

– Слушай, делом займись!.. * * *

Встречает как-то новый русский другого нового русского:

– Братан, у тебя шестисотый «Мерседес» есть?

– Не-а.

– А вилла с бассейном?

– Не-а.

– А что, может, и яхты нет?

– Не-ет...

Тут подходит другой новый русский:

– Ты чего, в натуре, к пацану пристал? Не видишь, он еще совсем новый! * * *

Стоит новый русский возле шикарного новенького 4-х этажного особняка. Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от Версаче сморкается. Подъезжает новый русский:

– Ты что ревешь-то, опять налогами давят?

– Не-е... Вот сиротский домик построил, завтра презентация.

– Ну, так сиротский же, благотворительность престижу полезна, что убиваться-то?.

– Оно то так, да как же я один буду в этаком домище жить, сироти-и-инушка. * * *

Встречаются двое новых русских. Первый новый русский:

– Прикинь, братан, щас модно стало здоровых животных дома держать!

– Дык ты отстал, братан, я себе еще в прошлом месяце слона купил.

– О, круто! И как?

– Да все хорошо, только одна проблема: он когда утром просыпается и бежит воду пить – топает так, что все вокруг трясется.

– И че соседи орут?

– Да забил я на соседей – он ведь бегемотов будит! * * *

Встречаются два новых русских, один другому с типичной распальцовкой и говорит:

– Пойду сегодня к врачу, нос себе расширять.

– Зачем?

– Дык ковыряться в нем с моими-то пальцами неудобно. * * *

В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов, входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом, и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Новый русский подходит к окошку, на котором написано «Прием и выдача заказов», вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами: «Что это за ботва!» Из-за его спины выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошко и говорит: «Простите, Николай Петрович спрашивает, почему телефон не работает?» Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает новому русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот. Новый русский берет в руки телефон: «Что это за ботва?!?!?!?» Интеллигентишка: «Николай Петрович интересуется, как он работает?» * * *

Новый русский своей обольстительной жене:

– Дорогая, я, конечно, не имею ничего против, но ради Бога, объясни мне, зачем ты сегодня купила новый «Мерседес», точно такой же, как и вчера?

– Понимаешь, милый, я опаздывала к Славе Зайцеву на примерку, мне надо было срочно ему позвонить, а ближайший телефон был в салоне фирмы «Мерседес», я позвонила, а потом, посуди сам, я же не могла уйти оттуда с пустыми руками! * * *

Играют новые русские в футбол. Посреди игры один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер:

– Вась, ну ты пас даешь, или как? * * *

Новый русский пришел в гости к не очень новому русскому приятелю, который не захотел ударить в грязь лицом перед гостем и на стол подал икру. Принес черную, а новый русский в ответ:

– Фу, я это уже ел.

Дал красную:

– Фу, и это тоже я ел.

Дал кабачковую:

– Фу, это тоже уже кто-то ел! * * *

Пасха, встречаются два новых русских:

– Христос воскрес!

– Мля, базара нет, что делать будем?! Снова шлепнем или пока на бабки поставим? * * *

– А где мой официант? – спрашивает новый русский, выкладывая на стол бумажник.

– Он вчера проиграл вас мне в карты. * * *

Купил как-то новый русский резиновую куклу для секса. Друзья интересуются:

– Ну как?

– Как? Да как настоящая! Даже сифилис подхватил. * * *

Останавливает гаишник мужика на «Запорожце» – ремень не пристегнут и т. п. Тут мимо проносится «Мерседес» и прет на красный, давя почем зря пешеходов. Мужик:

– А его чего не штрафуете?

– Так это ж новый русский.

– А что такое новый русский – национальность?

– Нее.

– Социальное положение?

– Нее.

– А что?

Гаишник, почесав в голове:

– Ты что, мужик, дальтоник? Красный от зеленого отличить не можешь? * * *

Говорят два волка:

– Ты этих новых русских на ночь не ешь.

– А что?

– Да, потом всю ночь в животе пейджер звонит. * * *

Сидят двое новых русских в дорогом ресторане. Один пьет дорогой коньяк и закусывает квашеной капустой. Второй пьет обычную водку, а закусывает икрой и отличной ветчиной. Второй первому:

– Ну что ты, в натуре, всякой гадостью закусываешь? Такой хороший коньяк, а ты его капустой!

– А не все ли равно, чем блевать? * * *

Останавливает гаишник нового русского:

– Так, пил? Ну-ка, дыхни в трубку!

Новый русский протягивает сотню.

– Так. Дыхни-ка еще раз!

Новый русский дает полтинник.

– Слабо дышишь, дыхни-ка как в первый раз! * * *

Отдыхают новые русские в круизе на теплоходе. Ну и как-то раз поднялся ветер, качка, один не удержался и упал за борт. Слышен крик «Помогите», а ему в ответ:

– Василий, ну ты смотри, чтобы там все нормально было. * * *

Приходит новый русский к юристу:

– Сколько мне будет стоить развод с женой?

– Две тысячи баксов!

– Ты чего? Мне за пятьсот обещали ее грохнуть... * * *

У армянского радио спрашивают:

– Правда ли, что Пушкин писал про новых русских?

– Ну конечно, – отвечает армянское радио, – писал: «Златая цепь на дубе том...» * * *

Сынок нового русского пришел со школы очень печальный:

– Па, я пару по истории получил...

– За что?

– За то, что не выучил про египетские пирамиды.

В этот же день новый русский уезжает в businеss triр. Дня через два приезжает, подходит к сыну и говорит:

– Сынок, больше не позорь отца, купил тебе пирамиду Хеопса – учись достойно. * * *

Идут двое новых русских к третьему на день рожденья. Тут один из них вспоминает, что именинник ему звонил и просил купить петрушки, укропа и прочей зелени для салата.

– Погоди, – говорит, – Серега просил ему зелени купить.

Его приятель:

– Нет проблем! Сейчас в ближайшей обменке курс глянем. * * *

– Знаешь, чем отличаются новые русские от старых?

– Старые в носу пальцем ковырялись, а новые антенной мобильного телефона. * * *

В школе для новых русских стоит преподаватель – цепь золотая на шее версты три, крест пуда два, пальцы веером, зубы шифером.

– Ну что, дети, дважды два будет четыре, понятно? А кто не понял, сейчас на пальцах покажу. * * *

Принимает новый русский новую виллу. Прораб ему все показывает и рассказывает. Новому русскому все понравилось, однако он пожаловался на один недостаток – проходы узкие. Прораб:

– Вроде все стандартных размеров.

– Да вот, понимаешь, в натуре, хожу я, а пальцы, между нами, пацанами, за косяки задевают. * * *

Возле стройки тормозит «Мерседес», из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:

– Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть?

Те ошалели от неожиданности:

– Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба. * * *

Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских: «Разборки». * * *

Жил новый русский на девятом этаже и все время пешком ходил. На вопрос, почему он лифтом не пользуется, отвечал:

– Ага, чтобы эта деревяшка меня каждый день опускала! * * *

Всем известно, что благотворительность должна быть скромной?! Так вот, один новый русский выписал чек в 100 000$ на благотворительность и... не подписал его... * * *

Новый русский покупает Рембрандта и спрашивает:

– А гарантия есть, что это не поддельный Рембрандт?

– Да, есть, три года! * * *

Встречаются новый русский и старый русский. Новый русский грустный-грустный. Старый русский его спрашивает:

– Ты чего такой хмурый?

– Да, блин, неудачный день. Контракт сегодня сорвался. Столько денег просрал, сколько ты за всю жизнь не заработал.

– Фигня. Я столько каждый день просираю. * * *

Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:

– Господа, Бразилия – великолепная страна, правда, 50 % населения страдает СПИДом и 50 % больны туберкулезом. Всего хорошего.

Первый новый русский:

– Что она сказала?

– Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет. * * *

Новый русский уехал на Канары погреться, а самого жаба душит, как там жена дома, чем занимается и т. д. Вечером ей звонит:

– Как дела, что делаешь?

– Сплю, милый.

– Ну спи с Богом.

– С кем, с кем?

– С БОГОМ! Борисом, Олегом, Григорием, Олегом, Михаилом.

– А с Олегом зачем два раза – он что, твой партнер по бизнесу? * * *

Пришел однажды новый русский с женой в церковь, покаяться в грехах. Принял их батюшка. Новый русский, желая покаяться, долго и путано рассказывает о том, как видел свою жену, которая открывала большой холодильник, воспылал желанием и имел с ней плотский грех. Батюшка ему говорит, что раз законная жена, так не такой уж и грех. Новый русский:

– А из церкви вы нас не выгоните?

– Нет, не выгоню, сын мой. А что?

– Да из магазина-то нас с женой выгнали... * * *

Стал новый русский виллу в деревне строить. Собрался вокруг народ, дети бегают, интересуются:

– Дядь, а дядь! А как у вас эта красивая машина называется?

– «Мерседес», мальчик. Ты чей такой умница?

– Я – Веркин. Во-он из той избы.

Подбегает другой пацан:

– Дядь, а дядь? А сколько этажей будет у вас в этом красивом доме?

– Четыре, мой хороший. А ты чей такой смышленый?

– Татьянин.

Тут третий мальчик:

– А скажи-ка, дяденька, сколько ты трудящихся обманул и обобрал, и как сверхприбыль урвал, чтобы эту машину и виллу хапнуть?

– Гм... Н-да... Ну, мальчик... Ты чей же так...

– Я? Ленин. * * *

Два новых русских в Штатах как туристы. Все посмотрели, надоело. И вот попали на запуск космического корабля. Челенджер стоит на платформе, пары пускает. Все ждут. А потом отложили запуск на день. Пошли новые русские по окрестностям шляться. Нашли бутыль с топливом для Челенджера. Открыли, понюхали.

– Самогоном пахнет. Пошли в гостиницу. Трахнем бутылку. Так и сделали. Окосели в дугу. Так и разошлись по своим комнатам. А утром один из них просыпается от телефонного звонка. Это ему другой звонит:

– Слышь, Федя, ты че? Жив-здоров?

– Да ничего, только голова раскалывается.

– Ты того, не пукай пока. Я тебе из Южной Кореи звоню. * * *

– Представляешь, вчера национальность поменял. Хирургическим путем.

– Неужели евреем заделался?

– Нет. Новым русским. Попросил себе пальцы скрючить. * * *

Сынок беседует с новым русским:

– Ты часто бываешь за границей, папочка?

– Да, сынок.

– Назови мне реку в Германии.

– Какую, сынок? * * *

«Запорожец» врезается в «Мерседес». Из «Мерседеса» выходит новый русский и говорит:

– Ты, козел, не видишь, куда едешь? Ща бабки поснимаю!

А мужик ему отвечает:

– А я думал, что вы на красный свет не останавливаетесь. * * *

Приезжает новый русский на бензоколонку, заправился ну и едет дальше. Идет сто, а его «Запорожец» обгоняет. Прибавляет до 150, «Запорожец» его обгоняет. Новый русский обалдел, прибавляет еще газу – 250 идет. Раз, его «Запорожец» обогнал. Ну, новый русский его догоняет, прижал, выходит и говорит:

– Слушай, не въеду, у тебя «Запорожец», а не «Бугатти», не «Порше», а ты меня обошел. Как это?

– Да ты, урод, мне подтяжки на бензоколонке прищемил. * * *

Новый русский (Мерс-600, вилла, бассейн и т. д.) ждет вечером жену. Ее долго нет; наконец она появляется и говорит:

– Милый, у нашей машины вода в карбюраторе!

– Что?

– У нашей машины вода в карбюраторе!

– Откуда ты знаешь? Ну как ты можешь говорить такое, если ты даже не знаешь, что такое карбюратор!

– Дорогой, точно вода в карбюраторе!

– А где машина, между прочим?

– В бассейне! * * *

Едет хорошо прикинутый чувак на хорошей машине, новый русский. Видит – у пивнухи стоит его одноклассник, водку пивом запивает без закуси. Подъезжает новый русский к однокласснику и вопрошает:

– Васька! Блин, ты чего это таким гадким делом занимаешься? Да еще в 11 утра!

– А, привет... Да вот, понимаешь, на работе не платят, жена ушла, настроения нет.

– Да брось ты! Жизнь – она же полосами идет: черная полоса – белая полоса, ну так сложилось, что у тебя сейчас черная, не горюй, нормализуется...

Дал денег немного и уехал. Через год новый русский опять увидел одноклассника на том же месте. Тот, весь грязный и в блевотине, клянчил мелочь на пиво. Подъехал новый русский и говорит:

– Да, Вася, похоже я ошибся... Тогда у тебя была белая полоса. * * *

Встречаются два новых русских в ночном баре. Вокруг носятся обнаженные girls с подносами, играет музыка, на сцене в самом разгаре стриптиз: Один новый русский говорит второму:

– Слушай, Вась, это ты?

– Ну?

– Так ты же женился!

– Ну?

– Так у тебя ж жена красавица, фотомодель, прекрасная и умная женщина!

– Ну?

– Так чего же ты сюда пришел?

– Да понимаешь, я сегодня проснулся, откинул одеяло, смотрю, моя жена такая красавица, такая прекрасная и умная женщина...

– Ну?!

– Так стоит ее будить из-за каких-то $200?! * * *

Встретились трое друзей – новые русские. То да се, выпили, ну и о делах: Первый:

– А я что – все нормально, вот только бандиты на днях наехали...

Все:

– НУ И?!

Первый:

– А мне пофигу – отвалил поллимона гринов – у меня их как грязи!

Все:

– Уфф.

Второй:

– А я что – тоже все ништяк, вот только налоговая на днях наехала...

Все:

– НУ И?!

Второй:

– А мне пофигу отвалил лимон гринов – у меня их как говна!

Все:

– Уфф.

Третий:

– А я недавно домой от любовницы шел, охрану отпустил, так у подъезда трое руки заломили, мордой на капот и бумаги подсовывают: давай, Вася, подписывай!

Все:

– НУУУ ИИИ?!

Третий:

– А мне пофигу – подписал. Я же не Вася! * * *

Новый русский хвастается перед девушками:

– Нигде без меня не могут! Приехал к должнику, кивнул ребятам – все стало в порядке. На разборках был, кивнул ребятам – все в порядке...

Девушки говорят:

– Что-то у вас одни бандитские дела. А культурная жизнь у вас бывает?

На следующий день новый русский рассказывает:

– Заехал в театр, не помню названия. Там один мужик свою бабу полчаса задушить не мог. Ну, я кивнул ребятам... * * *

Приходит новый русский в магазин зимней одежды. Смотрит на свою руку и говорит:

– Дайте мне перчатки для двух пальцев: указательного и мизинца.

Снова смотрит на руку:

– Нет, для среднего и безымянного... Нет... А, дайте мне лучше варежки! * * *

Новый русский говорит своей девушке:

– Для тебя все, что хочешь, достану.

– Достань два билета в театр на премьеру.

На следующий день новый русский жалуется:

– Купил только один театр. В других нет премьер... * * *

Новый русский купил в турагенстве месячный экзотический отдых на отдельном острове на Багамах. На полпути самолет терпит катастрофу, на необитаемом острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю остро встает вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров. Через неделю другого. Еще через неделю жребий падает на нового русского. Он достает сотовый телефон и звонит. Через несколько часов прилетает вертолет и забирает оставшихся в живых. Пассажиры:

– А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали!

– А я думал, это входит в стоимость тура... * * *

Новая операционистка в банке видит человека с натянутым на голову чулком, который идет к ней. Она в ужасе забивается под стойку и судорожно ищет кнопку тревоги. Сзади голос другой операционистки:

– Расслабься. Это же хозяин банка на работу пришел!

– А что он так странно одет?!

– Говорит, старая привычка... * * *

Нового русского по протекции братан устроил в финансовый отдел крупной компании. Вскоре управляющий попросил его написать прошение в банк о предоставлении кредита. Новый русский написал, а на следующий день управляющий его вызывает:

– В целом неплохо написали. Коротко так, убедительно и доходчиво. Только знаете, у вас слово «гнойный пи...р» слишком часто встречается. Может, заменим его кое-где на «уважаемый господин управляющий банка»? * * *

Нового русского останавливает гаишник:

– Вы шли 120, а здесь можно 60.

– Так вы мне сами и разрешили.

– Это как?!

– На предыдущем посту мне уже разрешили 60, да еще вы 60 разрешили. 60 + 60 = 120